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V.I.P.
:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:
Muy bueno.......:icon_happy:
Muy bueno.......:icon_happy:
amigos vamos a contar chistes
- Tema iniciado matosantos
- Fecha de inicio
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V.I.P.
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
SABLA
V.I.P.
Jajajaja :icon_happy::icon_happy:
Aquí os dejo unos cuantos:
UNAS GOTAS DE HUMOR
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!
- Por eso, María... por eso...
Aquí os dejo unos cuantos:
UNAS GOTAS DE HUMOR
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!
- Por eso, María... por eso...
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V.I.P.
jajajajaja:icon_happy::icon_happy::icon_happy: que bueno..........:icon_tup::icon_tup::icon_tup:
SABLA
V.I.P.
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
matosantos
V.I.P.
Jajajajajaja hace un rato que los leí y todavía sigo muy muy buenos amig@s :icon_happy:
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V.I.P.
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
matosantos
V.I.P.
:icon_rofl: Buenisimos PTAH :icon_rofl:
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V.I.P.
runmusic
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CHISTES DE DENTISTAS
Un tio que tiene un dolor de muelas increible decide ir al dentista.
Al llegar ve en la puerta un cartel que pone:
Promocion
Extraccion de muelas :
- Sin dolor 30 Euros
- Con dolor 50 Euros
Entra para dentro y le dice al dentista:
· Buenas , que venia a sacarme una muela
· El dentista le dice, perfecto ... ¿Como la quiere usted , sin dolor o con dolor?
· El tio , le dice que ha leido el cartel de la puerta , pero que quizas estaba equivocado los precios.
· El dentista le dice que el cartel esta bien , que es:
- Sin dolor 30 Euros
- Con dolor 50 Euros
Dice , el paciente !Ah! , pues entonces la prefiero sin dolor , claro ...
Se sienta el tio y el dentista empieza a moverle la muela , la empieza a girar y el paciente dice :
- Ay ...
El dentista sigue y el paciente:
Ay , ..., Ay,ay,ay ...
Y le dice el dentista:
- No se me queje, hombre , que si no se la tengo que cobrar "Con dolor".
Un tio que tiene un dolor de muelas increible decide ir al dentista.
Al llegar ve en la puerta un cartel que pone:
Promocion
Extraccion de muelas :
- Sin dolor 30 Euros
- Con dolor 50 Euros
Entra para dentro y le dice al dentista:
· Buenas , que venia a sacarme una muela
· El dentista le dice, perfecto ... ¿Como la quiere usted , sin dolor o con dolor?
· El tio , le dice que ha leido el cartel de la puerta , pero que quizas estaba equivocado los precios.
· El dentista le dice que el cartel esta bien , que es:
- Sin dolor 30 Euros
- Con dolor 50 Euros
Dice , el paciente !Ah! , pues entonces la prefiero sin dolor , claro ...
Se sienta el tio y el dentista empieza a moverle la muela , la empieza a girar y el paciente dice :
- Ay ...
El dentista sigue y el paciente:
Ay , ..., Ay,ay,ay ...
Y le dice el dentista:
- No se me queje, hombre , que si no se la tengo que cobrar "Con dolor".
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V.I.P.
estan 1023 Terabites de fiesta y ven aun terabyte to solo, y a todo esto uno dice:
Voy a ver a este terabyte que esta solo!!!!!!
Y le dice::::::::::::::::::::::................
Por que no te vienes y hacemos un peta????:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:
Voy a ver a este terabyte que esta solo!!!!!!
Y le dice::::::::::::::::::::::................
Por que no te vienes y hacemos un peta????:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:
Anko
Activo
Un Hijo le dice al padre:
- Papa, papa, quiero el chandal de Nadal.
A lo que contesta el padre:
- Hijo, lo que tu quieres es un bañador.
------------
- Papa, Papa, hoy he marcado un Hacktrick, dijo el niño sonriendo de felicidad..
