amigos vamos a contar chistes

tessa4110

Miembro
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la tienda!



El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
 

Halcoltan

Miembro
– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.


– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PSOE, IU, PP o La Verde...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Dolores. Si ganan Los Verdes, la llamaremos Milagros. Pero si vuelve a ganar el P.S.O.E. la llamaremos:

¡¡¡ S O C O R R O !!!
 

tessa4110

Miembro


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 10:07 ---------- Entrada anterior a las 10:06 ----------

Andaaaaaaaaaaa lo conseguí... ya se lo que pasaba, el recuadro de abajo que estaba ticado...jajajajajaj

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 10:10 ---------- Entrada anterior a las 10:07 ----------

 

Archivelero

V.I.P.
Una señora llama a una carnicería:

Hola buenos días, tiene orejas de conejo???
Si señora, claro que tengo.
Y tiene cabeza de cerdo???
Claro que tengo.
Joder entonces eres un Monstruo!!!!!!!!
 

monacus

Mod
Staff member
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
 

Archivelero

V.I.P.
En una rueda de prensa le preguntan a Guardiola:
Pep, ¿que le falta al Real Madrid para ser como el el Barcelona?

Pues no le falta mucho, Mes-Si medio.
 

monacus

Mod
Staff member
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio
 

osbrial

Miembro Experto
Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.



- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?



- La de la luz,
la del teléfono,
la del agua
y la del gas.
 

Yushiro

V.I.P.
[FONT=Verdana, Helvetica, Arial]A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
[/FONT]
[FONT=Verdana, Helvetica, Arial]
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!! :icon_woot:
[/FONT]

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 12:36 ---------- Entrada anterior a las 12:34 ----------

La importancia de saber argumentar





Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

1-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.

2- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.

3-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted
en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a
la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ... me lo ha dicho el jardinero
.

LA SEÑORA DE INMEDIATO LE AUMENTÓ EL SUELDO

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 12:37 ---------- Entrada anterior a las 12:36 ----------

TAKETA” – Estimulante Femenino!


Un científico chino descubre Viagra” femenino.






El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.


Transcripciòn de la entrevista:


Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?



Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !



Periodista: Ese producto es tan fantástico ?



Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-



Periodista:El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: nomble cientifico completo es


TAKETA DE CLÉDITO”!!! :icon_woot:


 

tessa4110

Miembro
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica]Un dia llegan dos borrachos cerca del Congreso y se acercan a la puerta principal;en eso se escucha que desde adentro gritan::perro,sin verguenza,ladron.... y luego le dice un borracho al otro: oyes, se estan insultando ahi dentro y el otro le responde: no seas bruto hombre, estan pasando lista!!!!!!!!!!!!!!!!!![/FONT]

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 09:04 ---------- Entrada anterior a las 08:59 ----------

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.

Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.

- ¿Condones Olimpicos? ¿Y que tienen de especial?, dice ella.

- Vienen en tres colores Oro, Plata y Bronce, contesta el.

- ¿Y que color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto; responde el marido todo orgulloso.

- ¿Y por que no usas el de Plata?, estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
 

axus2000

V.I.P.
EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño
y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS
te están saliendo.....
GILIPOL***!!!!
 

axus2000

V.I.P.
La quiniela



Pregunta el marido a la esposa: “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”.

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por …….......”
 

usuaria2010

Miembro Experto
Una mujer entra en una farmacia y se dirige al titular del establecimiento.

- Quiero comprar arsénico.

- Pero... No puedo venderle eso. ¿Cuál es la finalidad?

- Matar a mi marido.

- Peor. Para ese fin... ¡no se lo puedo vender!

La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido folxxndo con la mujer del farmacéutico.

-¡ Ah!, bueno... Con receta ya es otra cosa.:icon_happy:
 

osbrial

Miembro Experto
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo miraba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada y entonces

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE ME LO CARGO!!
 

usuaria2010

Miembro Experto
3ª Guerra Mundial

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de Mi***** y 1 dentista, - contesta Merkel.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?

- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros! :icon_giggle:
 

Archivelero

V.I.P.
Un niño pequeño a la salida del estadio:
*** Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? yo te los firmo pero ¿para qué quieres 10??
*** Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!
 

Archivelero

V.I.P.
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -’Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’ El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-’Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…’

-AAAAlaaaaaa mieeeeerda’responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -’Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?’


-’¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..

‘El Papa sufre de artritis desde hace varios años”…
 

ronint4

V.I.P.
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- ’Una Budweiser, por favor’.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- ’Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’. A continuación, pide el presidente de Miller:
- ’Me gustaría tomar una Miller’.
Y el de Coronita:
- ’Tráigame una Coronita’.
Y el de Guinness:
- ’¿Me pone una Guinness?’.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- ’Quisiera una Coca-Cola, por favor’.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- ’Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco’.
 

Archivelero

V.I.P.
Zasss:icon_exclaim::icon_exclaim: en toda la frente:icon_happy::icon_happy:

Una chica joven que entra en un bar y empieza a beber Wiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se aguanta, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo por el local y le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky responde ella

El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky, responde ella borrachísima

Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Wisky responde ella, ya casi sin que se le entienda

El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:

- Oye quieres algo para beber

- Si, un Vodka, que el Wisky me irrita el coño
 

sshakira

Miss Ceporri
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

Muy buenos chicos!!! (Y)
 

ronint4

V.I.P.
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas....
tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un
poco de gas...

-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.



-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?.
-Viagra..... -dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?.
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
 

Halcoltan

Miembro
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan
a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: -¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Donde estan las joyas? Y el borracho le contesta:

-¡Me cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!.

 

Jinks

V.I.P.
Se encuentran 2 amigos y le dice uno a otro, ¿Qué tal te va?
- Bien, hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pues mira, para empezar, me pidieron 30.000 Euros.
- Y tú con tu sueldo ¿cómo pagaste?
- Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad.
- Pero tío, con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a los canales de pago de adultos, porque ya no podía más.
- La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexy... no me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, le levanté la falda y le hice al amor. Fue maravilloso...
- ¡Pero tío, te echarían de la secta!
- ¡Ya te digo.....y del Carrefour!
 

usuaria2010

Miembro Experto
LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA

PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD :
Todos los gilipollas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos gilipollas.

QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en enseñar esto a otro gilipollas.

SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de gilipollas en tu cara.
 

Jinks

V.I.P.
LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA

PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD :
Todos los gilipollas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos gilipollas.

QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en enseñar esto a otro gilipollas.

SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de gilipollas en tu cara.
...puedes ser odiosa... jajaja... :icon_flak::icon_angry:he caído como un pardillo
 

ronint4

V.I.P.
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".

Jose respondió: "Lo haré super rápido.

Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".


Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.


Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"


Ella, con la respiración muy agitada, le responde:

"¡Aquí estoy todavía... El muy Cab**** me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
 

Yushiro

V.I.P.
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

(Y)
 

Yushiro

V.I.P.
En el gimnasio:

Le dice un hombre de unos 65 años al entrenador en el gimnasio : Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...



Yo le recomiendo el cajero automático
 

usuaria2010

Miembro Experto
Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.

El médico le toma un testículo y le dice:

Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:

Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:

Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .
 

tessa4110

Miembro
Una pareja con su hijo van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¿Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chiquillo conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mama, ¿Por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto mas grande el pene, mas estúpido es el señor.

El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:


Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE...
 

usuaria2010

Miembro Experto
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? Preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Qué trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato

Toc-toc-toc

- Quién es?????- pregunta Jesús.

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí

Toc-toc-toc

- Quien es????? Pregunta Jesús.

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Mateo?????

- Crack de New York, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjalo ahí..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????????? Pregunta Jesús.

- Soy yo, JUDAS.

- Qué trajiste Judas??????

- A la Guardia Civil... ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! ¡¡¡Ese de Barba es el Jefe!!!
 

tessa4110

Miembro
Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.




VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco !!!! .
Me he quedado aterrada !!! .


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡ Estoy más contenta .. ¡!!!!
 

ronint4

V.I.P.
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener
las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una
palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
 

tessa4110

Miembro
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
 

Yushiro

V.I.P.
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener
las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una
palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
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---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 14:00 ---------- Entrada anterior a las 13:57 ----------

RESFRIADO...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?



---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 14:05 ---------- Entrada anterior a las 14:00 ----------

DOS NOVIOS EN LA FERIA:
-Mariano, me llevas a subir a la Noria?
-Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 14:07 ---------- Entrada anterior a las 14:05 ----------

Oye, pero a tí no te cae muy mal tu suegra?
-Pués...sí.
-Entonces, porqué llevas su foto en la pitillera?
-Es que estoy intentando dejar de fumar
 

axus2000

V.I.P.
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche,
cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla...

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?

Y él le respondio:

"Ya he encontrado el mando".
 

ronint4

V.I.P.
Sin animo de polemizar, esto es aplicable a cualquier partido, ok? y es un chiste

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.


Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.
 
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