amigos vamos a contar chistes

elantuan68

Miembro
Madre mia ,no parais ,cómo sabeis tantos chistes? Yo también me se algunos pero estoy pensando y me he quedado en blanco, bueno ya me acordaré.Gracias por elrato tan agradable.
 

sshakira

Miss Ceporri
jajajaja my buenos Yushiro :icon_happy:



Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.



Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?

Saludos compañeros.
 

usuaria2010

Miembro Experto
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un
Masoquista.


Están sentados en el jardí*n del hospital psiquiátrico. Sin saber como
ocupar su tiempo,



y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos foll__os a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a foll__nos a un gato y después lo
torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a foll__nos un gato, torturarlo y después matarlo!!!


Dice el Necrófilo: Vamos a foll__nos un gato, torturarlo, matarlo y después
nos lo foll__os otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a foll__nos un gato, torturarlo, matarlo, volver
a foll__lo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú? no dices nada

Y el masoquista dice:

Miauuu!!!!
 

sshakira

Miss Ceporri
:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:

Muy bueno Usuaria jajajajaja

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Era un poco.............
 

Archivelero

V.I.P.
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA
Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
Oye patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? ¡Joder! cuando fallo
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
Oye patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
y ¿qué levantan pues?
Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
¿Es el Infierno?
Bai bai.
Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo P*** de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: ¡Ostia, joder! ¡La P*** que lo parió, pues...! ¡Esta Mi***** ya se rompió!
Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la P*** rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
Acta de la policía.
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)
Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.
Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".
Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de P*** que tiene!
Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid
Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbaínos. ¡Eh, que yo soy de Bilbao! No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?
Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...
Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?

 

Yushiro

V.I.P.
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA
Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
Oye patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? ¡Joder! cuando fallo
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
Oye patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
y ¿qué levantan pues?
Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
¿Es el Infierno?
Bai bai.
Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo P*** de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: ¡Ostia, joder! ¡La P*** que lo parió, pues...! ¡Esta Mi***** ya se rompió!
Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la P*** rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
Acta de la policía.
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)
Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.
Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".
Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de P*** que tiene!
Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid
Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbaínos. ¡Eh, que yo soy de Bilbao! No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?
Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...
Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?

Haaaaaaaalaaaaaaa,:icon_drool: me espero al siguiente :icon_woot:,gracias ostias(Y)
 

Lilith

V.I.P.
Buenísimos archivelero, hay alguno que son de 10

Y el que me ha encantado es el de usuaria2010... será que tengo una venilla rara, pero me han saltado hasta las lagrimas imaginándolos jajaj
 

usuaria2010

Miembro Experto
Yushiro, buenísimos. Me he reido un rato. Pero se te ha olvidado poner el de mi primo.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.

'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico "bebé vasco"

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se
desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero dice:

Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde

'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado.

'¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos operao de fimosis'
 

sshakira

Miss Ceporri
Muy buenos :O
Archivelero.......:icon_happy: es un vademecum :O

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!


Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa:

"Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bie.."

Total que va el borracho para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se veía nada, sin querer le coge el "tema" al hombre y éste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro.
Finalmente, el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta:
"Oye, ¿el servicio?"
"Al fondo a la izquierda, ¡pero ten cuidado que hay un cable pelado que pega unos calambrazoss!" :icon_happy:
 

Yushiro

V.I.P.
Joer con la Belfy:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:,hay...que bueno el del borracho...snif
 

sshakira

Miss Ceporri
Están una viuda y dos hijos enterrando al padre,cuando uno de los hijos exclama:
-Por fin podremos satisfacer el ultimo deseo de papa,enterrarlo con un millón de pesetas
A lo que el hermano reclama:
-Alto! alto, de ese millón hay que descontar el iva , o sea que más o menos, se queda en 800.000 mil pesetas
Y el otro contesta:
-Ahora que lo dices, habrá que descontar también el impuesto de suceciones, no lo vamos a pagar además nosotros,vamos que ahora queda por 725.000 pesetas.
La madre indignada, les reprocha:
-Callaos ya !! Estaís hablando de vuestro padre y de su ultima voluntad. Le enterramos con la Visa y que se gaste lo que el quiera!!
 

sshakira

Miss Ceporri
jajajajaaj muy bueno ronint

Restaurantes.

Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.


Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.



Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
 

Yushiro

V.I.P.
Van a visitar cuatro amigos a otro a su casa, y después de una breve charla saludándose y tal, le pregunta el anfitrión a los demás si les apetece tomar té, a lo que le contestan que sí.
Entonces, éste llama a su mujer y le dice:
-María...pon té caliente para mis amigos.
Y María le responde:
-Se va a poner tu p.ta madre.(Y)
 

usuaria2010

Miembro Experto
El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
 

sshakira

Miss Ceporri
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Hombre precavido........vale por dos :icon_happy::icon_happy::icon_happy:
 

usuaria2010

Miembro Experto
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad Terminal. Le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:


-¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!*
 

sshakira

Miss Ceporri
Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas. :icon_happy:
 

Archivelero

V.I.P.
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.



-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?


Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.


Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro


Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
 

usuaria2010

Miembro Experto
Tres gitanas hablando, y a cuenta de los hurtos, se empiezan a picar
La primera dice:
- Pa gitano ladrón, mi Paco. El otro dia fue al Corte Inglés y choró un peazo de plasma de 42 pulgadas y no le pillaron.
Otra se empieza a reir y dice:
-Eso no es nada. El otro día mi Richar fue al Carrrefour y salío con una pedazo de nevera americana de 2x2. En casa la tengo y no le pillaron.
Y la tercera que estaba embarazada, no se podía quedar sin contar su historia.
-Pa gitano ladrón mi Jonny.
Las otras dos sorprendidas la dicen:
-¿el Jonny? pero si el Jonny no ha nacido.
- Ahí quería yo llegar. El otro día me estaba lavando el chichi y me robó los aniiilloooooooooos.
 

sshakira

Miss Ceporri
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
 

Yushiro

V.I.P.
[FONT=&quot]Era un matrimonio que tenía problemas de[/FONT]
[FONT=&quot]dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y
escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.[/FONT]

[FONT=&quot] - Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile
que 500 euros.
La señora regresa y le responde:[/FONT]

[FONT=&quot]- [/FONT][FONT=&quot]Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca
aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su
marido y le dice:
- Pepe no seas roñica, ¡¡¡PRÉSTALE 400 EUROS!!![/FONT]

(Y)(Y)
[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot][/FONT]

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:13 ---------- Entrada anterior a las 16:12 ----------

Una persona de 50 años ....
sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos...

.....prefiere reformar la cocina".


:icon_bump:


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:47 ---------- Entrada anterior a las 16:13 ----------

Este año tenemos 4 fechas muy inusuales: 1.1.11 1.11.11 11.1.11 y 11.11.11....... ahora viene lo asombroso. Si sumas los DOS ULTIMOS DIGITOS del año en que naciste, CON LOS AÑOS QUE VAS ACUMPLIR este año, LA SUMA DA 111. ¡¡¡¡¡¡¡COMPRUEBALO!!!!!!
(Y)

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:48 ---------- Entrada anterior a las 16:47 ----------

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "
paella " . :icon_woot::icon_woot::icon_woot:
 

sshakira

Miss Ceporri
Hola a todos aqui vengo de nuevo haber si nos reimos un poquito.


El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.



Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
 

usuaria2010

Miembro Experto
Una remesa de chistes malos.

¡Papá, papá!!! ¿por qué tengo 2 mamás?
- ¡porque eres bizco y tontoooooo!!

Era un cerdito que le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿por qué tengo un hoyito en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serás una hucha

Mamá, mamá. El cristal de la ventana está muy limpioooooooooooooooooo!!!!!!!!!!

-Mama, Mama!! Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
-Pues ya no le llames padre


- Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!


Mama,mama en el colegio me dicen cabezón , le dice la madre:
-Anda ya niño, vete a la montaña a hacerle sombra al pueblo.


Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse?
-Vale, pero no te acerques demasiado.

-Mama,Mama dame una galleta
-No seas pesada hija
-Mama,Mama dame una galleta
-Te he dicho que no
-Jooo.. Mama dame una galleta
-mira que eres pesada, cojela tu
-Mama no tengo bracitos.
-No hay bracitos no hay galletitas.

Entra un esqueleto en a un bar y pide una cerveza y una fregona.