Le contesta el padre:
- ¿Si? y cuanto quedaron?
Vuelve a contestar el Niño
2-1 Perdimos
- Papa, papa, quiero el chandal de Nadal.
A lo que contesta el padre:
- Hijo, lo que tu quieres es un bañador.
------------
- Papa, Papa, hoy he marcado un Hacktrick, dijo el niño sonriendo de felicidad..
Le contesta el padre:
- ¿Si? y cuanto quedaron?
Vuelve a contestar el Niño
2-1 Perdimos
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V.I.P.
Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."
A lo que el médico español responde:
"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."
A lo que el médico español responde:
"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."
ronint4
V.I.P.
De jefes y empleados
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que
falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera
saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '.y
con él se fue un
gran trabajador...'
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta
semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
-
Que hoy es jueves...
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la
acompañe a hacer unas
compras.
JEFE: - De ninguna
manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que
falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera
saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '.y
con él se fue un
gran trabajador...'
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta
semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
-
Que hoy es jueves...
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la
acompañe a hacer unas
compras.
JEFE: - De ninguna
manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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V.I.P.
jajaja que bueno gracias por el aporte.....(Y)(Y)(Y)(Y)
:icon_bigsmile: Gracias MisterIkea por el aporte. Nos leemos (Y)
Archivelero
V.I.P.
Xd se me ocurren unos cuantos para mandar de viaje de placer
¿Empiezo a listarlos por nombres, nicks o colores? :icon_heh:
Archivelero
V.I.P.
Van un francés, un argentino y dos catalanes… ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco…
¿Por qué al portero del Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque está todo el rato buscando en la red.
¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.
¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas…
¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
¿Por qué al Madrid le llaman ‘El Patera’?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!
¿Por qué a la selección española la llaman ‘El Circo’?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco…
¿Por qué al portero del Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque está todo el rato buscando en la red.
¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.
¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas…
¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
¿Por qué al Madrid le llaman ‘El Patera’?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!
¿Por qué a la selección española la llaman ‘El Circo’?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.
Sin palabras :icon_hihi: :icon_heh: :icon_wave:
¿En que se parece la Sala de Trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo lo expuesto es viejo, usado o robado
¿En que se parace el Real Madrid y Digital+?
En que compran la Liga y te regalan la Champions.
¿Que hace uno del Madrid cuando gana la Champions?
Apagar la PlayStation
Nos leemos (Y)
¿En que se parece la Sala de Trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo lo expuesto es viejo, usado o robado
¿En que se parace el Real Madrid y Digital+?
En que compran la Liga y te regalan la Champions.
¿Que hace uno del Madrid cuando gana la Champions?
Apagar la PlayStation
Nos leemos (Y)
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V.I.P.
Jajajajaja....:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:
ronint4
V.I.P.
Tengo q recordarte como quedo el madrid con el atletico????
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V.I.P.
Vamosssss que esto es para contar chistes......
Papá, papá, se me ha caído el burro al pozo.
Pues échale cebada que agua no le falta.
Papá, papá, se me ha caído el burro al pozo.
Pues échale cebada que agua no le falta.
Que hace un cerdo? oing
y dos cerdos? oing oing
y 100000 cerdos? Hala Madrid, Hala Madrid
Creo que mejor no hablaremos de lo que se pita y lo que no ... por no decir a quien si y a quien no (N)
y dos cerdos? oing oing
y 100000 cerdos? Hala Madrid, Hala Madrid
Creo que mejor no hablaremos de lo que se pita y lo que no ... por no decir a quien si y a quien no (N)
ronint4
V.I.P.
JOJOJOJOJOJO, no sigo, te quedas con la ultima (Y)
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V.I.P.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
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V.I.P.
Un tipo después de 2 días de parranda llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice: una Olla de Mi*****..!
