amigos vamos a contar chistes

Isis

Miembro Experto
SABIDURÍA CHINA
Maestro PO
-¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Responde el maestro:
-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
y, ... si te ayudan, es porque te van a joder..​
.
 

Yushiro

V.I.P.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'-.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..'-.

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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...'-.

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

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El g allego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'-.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

============ ========= ===

Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo ' Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!
 

tessa4110

Miembro
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

...
- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede

rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.


Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.


La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.


Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.

Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????
 

tessa4110

Miembro
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice...

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:


- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?


Responde el encargado:


- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 13:47 ---------- Entrada anterior a las 13:46 ----------

En el Gimnasio de Aravaca

Le dice un hombre de unos 65 años largos a la entrenadora:

- ¿Qué máquinas debo usar para llegar a impresionar a esa chica de 25 años?

La entrenadora lo estudia con la mirada y dice:

- Prueba con el cajero automático.
 

ronint4

V.I.P.
*Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:*

*
**- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi
señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
chicos también se eduquen con los mismos valores..
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy
complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin
tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el
tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un
yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin
tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las
ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse
encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta
quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!*

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y de la del Universo no estoy tan seguro". (Albert Einstein)**


Mi mujer tiene un gran Físico.(Albert Einstein)

Me molesta la gente que no da la cara.(Anónimo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)


 

Yushiro

V.I.P.
Si en ingles car = coche y men = hombre .... Carmen = transformers :icon_beuj:
:icon_beuj::icon_beuj::icon_beuj:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 20:04 ---------- Entrada anterior a las 20:03 ----------

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no
le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia,
pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y
encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad
de leña y la cena casi lista.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos
y me dijo, “¿Quién soy?”. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un
picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano
y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía
pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado
esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama,
así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, “¡Haz lo que
quieras!”. Y… aquí estoy.
 

ronint4

V.I.P.
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
 

usuaria2010

Miembro Experto
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que
den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter Cab****, pero a mí déjame dormir!!!


Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla que estoy muerto de hambre.


- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, Cab****!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...


Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Asquerosa!
 

Yushiro

V.I.P.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"... Y
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo







---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 04:13 ---------- Entrada anterior a las 04:10 ----------

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?
 

Yushiro

V.I.P.
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 05:08 ---------- Entrada anterior a las 05:06 ----------

un borracho es detenido por un policia a las tres de la mañana.

el policia le pregunta:
- ¿a donde va usted ?...
el borracho le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo,
el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia,
el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta...

el policia lo mira incredulo y le dice:
- ¡en serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿y quién va a ser?... ¡¡¡la hijueputa de mi mujer ...cuando llegue a casa !!!



---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 05:09 ---------- Entrada anterior a las 05:08 ----------

?‎?‎?Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 05:11 ---------- Entrada anterior a las 05:09 ----------

El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de P***. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una P*** Mi***** de cerradura.
 

usuaria2010

Miembro Experto
LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE P***, QUE ESTOY CASADO!!!

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!! :icon_happy::icon_happy:
 

Yushiro

V.I.P.
El chichi prodigioso:

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda,
vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no
es capaz de retirar su mirada....

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin

ropa interior....

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer....

- También puedo hacer que te tire un beso!!!

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.


- Muac !!!

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado... - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 03:58 ---------- Entrada anterior a las 03:54 ----------

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º
y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo
de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ....

¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........


Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:

¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......

y Paco le dice:

De donde coño va a venir........ de Francisco.............


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 04:07 ---------- Entrada anterior a las 03:58 ----------

Pedro: ¿Cómo es que has
acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.

P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.

P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.


P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta f.llar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
 

tessa4110

Miembro
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice...

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:


- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?


Responde el encargado:


- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

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---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 20:09 ---------- Entrada anterior a las 20:08 ----------

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.



Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:


—¿Te das cuenta, hijo de la gran P***? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.


----------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 20:09 ---------- Entrada anterior a las 20:09 ----------

EL SIDA EN LEPE

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
 

usuaria2010

Miembro Experto
Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente:

- "Disculpe señorita pero... ¿la conozco?"

Contestando ella:

- "Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

- "¡¡¡Coñooo!!! ¿¿¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar de aquel puticlub de mala muerte, en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me metia un pepino por el culo???"

- "Ehhh pues no", le contestó, "Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela".
 

ronint4

V.I.P.
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......
 

monacus

Mod
Staff member
> * Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con
> el**
> **siguiente texto:**
>
>
> **“Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu**
> **sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!”**
>
> **El novio le responde:**
>
> **Estoy cagando... ¿Qué hago?*
 

usuaria2010

Miembro Experto
Esto son dos marcianos que aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del desierto y a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un momento, el par de marcianos se dirigen hacia allí.

Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:

- Terrícola, llévanos ante tu líder.

Por supuesto no hubo respuesta. El marciano algo extrañado se mira con su colega y vuelve a espetar:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.

Evidentemente, nadie contestó. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:

- O este terrícola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino.

A lo que el otro responde:

- Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.

Así lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:

- Terrícola, llévanos de una vez ante tu líder.

Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosión y le dice a su compañero:

- Oye, si tú ya sabías lo que iba a pasar, ¿por qué no me has avisado?.

