amigos vamos a contar chistes

sshakira

Miss Ceporri
Gracias Archivelero :icon_kiss:

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.
 

usuaria2010

Miembro Experto
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.
…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...
…//…

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
 

Yushiro

V.I.P.
:icon_woot:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 00:04 ---------- Entrada anterior a las 23:58 ----------

Dos novios en la feria:
-Manolo, me llevas a subir a la noria?
-Mejor vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis
=========================================

-Pepe, te veo preocupado
-Es que por poco atropello a mi suegra
-Te fallaron los frenos eh?
-Nó, que vá, me falló el acelerador
 

sshakira

Miss Ceporri
Muy buenos Usu y Yushiro (Y)

Un hombre a solas en su habitación dice:
Dios ¿puedo preguntarte algo?

Dios le dice por supuesto
El hombre pregunta Señor ¿Que es para tí un millon de años?
Dios responde: un segundo
El hombre pregunta de nuevo ¿Y un millón de euros?
Dios responde........ un céntimo
El hombre le dice.....Señor ¿Si es tan poco, me puedes dar un millon de euros?
Dios le dice.............Espera un segundo :icon_happy::icon_happy::icon_happy:
 

ronint4

V.I.P.
Que bueno belfy!!!!!!! jajajajajaPregunta la mujer a su marido: -¿Qué harías si me tocara la primitiva? Contestación del marido: -Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Respuesta de la esposa: -Muy bien, ... pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y, ¡hala!, a tomar por culo .....”
 

Yushiro

V.I.P.
Uno de Borrachos:
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!

Y el borracho la interrumpe:

- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
 

Yushiro

V.I.P.
SABIDURÍA

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Con gran didáctica!!!!

Una mujer pregunta:

- Maestro: No entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de P***. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: Una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una P*** Mi***** de cerradura...

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
 

sshakira

Miss Ceporri
El marido que está haciendo dos huevos fritos ,en ese momento que entra su mujer en la cocina.
-Cuuuiidaaaaao¿pero que haces?.echale más aceite...que se te queman,dales la vuelta rápido por Dios.¿Pero que coño estás haciendo baja el fuego y ponles sal,rápido ¡pero que no me estás escuchando¡¡¡¡¡ como estás poniendo la cocina.es que nunca me haces caso o queee¡¡¡¡
-Pero se puede saber que coño te pasa ?¿crees que no sé freir un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila
-¡¡Para que te enteres lo que es conducir contigo gili.....!!!! :icon_happy::icon_happy:
 

Isis

Miembro Experto
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una tajá de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡No llores coño!! ¡¡Que no te estoy regañando!!


 

Jospe

Miembro Experto
Me lo ha contado un amigo de otro foro



Asunto: Cómo se instala un MARIDO

INSTALANDO UN MARIDO


(Correo electrónico enviado a soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..

¿Que puedo hacer?

Atentamente.

Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.


Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte.

Servicio Técnico
 

Yushiro

V.I.P.
Será cosa de controladores:icon_beuj:,:icon_rofl:,bueno y de éste que me decís, eh?
Cómo divertirse el Domingo y joder el Lunes al prójimo por 1euro


(Y)
 

ga1000

V.I.P.
Jajajajaj que bueno ejjejejejejejejej

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 13:36 ---------- Entrada anterior a las 13:34 ----------

jajajajajajajjajajajajaajjaj que bueno isisssssssssssssssssssssssssssssssssssss
 

Yushiro

V.I.P.
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infiernola llamada es LOCAL!
(Y)


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 23:39 ---------- Entrada anterior a las 23:22 ----------

MARIDO PERFECTO...!!!

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un teléfono.

Uno de ellos contesta y pone el telefono en altoparlante para poder seguir levantando pesas:


Marido: ¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!


Marido: Hola... Hola... Hola!

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido: ¡Si!


Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 €

Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 5
55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos
'calaban', decidió arriesgarse:


Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!



Marido ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:


-¿Alguien sabe de quién es este tefono.....?(Y)

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 23:48 ---------- Entrada anterior a las 23:39 ----------

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?



Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,:icon_woot:
 

usuaria2010

Miembro Experto
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo? (Y)
 

osbrial

Miembro Experto
Mama mama sabes una cosa?
Estoy embarazada!!

Niña no te dije que tomaras medidas?

Y las tome mama 15 centimetros de largo y 5 de ancho ...
 

Yushiro

V.I.P.
Dos amigos estaban fumandose un Un porro cuando fueron detenidos por la policia.En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuantas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como te fue?
Excelente Su Señoría, conocí a 17 personas que dejarán las drogas para siempre!!
- Bien! Cuentame, como los convenciste?
Use un diagrama Su Señoría, dibuje estos 2 circulos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?
Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Como lo lograste?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije:
Este es tu culito antes de entrar a la carcel.... (Y)
 

usuaria2010

Miembro Experto
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- ¡No me jodas que también silba!!!
 