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
Y el le dice: Prepara solo la mitad,
porque hoy tampoco voy..!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido? El le responde: "contigo nada mas! Por que con las otras no me da sueño"
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
Una pareja de paisas subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!!
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!!
Una cucaracha bailaba calentisima y otra se le queda viendo y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corre que es Baygón..
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corre que es Baygón..
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
ronint4
V.I.P.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes… ¿podemos
incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes… ¿podemos
incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Archivelero
V.I.P.
En la clases de matemáticas, la maestra hace una pregunta deductiva.
-Si yo tengo tres palomas, y disparo a una ¿cuántas me quedan?
Y Jaimito responde: -Ninguna, ya que al disparar a una de ellas, las demás se espantan y se van volando.
A lo que la maestra le contesta sarcásticamente: -No era esa la respuesta, pero me gusta tu forma de pensar.
Ofendido por los dichos de su maestra, Jaimito dice: -A ver señora maestra, yo le tengo una de sus 2preguntas deductivas".
-A ver Jaimito.
-Hay tres señoras en un banco de la plaza tomando helado. Una lo lame, otra lo muerde y la otra lo chupa ¿cuál de las tres esta casada?
-Supongo-dice la maestra-que la que lo está chupando.
Jaimito:-No, la casada es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.
-Si yo tengo tres palomas, y disparo a una ¿cuántas me quedan?
Y Jaimito responde: -Ninguna, ya que al disparar a una de ellas, las demás se espantan y se van volando.
A lo que la maestra le contesta sarcásticamente: -No era esa la respuesta, pero me gusta tu forma de pensar.
Ofendido por los dichos de su maestra, Jaimito dice: -A ver señora maestra, yo le tengo una de sus 2preguntas deductivas".
-A ver Jaimito.
-Hay tres señoras en un banco de la plaza tomando helado. Una lo lame, otra lo muerde y la otra lo chupa ¿cuál de las tres esta casada?
-Supongo-dice la maestra-que la que lo está chupando.
Jaimito:-No, la casada es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.
Archivelero
V.I.P.
Cuando lo he visto me partia.......:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:
Chuspas
Experto
Un Inglés. un Estadounidense y un Español:
Dice el Ingles:
- Pues en Inglaterra tenemos tal cantidad de aviones que cuando los sacamos todos sobrevolando por la Gran Bretaña, desde tierra firme no se ve el cielo.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya! no exageres
-Bueno, entre avion y avion, algo de cielo si se ve. Contesta el Inglés.
Despues dice el Estadounidense:
-Pues en EEUU, tenemos tal flota de portaviones, que cuando los sacamos todos al Golfo de Mexico, desde el cielo no se ve el mar.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya!, no exageres.
-Bueno, entre un barco y otro, algo de mar si se ve. Contesta el estadounidense.
Por último dice el Español:
-Pues yo tengo un rabo que cuando lo saco se me posan veinte palomos en el.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya!, no exageres
Y dice el Español:
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- Pues entre palomo y palomo algo de rabo tambien se ve.
[/OCULTAR TEXTO CON MOSTRAR]
---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 04:18 ---------- Entrada anterior a las 02:57 ----------
¿Por qué los del Atleti no ponen nunca la tele?
Porque la 1ª no la ven y la 2ª la ven borrosa.
¿En que se parece una niña de 13 años al atlético?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza a gustar la cola.
¿Por qué al Atleti le llaman La Vaca Loca?
Porque no le dejan entrar en Europa.
¿Cuál es el chocho más grande de España?
El Calderón, caben más de cincuenta mil capullos.
¿En que se parece el Atlético de Madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.
¿No sabéis que ahora al Atlético lo llaman el rotring?
Si porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc...
Abuelo, abuelo, cuéntanos cosas de tu tiempo
Goooool del Atlético!
¿Cómo se llama el diario del Barca? : Sport.
¿Cómo se llama el diario del Real Madrid? : As
¿Cómo se llama el diario del Atlético? : La Farola!
