amigos vamos a contar chistes

[Lilith]

Que bueno Yushiro el del medico español... (buenisimo)


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

 

[Yushiro]

Que bueno Yushiro el del medico español... (buenisimo)


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Je, pués éste tampoco es manco eh?:icon_bigsmileY)

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:44 ---------- Entrada anterior a las 16:41 ----------

jajajaja se entiende muy bueno :icon_happy:

Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre. (N)

:icon_rofl:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:51 ---------- Entrada anterior a las 16:44 ----------

Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta:
¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta:
"Estará destruida por la bombas de los Estados Unidos". Sadam se sentó...y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios y le preguna:
¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta:
"Estará contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán". Bush se sentó...y lloró.
Estaba Zapatero hablando con Dios y le pregunta:
"Dios ¿cómo estará España dentro de 10 años si sigo de Presidente?
Dios se sento...y lloró:icon_shake:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:54 ---------- Entrada anterior a las 16:51 ----------

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico:icon_heh:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:57 ---------- Entrada anterior a las 16:54 ----------

Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare la Policia y le diga: ¡¡Alto!!
Y el de un forzudo? Pués doblar una esquina:icon_giggle:

 

[sshakira]

COMO ES TU ESPOSA?
Un argentino, un venezolano y un mexicano discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

El argentino comenzó:
- Es que mi mujer es muy bruta!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!

El venezolano dice:
- Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!

El mexicano suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!

 

[Yushiro]

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a
su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de P*** madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se
chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la
suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la
casa ?.
- No, de mudanza.
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter Cab****, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
(Y)

 

[Ineditedlives]

:icon_bigsmile: Gracias por el ratito. Nos leemos (Y)

 

[Archivelero]

Jajajajaja que bueno..... anda que a estas horas y riendome yo solo.....:icon_bigsmile::icon_bigsmile:

 

[sshakira]

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?



En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

Saludos:icon_happy:

 

[Archivelero]

 pues si que eztan locos.b

 

[Archivelero]

Por que una cerveza es mejor que una mujer??????

– puedes tomarte más de una cerveza por noche y no sentirte culpable
- la cerveza no se preocupa si te duermes después de que te la tomaste
- la cerveza siempre sabe bien
- siempre sabes si eres el primero en destapar una cerveza
- después de que te tomes una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía
- a través del cristal de una cerveza siempre puedes conseguir una buena cabeza (esta no la entendí)
- cuando dices que amas una cerveza en realidad lo piensas así
- la cerveza no tiene problemas cuando tu tomas hasta mas no poder
- la cerveza no tiene madre y puede estar madura en tan solo un año
- la cerveza no te sigue durante una semana después de que te la tomaste
- la cerveza hace que todo este bien, la mujer hace que todo sea un problema
- la cerveza no se ofende si al llegar a casa te tomas otra cerveza
- la cerveza se siente feliz de viajar en la cajuela de tu auto
- es muy fácil elogiar a una buena cerveza
- le puedes disparar a una cerveza
- la cerveza no quiere que “juegues” con ella antes de tomártela
- si una cerveza se derrama por toda la habitación, huele bien por mucho tiempo
- nunca te avergonzaras de la cerveza que te tomes en una fiesta
- te puedes tomar una cerveza en publico
- la cerveza esta siempre mojada
- una cerveza siempre se puede bajar fácilmente
- es lindo tomar grandes y gordas cervezas
- cuando vas a un bar, sabes que siempre podrás conseguir una cerveza
- la cerveza no piensa que el fútbol es estupido
- la cerveza no enloquece una vez al mes
- puedes compartir una cerveza con tus amigos
- la cerveza no demanda igualdad
- se pueden eliminar las manchas de cerveza
- la cerveza nunca va de compras
- la cerveza siempre escucha y nunca habla.