En qué se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es paquidermo y la cama:
``p'aqueduermas´´
 

usuaria2010

Miembro Experto
Bueno, ya que os he traumatizado con estos chistes malos, (sé que son insuperables) voy a compensaros con uno bueno.

Iba Tarzán por la selva...de liana en liana - "aaahaaahaaaa"- cuando de repente ¡Plash! chocó contra un árbol. Mientras cae rebotando por las ramas se arrancó un brazo, se saltó un ojo, y se cortó al raso sus partes mas preciadas.

A los 10 minutos de estar tendido en el pie del dicho árbol, aparecieron los médicos de la selva y se lo llevaron de urgencias. La operación fue complicada teniéndole que injertar partes de otros animales.

Le pusieron un brazo de un mono para que tuviera mucha fuerza para agarrarse a las lianas, un ojo nuevo pero de un águila para que pudiera ver bien los árboles y no se chocara y en sus partes le insertaron una trompa...si,si una trompa de elefante.

A los 4 meses de estar solo por la selva los médicos lo visitan y le preguntan:

- ¿Tarzán, que tal van tus nuevas partes?

- Muy bien, el brazo tiene una fuerza increible, ya no me resbalo de las lianas ni de las ramas, el ojo me permite ver mucho más lejos de lo que había imaginado nunca y la trompa.......¡¡¡¡la trompa es una hija de xxxx!!!¡Cada vez que ve un cacahuete en el suelo lo agarra y me lo mete por el culooooo!!!!!
 

Yushiro

V.I.P.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."



---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 17:57 ---------- Entrada anterior a las 17:55 ----------

Entra un delincuente muy peligroso en un convento y apunta de pistola reune a las monjitas y les dice: "Todas juntas y quietas o las violo ahora mismo", en éso que sale una y dice: "Por favor que la superiora es ya muy mayor y...", en eso que salta la superiora a gritos: "Ha dicho que a todas y va a ser que a todas"

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 17:58 ---------- Entrada anterior a las 17:57 ----------

Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
:icon_woot:
 

sshakira

Miss Ceporri
:icon_happy::icon_happy: Muy bueno Yushiro.
Usuariamuy bueno.........Muchas gracias a los dos.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!


- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

Saludos!!!!
 

ronint4

V.I.P.
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
 

usuaria2010

Miembro Experto
Otro de vascos,

Esto es un hombre que va a 200km/h por el pueblo, le para la guardia civil y le dice:

- ¿Usted no se a dado cuenta a la velocidad que va circulando cuando la permitida es de 40km/h? Le tenemos que denunciar. A ver, dígame su nombre

-Eukeni Aguirregomezkortaetxea Pagadigorriarenabeitia

Y le dice el guardia a su compañero:

- Anda, anda, vámonos que tampoco ha sido pa tanto.
 

Yushiro

V.I.P.
Muy buenos amigos/as, Ronint4 te vás superando tío :icon_woot:, pués el negro mío no se queda atrás, igual es un poco fuerte, bueno yo lo pongo y vosotros decís:
¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el
tuyo no es tan grave !!.

Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un
individuo. Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose las uñas
con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que
aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".

Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:

"¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de ser enculado mi vida
no tendrá sentido, y se habrá terminado, tenga piedad por el amor de
Dios !!".
Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"


Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo".


Una hora después traen a otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua, para que nunca más se meta
con las mujeres del patrón".

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".

Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

"Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy
al que le tiene que dar por culo!!".

Moraleja:

¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el
tuyo no es tan grave !!.
:O
 

ronint4

V.I.P.
Muy bueno yushiro, jajajajajaAqui va otro:Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:¿Nombre?Leonardo di CaprioSan Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:¿Nombre?Leonardo di Caprio.San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
 

sshakira

Miss Ceporri
:icon_happy::icon_happy:Muy buenos ronint y Yushiro :icon_happy:

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
 

Yushiro

V.I.P.
Bueno, éste que conste que lo pongo porque pierdo una apuesta con mi cuñada:icon_evil:, pero ya me vengaré, ya...

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 28 de febrero de 2011 .

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES
.

Clase 1

Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso,
con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.


Clase 2

El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?

Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.


Clase 4

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?

Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.


Clase 5

Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.

Lí*nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde


Clase 6

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.

Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.

Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8

Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -

Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.


Clase 9

¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?

Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.


Clase 10

Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11

Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.

Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12

Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí*as Completas Disponibles.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.


Clase 13

El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?

Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.


Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

Dita sea, no sé cómo he podido terminar, seguro que a las chicas les vá a gustar ehee?
 

usuaria2010

Miembro Experto
Yushiro, ya te compenso yo con los cursos para ellas. Yo me he apuntado al de cambiar una rueda :icon_hihi: Féminas, es cachondeo, no se ofendan.


DIPLOMA DE FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE-REQUISITO:
Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario.
El curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados sin el tutor.

DURACIÓN:
- Morenas: 30 días por módulo.
- Pelirrojas: 60 días por módulo.
- Rubias: vitalicio.

PROGRAMA
El curso está dividido en los siguientes módulos:

MÓDULO I : Queriendo usar el cerebro.

- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas; teoría y practica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: Tú y el video.

MÓDULO II : Conduciendo.

- El automóvil: el gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar en un coche?.
Dinámica de grupo:
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Evitando el baquetazo.
Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer.
La palanca de cambios: Guía completa y definitiva. (Rubias sólo con coches de transmisión automática)

- Todo lo que has deseado saber sobre la izquierda-derecha y temías preguntar.
Dinámica de grupo:
¿Existe diferencia entre sacar la mano para indicar un giro o para secarse la laca de las uñas?.

- Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
- Juego de colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
- Geometría descriptiva avanzada: Estacionando del coche en el garaje.
- La caja de herramientas: Un mundo inexplorado.

- Sobrevivir I: ¿En qué parte del coche está el gato?
- Sobrevivir II: Cómo cambiar una rueda.
- Sobrevivir III: Aprendiendo a verificar sola los niveles de aceite y agua.

MÓDULO III : Vida en pareja.

- TPM (Tensión Pre-Menstrual): El problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que con tacones tampoco estarás a la altura del hombre.

- Lenguaje I: Definición del vocablo «sí».
Dinámica de grupo:
Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Estás lista?

- Lenguaje II: Definiendo el concepto «5 minutos».
Dinámica de grupo:
Esperando 5 minutos por las demás.
(requisito para la dinámica: llevar almohadas)

- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.

- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones entre hombres (¡sobretodo de fútbol!)

- Evitando preguntas inútiles como: «¿estoy gorda?», «¿como me queda?», «¿me notas diferente?»

- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
Dinámica de grupo:
- Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.

- Día de compras I: La tarjeta de crédito y la desconocida palabra «límite»
- Día de compras II: Dividiendo volúmenes. También puedes cargar paquetes.

- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

MODULO IV : Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del Teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo:
Cuatro personas por aparato.(avisar que no llegan a cenar)

- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.

- Multi-habilidades I:
Conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el teléfono móvil y regañas a los niños mientras vas a una cita con tu madre.

- Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.

- ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: Los espejos nunca mienten.

Pedid plaza lo antes posible aunque son ilimitadas...

NOTA:
Para las féminas que se sientan ofendidas con el contenido de este cursillo, mejor que se inscríban pronto porque o no tienen sentido del humor o seguro que no han leído que esto no es más que una «chorrada».
 

sshakira

Miss Ceporri
Gracias muy buenos....
Ahora me toca a mi, he de defender el honor de mis compis.:icon_happy:

¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?
De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.



Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.


Seamos amigos eh jajajajaja
Saludos.
 

Yushiro

V.I.P.

[FONT=&quot]Vamooooossss que no decaiga la fiestaaaa, hay vá uno...
[/FONT]
[FONT=&quot]Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"Mamá cómo se creó la raza humana?”[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]La madre le contesta:[/FONT]
[FONT=&quot]“Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana”.[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:[/FONT]
[FONT=&quot]

- 'Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:
- 'Mira querida, es muy simple. > Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....
[/FONT]
(Y)
 

sshakira

Miss Ceporri
:icon_happy::icon_happy::icon_happy: Muy bueno Yushiro :icon_happy:

Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días?
- Sí es él. ¡Vamos!
Paran el tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carné?
- ¡¿No jodan que me lo han perdido?!
 
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