¿que busca un vikingo en un puticlub?: Placer
¿y un indio?: ¡¡A su madre!!
¿por qué en el Calderón no puede haber terremotos?
por qué no los traga ni Dios
¿que hace uno del atleti cuando su equipo gana la champions league?
saca el juego de la play y lo devuelve por estar defectuoso
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Atletico de Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías de jugador, de portero o de árbitro?
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo.... Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,.... Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,... Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,... Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Calderon al Albacete...".
¿Por qué los atleticos son atleticos y los buitres son buitres?
Porque los buitres eligieron primero.
Un atlético encuentra la lámpara de Aladino y le dice al genio:
-Quiero que mi madre resucite. El genio le contesta: ¡Eso es imposible! Entonces que el Atleti gane la liga ...............EL GENIO PIENSA.................... ¿Como se llamaba tu madre?
En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen:
Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero
Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay
La profesora se apresura a cambiar de tema.
Durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es defensa del Atletico de Madrid, pero me daba vergüenza decirlo.
En que se parece el atletico de madrid a los indios?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS !
Final de la champions del año 2312.llega el atleti a la final.la gana.y ese niño cuando escucha el WE ARE THE CHAMPIONS se hecha a llorar.
el padre le pregunta:que te pasa hijo?,llevamos esperando esto toda la vida.
y responde el niño:joder, que para una vez que ganamos van estos cabrones y nos ponen EL HIMNO DEL MADRID.
Un saludo para todos los atléticos :icon_heh:
Dice el Ingles:
- Pues en Inglaterra tenemos tal cantidad de aviones que cuando los sacamos todos sobrevolando por la Gran Bretaña, desde tierra firme no se ve el cielo.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya! no exageres
-Bueno, entre avion y avion, algo de cielo si se ve. Contesta el Inglés.
Despues dice el Estadounidense:
-Pues en EEUU, tenemos tal flota de portaviones, que cuando los sacamos todos al Golfo de Mexico, desde el cielo no se ve el mar.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya!, no exageres.
-Bueno, entre un barco y otro, algo de mar si se ve. Contesta el estadounidense.
Por último dice el Español:
-Pues yo tengo un rabo que cuando lo saco se me posan veinte palomos en el.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya!, no exageres
Y dice el Español:
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- Pues entre palomo y palomo algo de rabo tambien se ve.
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¿Por qué los del Atleti no ponen nunca la tele?
Porque la 1ª no la ven y la 2ª la ven borrosa.
¿En que se parece una niña de 13 años al atlético?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza a gustar la cola.
¿Por qué al Atleti le llaman La Vaca Loca?
Porque no le dejan entrar en Europa.
¿Cuál es el chocho más grande de España?
El Calderón, caben más de cincuenta mil capullos.
¿En que se parece el Atlético de Madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.
¿No sabéis que ahora al Atlético lo llaman el rotring?
Si porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc...
Abuelo, abuelo, cuéntanos cosas de tu tiempo
Goooool del Atlético!
¿Cómo se llama el diario del Barca? : Sport.
¿Cómo se llama el diario del Real Madrid? : As
¿Cómo se llama el diario del Atlético? : La Farola!
¿que busca un vikingo en un puticlub?: Placer
¿y un indio?: ¡¡A su madre!!
¿por qué en el Calderón no puede haber terremotos?
por qué no los traga ni Dios
¿que hace uno del atleti cuando su equipo gana la champions league?
saca el juego de la play y lo devuelve por estar defectuoso
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Atletico de Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías de jugador, de portero o de árbitro?
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo.... Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,.... Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,... Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,... Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Calderon al Albacete...".
¿Por qué los atleticos son atleticos y los buitres son buitres?
Porque los buitres eligieron primero.