- Mira colega, yo no sabía exactamente lo que iba a pasar, pero un tío al que le cuelga la polla hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura, y después se la cuelga de la oreja, no podía ser bueno. :icon_heh:
 

Yushiro

V.I.P.
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......
:icon_mooooh::icon_mooooh::icon_mooooh::icon_happy:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 18:23 ---------- Entrada anterior a las 18:19 ----------

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-Paco...te veo muy decaido macho, que te pasa?
A lo que Paco le contesta:
-Se ha muerto mi mujer:(
Con cara de sorpresa y tristeza responde:
- "La P***"...
Y Paco responde:
- Nó...la otra.
 

Yushiro

V.I.P.
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??



---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 04:35 ---------- Entrada anterior a las 04:31 ----------

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad , no sentirse amada, no sentirse deseada....

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza, la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
 

usuaria2010

Miembro Experto
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú". :icon_woot:


El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!


Dos niños:
- Oyes ¿ jugamos a los funcionarios?
- Vale ?como es?
- Pierde el primero que se mueva.


-Pareja en el sofá:
-Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
-Sí, mi amor.
-Pues, el mío con hielo, por favor.


Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe quedecir y responde: Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá,¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?..

El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
 

Yushiro

V.I.P.
Regalo equivocado:

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea
de mi casa y entró a mi habitación...Como estaba dormida pensé
que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó
y se metió a mi cama..Antes de que pudiera hacer o decir algo,
se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en
toda mi vida.Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo
fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.Exhausta
pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude
decir:"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
 

Ineditedlives

dSuperMod Becario
Staff member
Indignados de los cojones ¡que vagos y quejicas sois...!​

Yo también he sido tocado por la crisis económica:

- Ya sólo como queso podrido...



... carne seca...



- bebo vino viejo...



- mi coche no tiene techo ...



- mi bañera está al aire libre!


Pero lucho, coño ... lucho.

Saludos cordiales
Emilio Botín.
 

Yushiro

V.I.P.
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador su espectáculo...

Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo....

- ¡Bravo, bravo, bravo...! Y aplaude el público.

En eso pregunta el domador:

- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica:

- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso... permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena

dice el marica:


- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
 

Yushiro

V.I.P.
Un ejecutivo madrileño está sentado junto a un albañil de CUENCA en la sala de espera de un aeropuerto esperando un

vuelo largo.

El ejecutivo madrileño mira al albañil de Cuenca y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo madrileño insiste, el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me

pagas 5 €.

Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo madrileño que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.


El ejecutivo madrileño hace la primera pregunta:

- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?


El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al ejecutivo madrileño.


Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo madrileño:

¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El ejecutivo madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las

enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.

Despierta al albañil y le da los 500 €.

El Conquense con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.

El ejecutivo madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le

pregunta:

- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'


El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
 

Yushiro

V.I.P.
Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata
por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño,
¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta
izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta
izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió
una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti,
si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano...
Y si no quieres sexo esa noche,
lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo
 

Yushiro

V.I.P.
Jajaja...pués ahí vá otro haber si te gusta.
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?

- No. ¿Por qué?

- Porque tienes todo lo que busco

Umm, creo que éste es un poco malillo :icon_whistle:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 15:54 ---------- Entrada anterior a las 15:50 ----------

EN EL CUARTO DE BAÑO
>
> Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
> pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
> La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
> es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos

DISCUSIONES
>
> La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
> Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

> FUTURO
>
> Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
> Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
>
> ÉXITO

> Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
> Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
>
> MATRIMONIO
>
> Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
> Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

> ARREGLARSE
>
> Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
> para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
> libro o para recoger el correo.
> Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

> NATURAL
>
> Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
> El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
 

-Adi-

Miembro Activo
De los que más me gustán..

¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.

Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos
volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...


Chiste de Vendedor(Me encanta)

.




Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...


'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!


.
.

¡!Un poco escatológico pero cierto!






Universidad de Cádiz ¡¡Buenísimo!!!!!


ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



3º) Candidato formado en OXFORD:



Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.



4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me lo había cagado entero


Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
.
.
 

runmusic

Miembro
Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 23:56 ---------- Entrada anterior a las 23:36 ----------

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....
 

Yushiro

V.I.P.
Otitis testicular Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad (Descubierta recientemente):
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.
 

ronint4

V.I.P.
Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta

giratoria del pensamiento"

Lee y analiza la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor

que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su

búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría

la coma después de la palabra

mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría

la coma después de la palabra

tiene.

Sencillamente...

GENIAL
 

-Adi-

Miembro Activo
"El Banquero...





Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.





Le preguntó a uno de ellos:





-¿Por qué están comiéndose el césped?



-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.





-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el



banquero.



-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.





-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.





Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:





-Vd. también puede venir.





El hombre, con una voz lastimosa dijo:





-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!





-Pues que vengan también -insistió el banquero.





Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:





-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!





El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!






Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"







Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 13:55 ---------- Entrada anterior a las 13:52 ----------

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe: ¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué **** iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.


-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
¡¡¡****..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
 

Yushiro

V.I.P.
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah ... con receta es otra cosa !!
#################################

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.


PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
 
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