 

[Yushiro]

Jeje, me quedo con la mujer:icon_woot:

 

[Archivelero]

Anuncio serio como..............(Y)

 

[Lilith]

Jolines archi.. hay algunas baste durillas ehhh
Lo voy a leer de nuevo, pero pensando en el anuncio como si fuera hacia los hombres.:icon_twisted:

 

[sshakira]

jajajjajjaa noooooooo lo leas mas lilith.

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"

MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS: ¿¡QUIEN COJONES IBA A DEJAR DE BEBER!?

 

[Lilith]

Joer que bueno Belfy jajjajajajja

 

[Yushiro]

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'. :icon_woot:

 

[Archivelero]

Jajajajajaja estamos empezando una espiral de decadencia.
Befy tras esa campaña y la falta de relaciones sexuales comenzó el Crak de 1929, por que el dicho de no hay mujer fea sino falta de cu alibres, con las del anuncio es coma etílico antes de nada.
Gracias Yushiro por los chistes:icon_happy:

 

[sshakira]

jajajajaja Hasta yo cojo el coma vamos jajajajaja, no son feas ........son lo siguiente:icon_tape:

 

[usuaria2010]

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este'le vamos a llamar el prisionero,así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polvete, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero está fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........como ternero recién nacido, y va por el tercero...... Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Amor, el prisionero se volvió a salir!!

Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jodas: tampoco es cadena perpetua ...!!!!

 

[Archivelero]

Sentado mirando la copa

Un hombre serio en la barra de un bar, lleva una hora sentado mirando la copa, cuando llega un camionero, alto, gordo y fuerte y se la bebe de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Pero…, hombre no te pongas así…, solo era una broma, ahora te pido otra copa!

- Y dice el hombre al camionero:

- Noo…, no es eso, es que hoy no he tenido un buen día, esta mañana llego tarde al trabajo y me despiden, me voy a buscar mi coche y veo que me lo han robado, me marcho a casa y me encuentro a mi mujer con otro en la cama. Y…, me vengo aquí, cuando por fin me decido a terminar con mi vida, llegas tu y te tomas mi veneno….

 

[usuaria2010]

LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

 

[Yushiro]

Ahaa,que bícara eres,xd:icon_giggle:

 

[Yushiro]

Uno de loros....

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
gritaba sin piedad:

- Buen día, P***!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, el cual -como modo de castigar al loro por su mala
conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro, con aire de desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
:icon_wave:




















​

 

[sshakira]

:icon_happy::icon_happy::icon_happy:Muy buenos.
Muchas gracias compañeros.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.



Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

 

[Yushiro]

:icon_happy::icon_happy::icon_happy:Muy buenos.
Muchas gracias compañeros.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.



Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

:icon_woot:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 19:46 ---------- Entrada anterior a las 19:41 ----------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
:icon_wave:

 

[sshakira]

¿EL CATALÁN Y EL ANDALUZ??????????


Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?.....
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?.
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?.
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLÉNALO DE AGUA pisha!!.

 

[Yushiro]

Joer con el Andaluz, ahi vá otro:
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo cuando te mueras tú voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.:icon_hihi: (Y)

 

[sshakira]

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.:icon_happy:


Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Saludos.

 

[usuaria2010]

2 FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:


La Manera INCORRECTA:

1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.

2.-Subir tratando de no hacer ruido.

3.-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4.-Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:

De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar
con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.



La Manera CORRECTA:

1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen la leche!!!! Ya Llegó
el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).

3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te
voy a follar como nunca durante horas, prepárateee!!!

4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.

5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME
LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'

6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO....
HOY TOCA POR DETRAS...!!!!



RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

 

[Archivelero]

Interesante reflexión..............:icon_evil::icon_evil::icon_evil:

 

[Yushiro]

Muy bueno chicas, el de los borrachos lo tenia "apuntao" pero te adelantaste che, jeje, bueno pongo otro que me acaba de mandar mi hermano y que me ha parecido bueno.