Un atlético encuentra la lámpara de Aladino y le dice al genio:
-Quiero que mi madre resucite. El genio le contesta: ¡Eso es imposible! Entonces que el Atleti gane la liga ...............EL GENIO PIENSA.................... ¿Como se llamaba tu madre?
En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen:
Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero
Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay
La profesora se apresura a cambiar de tema.
Durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es defensa del Atletico de Madrid, pero me daba vergüenza decirlo.
En que se parece el atletico de madrid a los indios?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS !
Final de la champions del año 2312.llega el atleti a la final.la gana.y ese niño cuando escucha el WE ARE THE CHAMPIONS se hecha a llorar.
el padre le pregunta:que te pasa hijo?,llevamos esperando esto toda la vida.
y responde el niño:joder, que para una vez que ganamos van estos cabrones y nos ponen EL HIMNO DEL MADRID.
Un saludo para todos los atléticos :icon_heh:
Archivelero
V.I.P.
Joer cuantos chistes........ Gracias.....
PD: ya veras cuando lo vea Il
PD: ya veras cuando lo vea Il
Lo que me he reido ... y eso que mas de la mitad los he visto con otro equipo (¿?) pero al Maestro Chuspas, se le perdona todo, hasta que sea vikingo. Nos leemos (Y)
Archivelero
V.I.P.
OK........
Chuspas
Experto
Jaja es que estos chistes valen para todos los equipos jaja y no te equivoques que no soy vikingo, mi equipo es mucho mas modestito.
Aqui os dejo otra tanda, esta vez del Farça..
A mitad de vuelo cae un rayo que impacta con el avion y lo parte por la mitad. En uno de los extremos se quedan colgadas tres personas, dos del Real Madrid y una del Barcelona, y se agarran donde pueden. En ese momento, avisa el piloto:
¡Atencion! ¡Atencion! En el avion hay 80 kilos de mas. Si no los
arrojamos vamos a estrellarnos.
Entonces, gritan los hinchas del Madrid:
- ¡Tot el camp!
Y el del Barcelona toca las palmas.
¿ En que se parecen los piojos a los cules ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…
Entra un hincha del Barcelona con un loro en un bar, y el dueño le pregunta:
¿ Habla el animal ?
¡Y yo que se!, dice el loro
- Van en el mismo coche un catalán y un Madridista.¿ Quién conduce ?
- El catalán, porque lleva muchas copas de menos.
En que se parece el barça y los dientes de un bombero.
Pues que los dos estan quemados.
¿Porque en barcelona se bebe el vino a morro?
Porque no tienen sufcientes copas.
Un culé listo, un culé tonto y superman, ven al mismo tiempo un Euro en el suelo. ¿Quien lo coge?
Pues el culé tonto, que los otros dos son personajes de ficción.
Estaba un paleto cultivando patatas cuando llegó una nave espacial, bajó un extraterrestre y le dijo al paleto:
- Quiero conocer tu idioma.
- Y yo el tuyo -contestó el marciano-. A ver, ¿cómo se dice “capullo” en marciano?
- Tot -respondió el marciano.
- ¿Y dos capullos?
- Tot el -dijo el marciano.
- ¿Y cien mil capullos?
- Tot el camp… es un clam.
¿Por qué le llaman Barça al Barcelona?
Por que la Mi***** flota.
¿Por qué el próximo partido del Barcelona se ha adelantado al sábado?
Porque el domingo hay fútbol.
El prefijo de Barcelona es el 93 porque el Madrid tiene 9 Copas de Europa y el barça 3.
¿por que al barça les llaman los 101 dalmatas?
Por que no saben que hacer con tanto perro.
¿Sabeis como entró el cerdo al camp nou el dia de Figo?
Con carnet de socio como todos.
¿Por qué al madrid le cuesta ganar en el Camp Nou.
Por que para jugar entre la Mi***** hay que estar acostumbrado.