Halcoltan

Miembro
MATEMÁTICAS PURAS Y DURAS

Muy, pero que muy bueno.

MAS QUE BUENO ES REAL.

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS
del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos
MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a
responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27

Entonces.

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N

4+5+3+9+20+9+16+14= 80%



I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%


D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%





L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%


MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en
algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA,
y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más
valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS;
porque sobrepasan con creces el 100%.(Y)(Y)
 

Yushiro

V.I.P.
:icon_woot: (Y)

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 01:12 ---------- Entrada anterior a las 01:11 ----------

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- ¡No me jodas que también silba!!!
:icon_woot: (Y)
 

Yushiro

V.I.P.
HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.




El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:


· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?







Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:


- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??



y el señor le contesta


- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
 

runmusic

Miembro
Definiciones para las palabras tecnológicas:

Megabyte: Pedazo de mordisco en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gordas
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
 

Ineditedlives

dSuperMod Becario
Staff member
1--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

2--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los DEL PSOE les dicen las focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del Ocho.

5--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

6--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, la cebra?
R.: Por burro, pero se rayó con el puesto.

7--¿En qué se parece y en qué se diferencia ZAPATEROde Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

8--¿Por qué le dieron a ZAPATERO, dos medallas?
R.: Una por gilipollas y la otra por si la pierde.

:icon_heh: (Y)
 

Yushiro

V.I.P.
Que nó Archi ,que nó, está cojonudo,joer que harta de reir IL, ésto se lo tengo que pasar a los compas, te aseguro que les vá ha gustar,jeje el de Tarzán es lo más:icon_rofl:.Hála,saludotes(Y)
 

Yushiro

V.I.P.
Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
-Y tú?
Qué coño haces llegando borracha?!
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!


 

Yushiro

V.I.P.
UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA,
ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI. :icon_woot:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 10:34 ---------- Entrada anterior a las 10:17 ----------

Ahí vá otro:
Dos amiguetes están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas en
estos días invernales.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"

Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"piénsatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
:icon_happy:
 

ronint4

V.I.P.
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- ¡¡¡A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿tú has visto algo, me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...
 

ga1000

V.I.P.
os voi a enseñar un video muy bueno pero que muy bueno veanlo
[video=youtube;foYBsV4BesQ]http://www.youtube.com/watch?v=foYBsV4BesQ&feature=player_embedded#at=213[/video]
 

Yushiro

V.I.P.
Je, me suena el mando ése:icon_beuj:, bueno aquí vá uno de marido infiel...:
Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió
que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es
extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda
opinión!

El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!..
:icon_rofl:
 

tessa4110

Miembro
PREGUNTAS DE ABOGADOS
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien....”

Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”


El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, y les mando a la silla eléctrica!”
 

Yushiro

V.I.P.
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
Y....Aquí estoy!!
 

Halcoltan

Miembro
¿Qué es ser un perro de Bilbao ?

- ¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica? No

- ¿Dejar las ovejas sin lana virgen? No

- ¿Pagar el primero la ronda de huesos? No

- ¿Ladrar diciendo "mekagüental"? No

- ¿Tirar un trineo por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganar
la carrera, aún estando cojo? No

Pues no.

Ser un perro de Bilbao es esto:

[OCULTAR TEXTO CON MOSTRAR]
[/OCULTAR TEXTO CON MOSTRAR]
 

usuaria2010

Miembro Experto
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".
:icon_drunk: (Y)
 

Halcoltan

Miembro
LA LETRA "C"

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa..
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: -

¡Falta una!

El niño concluyó: ¡Cab****!
 

Marrakech

Miembro
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cuál es la última botella que coge una chica en una fiesta? La de Fairy.

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? Las rodillas.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco años de matrimonio

¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...

¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas también follen

Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. ¿Te fallaron los frenos? No, el acelerador

Llevo seis meses sin hablar con mi mujer. ¡No quiero interrumpirla!

-Mariano, ayer mientras dormías me insultaste. Pero,María, es que siempre estás pensando mal. ¿A ti quién te ha dicho que estaba durmiendo?

El señor que llega a la farmacia y pide que le vendan una botella de arsénico. -¿Trajo la fórmula? - No señor, pero traje la foto de mi suegra....

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque vienen humedas y salvajes, y cuando se van se llevan el coche y la casa.
 

ronint4

V.I.P.
AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.


Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESO ES AMISTAD, COÑO!!!


---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 22:24 ---------- Entrada anterior a las 22:23 ----------

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

La prueba consta de tres módulos...



MODULO BÁSICO


"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? "


En inglés:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "


MODULO AVANZADO


"Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? "


En inglés:


"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "



...Y ESTE ES PARA MASTERS:


"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo? "


En inglés:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "


Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL...

¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!
 

Yushiro

V.I.P.
Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".


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