Estimados Señores de Servicio Técnico:



El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominadoHIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.


Por otra parte,ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.





Aplicaciones como: CERVEZASCON AMIGOS JAVA.12; NOCHE DE JUERGA 2.5 yFÚTBOL DOMINGUERO 5.0, ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.


De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)denominadoSUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.


Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,




REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa deEntretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.



Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.



​

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientrasEsposa 1.0 funciona.


Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento deEsposa 1.0. Son especialmente recomendables,como:PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3;también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3,Amiguitacariñosa 6.9 oAmigotesinoportunos 4.6.

Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.


MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO.
La verdad que dudo de cómo coger ahora el ratón.Salu2(Y)

 

[Archivelero]

Jajajaja que bueno me parto yo solito........:icon_exclaim::icon_exclaim::icon_exclaim:

Gracias Yushiro por los ratos que nos haces pasar....

Adios amigo, nos la vemos:O

 

[Yushiro]

Adios amigo, nos la vemos:O

:icon_beuj::icon_rofl:

 

[sshakira]

Muchas gracias Yushiro y usuaria :icon_happy:

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!



ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leed de abajo a arriba ..........

 

[Lilith]

uyss que bueno belfy jajajajja

No había leído el tuyo yushiro!! lo mismo, es estupendo...
En que momento instalaría yo ese programa.. la única solución, fue regalar el portátil jajaja
Lo limpie, perfume y hasta un lazo le puse... es el único consejo y solución que puedo dar a las compañeras que se les ocurrió al igual que yo cometer el fallo de poner la versión esposo1.0

 

[sshakira]

uyss que bueno belfy jajajajja

No había leído el tuyo yushiro!! lo mismo, es estupendo...
En que momento instalaría yo ese programa.. la única solución, fue regalar el portátil jajaja
Lo limpie, perfume y hasta un lazo le puse... es el único consejo y solución que puedo dar a las compañeras que se les ocurrió al igual que yo cometer el fallo de poner la versión esposo1.0

:icon_happy::icon_happy::icon_happy: Gracias por el consejo Lilith :icon_happy:

 

[Yushiro]

Muy aguda Lilith, eres genial:icon_bigsmile:, bueno uno de caníbales:
Dos caníbales se encuentran por la calle 3 del Amazonas bajo, y le dice uno al otro: ¡Vaya! que te pasa que tienes mala cara?
A lo que responde el otro: Ná, que me he comido hace una hora a un explorador tartamudo y lo llevo repitiendo todo el rato.:icon_woot:.Salu2

 

[sshakira]

:icon_happy::icon_happy::icon_happy:Muy bueno Yushiro.

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

 

[Yushiro]

:icon_happy::icon_happy::icon_happy:Muy bueno Yushiro.

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

Jeje, seguro que son de Tomelloso (con todo respeto):icon_bigsmile:

 

[sshakira]

Jeje, seguro que son de Tomelloso (con todo respeto):icon_bigsmile:

jajajajaja pues mira seguro ohh de Lepe.

y estas dos buenas señoras..............

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
:icon_happy:

 

[Yushiro]

Jeje, bueno pués vá de animalicos:
Estando 2 amigos observando a un borrico le dice uno al otro:
"Te apuesto 100 euros a que le hago de reir al burro y luego le hago de llorar":icon_bigsmile:
El otro le contesta:
"Eso es imposible, te acepto la apuesta":icon_happy:
Pués coge el primero y se acerca al burro, le alza la oreja y le susurra algo, y el burro empieza a partirse de risa que no podía más, hasta lloraba y todo.
El otro amigo no daba crédito a lo que veía.
Acto seguido el primer amigo vuelve a acercarse al burro y le enseña algo, con lo que el burro empieza a llorar como un "descosio", tanto que no pudo consolarlo; el primer amigo se fué con el otro a cobrar su apuesta y después de pagar el amigo perdedor le dice al ganador:
"Bién ya has cobrado pero me gustaria saber cómo lo has conseguido".
Pués muy fácil, responde, primero le dije al burro al oído que la "tenia más grande que él y después se la enseñé":icon_woot:.