Una profesora de educación secundaria en Barcenlona, comenta en clase que ella es del barça, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo catalán. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose catalanes, excepto una niña que estaba sentada en los últimos pupitres. La profesora mira a la niña con sorpresa y le pregunta:
- ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barcelona, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Barça, entonces ¿de qué equipo eres?
- Del Madrid!! – respondió orgullosa la niña.
La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:
– ¿Martita, hija mia? ¿qué pecado has cometido para ser madridista?
La niña, muy serena, respondió:
- Mi madre es del Real Madrid, mi padre es del Real Madrid, y mi hermano también es seguidór del Real Madrid. Por eso yo también soy del Real Madrid !
La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta, tu padre alcohólico y traficante, y tu hermano delincuente, entonces… ¿tu que serias?
- Seguramente del Barça – respondió la niña sin dudarlo
¿que diferencia hay entre un cule y un madridista, los dos con una camiseta blanca?
Que el del madrid es medico y el del barca churrero.
¿Por qué es un desperdicio tirar por un barranco un coche con dos culés dentro?
Porque caben tres más.
¿Cuál es la diferencia entre un bote de Mi***** y un culé?
¡El bote!
¿cuanto tarda un tiro en la cabeza en matar a un culé?
7 u 8 horas depende de lo que tarde en encontrar el cerebro.
Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al infierno, Dios les ofrece responderles una pregunta.
El ruso es el primero en preguntar: “Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?”.
Dios le responde, “en 1995. Y el ruso lloró.
Después llega un cubano y le pregunta a Dios: “Señor, ¿cuándo morirá Castro?”.
Y Dios dice: “en el 2012. Y el cubano lloró.
En eso llega el americano y pregunta: “Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee”.
Y Dios dice: “en el 2034. Y el americano lloró.
En eso llega el del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: “Dios mío, ¿cuándo va a volver ser campeón de Europa el Barça”.
Y Dios lloró… lloró… y lloró…
Salen algunos jugadores del Barça del reconocimiento medico y un periodista les pregunta:
-¿Como fue el reconocimiento?
- El médico nos ha prohibido que juguemos al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad teneis?
- Nada, simplemente nos vio jugando.
¿Por qué los del barça no van a misa?
Por que siempre que van ven a un tio de blanco levantar una copa.
¿Porqué en Barcelona quieren destruir la Sagrada familia?
Porque la consagró un tio vestido de BLANCO.
Cual es el colmo de un gato cule?
Que en lugar de decir miau diga mou.
¿donde ahogan las penas los cules?
-Pues en el bar de MOU
¿En que se pacere Raul Gonzalez Blanco al
FC Barcelona?
-En que los dos tienen 3 champions!
Un niño le dice a otro niño:
-¿quieres ver a mi abuelito hacer el lobo?.
-Si. Contesta el otro niño. Entonces van a ver al abuelito (que era culé), y entonces el niño le pregunta:
-Abuelito ¿Cuando fue la ultima vez que el Barça jugó bien?. Y el abuelito contesta:
!UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a:
Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
Los ingleses persistentes y estudiosos.
Los japoneses trabajadores y pacientes.
Los italianos alegres y románticos.
Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podran tener más de dos simultáneamente.
Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça.
¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche?
Contarle un chiste el martes por la mañana.
¿Que diferencia hay entre una Mi***** y el Barça?
¡¡Ninguna!!
¿Que le pasa a un culé si se traga un mosquito?
Que tiene mas cerebro en la tripa que en la cabeza.
¿En qué se parece Bin Laden a Gaspart?
En que los dos están obsesionados con la Casa Blanca.
¿Como reconoces a un cule en un aula?
Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.
¿Cuál es el día del cule?
El día menos pensado.
Un nene le pregunta a su madre:
- Mami: ¿qué pasa cuando se muere un hincha del Madrid?
- Viene Dios, le pone unas alitas, y son los angelitos que están en el cielo.
- ¿Y qué pasa cuando se muere uno del Barça?
- Viene Dios, le pone unas alitas, y son las moscas que andan por la casa.
¿Por qué los jugadores del Barcelona van sin traje en el avión?
Porque hay un cartel que pone "No smoking"
¿En qué se parece un culé a un pescado?
En que la cabeza es la parte más inútil.
Dos amigos comentan:
-Estuve el otro día en el Bar Celona.
-¿Y qué tal es?
-Psche. Ahí no se Liga. Y además te sirven en vaso porque no tienen casi Copas.
¿Sabéis cómo notamos que un culé ha escrito en el ordenador?
Por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.
Un hombre con cara de tonto se acerca a un ganadero que está con su rebaño de ovejas y le dice:
-Quiero comprarle una oveja.
El ganadero contesta:
-Sí, elija la que quiera.
Después de que el hombre eligiera la oveja, el ganadero le dice:
-Oiga, ¿usted no será por casualidad el ojeador del Barça, verdad?
El tonto, sorprendido, le replica:
-Pues sí. ¿Cómo lo ha sabido?
Y el ganadero responde:
-Porque entre mil ovejas que tengo, va usted y escoge al perro...
¿Qué hay detrás del cerebro de un culé?
Un científico investigándolo
La última noticia es que el Barça ha fichado al conductor del autobús del Atleti, porque se sabe las direcciones de todos los campos de segunda divisón.
Esto ocurrio no hace poco tiempo, cuando tres aficcionados madrileños del Barça y tres del Madrid se disponian a viajar en tren para asistir al último Barça-Madrid. En la estacion, los tres culés compraron sus respectivos billetes y vieron como los del Madrid solo compraban un billete.
-¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete? -les pregunto asombrado un culé.
- Mira y verás! -le respondio uno de los merengues.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los culés tomaron sus respectivos asientos y vieron como los del Madrid se metian los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor". La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...
Al ver esto los culés, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarian el truco a la vuelta del partido, para de esa manera ahorrarse un dinerillo, que la pela es la
pela, y contar lo inteligentes que habian sido. A la vuelta, en la estacion, los culés sacaron un solo billete, quedandose atonitos al ver que los merenges no sacaban ninguno.
- ¿Cómo van a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los culés.
- Mira y veras! -le respondio uno de los madridistas.
Al subir al tren, los tres culés se metieron en un aseo y los tres merengues en otro. Arranco el tren, y rapidamente uno de los merengues salió de su aseo, se dirigio al aseo de los culés, tocó en la puerta y
dijo: "billete, por favor".
¿Cómo elegirías a tu jugador favorito del Barça?
Al azar.
Año 3000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
-¡Cerebros! ¡Vendo cerebros!
Se acerca un hombre y dice:
-Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
-Este vale 50.000 €.
-¡Guau! ¿de quién era?
-Era de Cervantes.
-¿Y este?
-Bueno, ese cuesta 150.000 €.
-¡Mi*****!, ¿de quién era?
-Ese era el cerebro de Einstein.
-¿Y ese cerebro?
-¡Ah!, ese cuesta 2.000.000 €.
-¡Joderrr!...¿de quién era?
-Era de un culé.
-¿Y por eso cuesta tanto?
-¡Claro! Está sin estrenar...
¿En qué se parece un informático a Valdes?
En que creen tener el mejor equipo y lo único que hacen es sacar cosas de la red.
¿Por qué le llaman al Barcelona Titanic?
Porque todo el mundo lo va a ver a pesar de que ya saben que se hunde.
¿Que club tiene el merito de haber sido eliminado dos veces en Europa en una misma temporada?
a) El Barcelona.
b) El Barça.
c) La respuesta a y b son correctas.
¿Que dijo Gaspar la noche en la que su club ganó la Copa de Europa del 92?
a) "El Madrid nunca ganará una a "color"( tenia razón, ganó tres en technicolor, dolby sourround y estereo nicam)
b) "Y ahora iremos a por el único trofeo que nos falta, la intercontinentaaalll"
c) "En Madrid nos critican que ganar la Copa de Europa contra un club como la Sampdoria no tiene mérito. Ya les cerraremos la boca si llegamos a una final contra el Milán.
¿Sabéis por qué no hay chistes sobre los fanáticos del Barcelona?
Porque todos son anécdotas reales.
Un periodista pregunta a Guardiola sobre Xavi:
- ¿Y qué le parece Xavi?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es muy bueno?
- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.
¿En qué se parecen los "diarios" Sport y Mundo Deportivo a una lechuga?
En que las veinte primeras hojas van a la basura.
Llega el niño de entrenar en las divisiones inferiores del Barça y se encuentra con su padre.
-¿Como te fue, Juanito?.
-Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
-¿Por que, jugaste mal?.
-No, para que nos vayamos acostumbrando.
Van diez culés subidos todos en una burra y dice el de delante del todo:
- Parece que la burra va jodida
Y dice el ultimo de todos:
- Claro... ¡Es que si se la saco me caigo!
¿Por qué los cules odian los "Lacasitos"?
Porque les resultan difíciles de pelar.
¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
Un padre y su hijo van a ver un partido al Nou Camp. En la puerta el padre se da cuenta de que ha olvidado las entradas en casa. El padre le dice a su hijo que vaya corriendo a buscarlas mientras él espera en la puerta de acceso. El hijo llega a casa y cuando abre la puerta de casa oye unos ruidos extraños. Se acerca a la habitación de sus padres y se encuentra a su madre acostada con otro señor.
Preocupadísimo, recoge las entradas y regresa al estadio. Cuando llega a donde está su padre, le dice:
- Papa, tengo que darte una mala noticia.
- ¿Qué pasa, hijo?
- Que mamá estaba en la cama con un señor.
- ¡Uf¡ ¡Menos mal! ¡Pensaba que no jugaba Messi…!
Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:
- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?
Un hombre se levanta un dice:
- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.
Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:
- Eh, usted, yo soy culé.
- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol en el Nou Camp y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, sólo tenían de ¡UUUUUUY!
Un saludo a todos :icon_heh:
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V.I.P.
Anda y que hay uno solo....... La Virgen...............
Otra tandita pa reirse del Maestro Chupas pero ...
... al final me diras que eres del Getafe o del Rayo ... anda ya ... y ahora voy yo y me mirreo (Y)
... al final me diras que eres del Getafe o del Rayo ... anda ya ... y ahora voy yo y me mirreo (Y)
Archivelero
V.I.P.
[video=youtube;iX96z3ACgzc]http://www.youtube.com/watch?v=iX96z3ACgzc[/video]
Archivelero
V.I.P.
Me alegro Belfy, animate tu tambien.... XD
Archivelero
V.I.P.
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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-No te preocupes, Ariel.
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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sshakira
Miss Ceporri
jajjaja muy bueno Archivelero
Voy a estrenarme, no seais malos conmigo.
Tacitas de te.
Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:
"¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water
Voy a estrenarme, no seais malos conmigo.
Tacitas de te.
Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:
"¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water
usuaria2010
Experto
Un lepero esta harto de la situación con los chistes acerca de su tierra, asi que va a Madrid a hablar con el rey para que haga algo al respecto. Obviamente, al tio no le hacen ni caso en la Zarzuela y se pone a gritar como un basilisco:
-Quiero ver al rey! Quiero ver al rey!
Al final el rey, que estaba por ahi paseando, se acerca y dice:
-Yo soy el rey, que desea?
-Tu el rey? Venga ya, a ver si te crees tu que en Lepe no jugamos a las cartas!
-Quiero ver al rey! Quiero ver al rey!
Al final el rey, que estaba por ahi paseando, se acerca y dice:
-Yo soy el rey, que desea?
-Tu el rey? Venga ya, a ver si te crees tu que en Lepe no jugamos a las cartas!