amigos vamos a contar chistes

runmusic

Miembro
Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:

- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.

Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Joder, que la multa son 600!

Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...

- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale otros 50 euros.
- Pero tío, si es que ya es el tercero, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.

Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda
 

Yushiro

V.I.P.
El Pájaro de la Paz

Debemos mantener la Paz

La Paloma: Es el Pájaro de la Paz
La Mujer: Es la Paz del Pájaro
El Hombre: Busca Paz para su Pájaro
El Soltero: No deja su Pájaro en Paz
La Soltera: Conoce el Pájaro, pero no la Paz
La Divorciada: Perdió la Paz y el Pájaro
La Viuda: Se le murió el Pájaro y no vive en Paz
El Viudo: Perdió la Paz del Pájaro
La Casada: Tiene seguro el Pájaro y la Paz
El Casado: Tiene Paz para el Pájaro
El Viejo: Tiene el Pájaro en Paz
La Vieja: Debería estar en Paz...pero siempre está pensando en el Pájaro
El Maricón: Quiere la Paz por delante y el Pájaro por detrás


No sé si me habré dejado alguno...:icon_woot:
 

Yushiro

V.I.P.
Bueno pués ahí vá otro, que hace ya rato que no pongo ninguno :icon_heh:

MALA LA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.



Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.

Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.

Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'

A lo que el chino responde: -'Mile Señol Comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'

El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'


:icon_woot::icon_woot::icon_woot:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 05:03 ---------- Entrada anterior a las 04:55 ----------

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!



Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti

Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?

Y el responde ...

- Soy yo y estoy hablándole al vino....
 

nenubuenu

V.I.P.
Haber si os gusta este:
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamo con el codo a su fiel amigo:
-Watson mira al cielo y dime que ves?
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, que te indica, volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su
amigo con sus dotes deductivas contesto:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones
de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente hablando que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la
madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros
somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y
soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada día eres más gilipollas. “Nos han robado la tienda de campaña”
 

Yushiro

V.I.P.
Haber si os gusta este:
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamo con el codo a su fiel amigo:
-Watson mira al cielo y dime que ves?
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, que te indica, volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su
amigo con sus dotes deductivas contesto:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones
de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente hablando que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la
madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros
somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y
soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada día eres más gilipollas. “Nos han robado la tienda de campaña”
 

nenubuenu

V.I.P.
Este me lo contaron hoy a ver si os gusta...
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
"¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?".
Entonces, se le ocurre a Hércules:
"Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
 

Yushiro

V.I.P.
Este me lo contaron hoy a ver si os gusta...
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
"¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?".
Entonces, se le ocurre a Hércules:
"Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
 

nenubuenu

V.I.P.
estos dos a ver si os gustan:
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...


"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:


"Mire usted..., es que... con los años, voy perdiendo vista……….."

__________________________________________________ ______________

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
> - "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!
> - "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
> - "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"
 

bartwilen

Principiante
Hay va uno chic@s!!!


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:
 

ronint4

V.I.P.
hay va uno chic@s!!!


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría, y el espíritu santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿vistes? ¡eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:
Que bueno!!!!
 

Yushiro

V.I.P.
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias,
hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de
su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a
morir...
 

Yushiro

V.I.P.
Un país en el que el yate del rey se llama: Bribón;

el mayor banquero, Botín ;

la ministra de Sanidad, Mato.

Y la que permite las macro fiestas Botella.

----------------------------

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS

BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS

HABLANDO?...ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL **¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- **¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!**

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde: ¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

....... MENOS MAL.....y cuelga.

-----------------------------------------------------------


Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se

da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un

pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para

que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza el

camión, por arriba o por abajo?


----------------------------------------------------------------------


Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se

da cuenta que su esposo no está.

La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde Mi***** te metiste,

infeliz, desgraciado?
Él le contesta:

- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el

reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor

no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acuerdo! Mi cielo,

mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo en frente!
 

nenubuenu

V.I.P.
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias,hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba desu
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va amorir...
Si señor muy bueno,gracias Yushiro:D :D :D
 

nenubuenu

V.I.P.
contestador de los abuelos

- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
rin....rin...rin....

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, que nos invita a salir de excursión,puedes hablar porque.... ¡¡te estamos escuchando!!
 

nenubuenu

V.I.P.
El Psiquiatra y el camarero
Desde pequeña,siempre tuve miedo al irme a la cama,porque creía que había alguien debajo de ella.Cansada de esto,me fui a ver un psiquiatra:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"

" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Fui a
tres sesiones y no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero

Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.

"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?"
-me preguntó-.

"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!

"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"

"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"

Olvídense de los psicólogos y psiquiatras...Tómense una cervecita o un vinito,disfruten de la vida y de los amigos..y hablen con el camarero¡
 

Bucher

SuperMod
Staff member
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
 

nenubuenu

V.I.P.
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual el hombre contesta:

- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!
 

Bucher

SuperMod
Staff member
3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:

-¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón? , estoy aquí frente a su casa y necesito un empujón!!

El señor responde indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am? ¡¡Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y vayase de mi casa !!

El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que una farola que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:

- ¿¿Donde esta el que quiere el empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
 

nenubuenu

V.I.P.
La peseta versus euro

Un abuelo a su nieto:

«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>



Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

Un saludo.
 

nenubuenu

V.I.P.
Diarios.....​
El diario de ella:​
Esta noche pensé que mi marido actuaba de manera extraña. Habíamos hecho​
planes para ir a un buen restaurante a a cenar. Estuve de compras con mis amigas​
durante todo el día y pensé que se había enfadado porque llegué un poco tarde,​
pero no hizo ningun comentario al respecto. La conversación no fluía y le​
propuse hacer algo tranquilo para poder hablar. Aceptó, pero no habló mucho.​
Le pregunté si había algún problema. Me dijo, "No, nada". Le pregunté si su​
enfado era por mi culpa. Contestó que no estaba enfadado, que no tenía nada​
que ver conmigo y que no debía preocuparme. De camino a casa, le dije que le​
quería. Esbozó una sonrisa y siguióconduciendo. No me explico su​
comportamiento, no entiendo por qué no me dijo que también me quería. Cuando​
llegamos a casa, me sentí como si lo hubiera perdido por completo, como si no​
quisiera hacer nada más conmigo. Simplemente se sentó y se puso a ver la​
tele. Siguió pareciendo distante y ausente. Al final, Cuando el silencio nos​
rodeaba, decidí irme a la cama. Quince minutos después, vino. Para mi​
sorpresa, respondió a mis caricias, e hicimos el amor pero seguí sintiendo que​
estaba distraído y que sus pensamientos estaban en otro lugar. Se quedó dormido​
y me eché a llorar. No sé lo que hacer. Estoy casi segura de que sus​
pensamientos están con otra persona. Mi vida es un completo desastre.​
El diario de él:​
Día 16, la maldita play todavía no me arranca y no puedo dar con el problema...​
Bueno, al menos eché un polvo.​
 

Yushiro

V.I.P.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De torax, Doctor?
-NO! De mármol

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a favor y 2 en contra


@@@@@@@@@@@@@@@@

- ¿Ya sabes que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
- Le dijo:

- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


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¿Por que Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?
"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasa media hora y otro de los familiares pregunt
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé" -"Todavía no", dijo la madre.
Pasa otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo donde lo puse"

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