 

[elantuan68]

Muy buenos compañeros, ahí vá mi pequeña aportación:
En Tomelloso han puesto los semáforos más altos para que nadie se los salte. Que os parece?(Y)

 

[sshakira]

:icon_happy: muy bueno Elantuan.
Yushiro.................:O
Muchas gracias compañero.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.:icon_happy:

 

[Yushiro]

Jua jua,belfy, que repertorio tienes amiga, me estás dejando atrás, pero voy haber si me repongo...
-Estaban dos amigos de campo, intentando cojer alguna mariposa para su colección, en ésto que a uno le entran ganas de hacer "pis" y se pone junto a un árbol, sin darse cuenta de que una víbora se deslizaba y le clavó los colmillos venenosos en todo el pene.Juan, salió corriendo a su compañero y le contó lo ocurrido. Éste se fué deprisa al pueblo que estaba cerca y entró en la farmacia, pués el centro de salud estaba cerrado por ser fiesta, y le dijo al licenciado lo que pasó, entonces éste le dijo lo que tenía que hacer.
"Debe usted cojer con la boca chupar la herida y succionar una y otra vez para sacar el veneno que le haya entrado, vámos dése prisa".
El amigo salió corriendo a donde estaba el pobre Juan y al llegar le pregunta qué le han dicho.
"Malas noticas amigo, que te vas ha morir"(Y)

 

[sshakira]

jajajaaj que mal amigo jajajajaja yushiro.

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!:O

 

[Yushiro]

Jaimito entra corriendo a su casa gritando: "Mamá,mamá...que el nene se ha hecho Mi*****".
Su madre le reprende: "Se dice que se ha hecho caca Jaimito"
Que nó mamá, que le ha pasado el Autobús por encima y se ha hecho Mi***** :icon_woot: :icon_wave:

 

[sshakira]

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

 

[Yushiro]

¿A qué hora pasa el tren más rápido?
¡Ya!

 

[sshakira]

¿A qué hora pasa el tren más rápido?
¡Ya!

jajajajaja joerrrrrrr si me ves la cara. pensaba que era una adivinanza :icon_happy: hasta que he caido.................soy mas lenta que el caballo el malo :icon_happy:
Muchas gracias Yushiro no veas como me reido............por lenta :icon_happy:

 

[Yushiro]

Dos moscas montadas en una Suzuki 1000cc, bajando por la cuesta El Jaral a 120 km/h, y le dice la que va detrás a la que vá delante:
"¿Por qué paras?"
Ésta responde:
¡Joer que me ha entrado un mosquito en el ojo y no veo ná!(Y)

 

[Yushiro]

Para todos aquellos que gusten de las matemáticas, les dejo éste problemilla.
-Una madre es 21 años mayor que el hijo. En 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan dificil cómo parece. Pero hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?
Venga que os voy a echar una manita:
El niño tiene hoy X años
La madre tiene hoy Y años
X+21=Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre, por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+6)=Y+6
Procedemos a despejar:
5X+30=Y+6
Como Y=X+21
Entonces 5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3
X=-3/4
El niño tiene hoy -3/4 de años, es decir -9 meses.
En base al resultado obtenido, podemos deducir que el padre está encima (o debajo, o detrás o al lado) de la madre.
Matemáticamente, hemos logrado demostrar que a la madre, es éste momento...
¡¡¡SE LA ESTAN CEPILLANDO!!!
:icon_beuj::icon_mooooh::icon_mooooh::icon_mooooh::icon_mooooh:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:35 ---------- Entrada anterior a las 16:27 ----------

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'


Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de P*** tiene..!! (Y)

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 16:37 ---------- Entrada anterior a las 16:35 ----------

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!


Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:



- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA. :icon_hihi: