amigos vamos a contar chistes

matosantos

V.I.P.
pues eso amigos bamos a contar chistes :D aqui todo bale eh pero eso si cuanto mas gracioso mejor eh jeje
aqui va el mio ok

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.
 

matosantos

V.I.P.
jajaja muy buena krespono haver otro
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.:D
 
M

Marya

Expulsado
jajaja muy buenos sobre todo el de la diarrea ta genial jaja
 

krespono

V.I.P.
Este es un poco machista pero ahí vá :

¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?

..................................... Contándole un chiste el viernes por la noche.

:eek:
 

krespono

V.I.P.
Este es un poco verde,pero está gracioso:

-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.

La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-

-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

-¿Por qué?- dice la madre.

-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!

:D:D
 

matosantos

V.I.P.
jajaja muy buenos haver aqui va otro mio
Esto son 2 guardias civiles que estan en el bar y a la que salen dicen:
-Ostia tio nos han robao las motos ,
Y en eso aparece el tonto del pueblo y dice :
-Yo se quien os ha robao las motos , eran de la eta,
Dice un guardia civil: Y como lo sabes?
Porque han dicho eta pa ti y eta pa mi !!

y venga para que no pareis de reir ahi va otro mas
Esto son dos ladrones que entran en una casa a robar.Uno de ellos era el listo y el otro el tonto.De repente se cae un jarron al suelo y se asoma el mayordomo y pregunta:
-Hay alguien ahi?
el ladron listo responde con el sonido de un gato
-miauuuuu
el mayordomo se marcha a la cocina sin darle importancia
Entonces se cae un florero,el mayordomo se asoma de nuevo y pregunta:
-Hay alguien ahi?
y entonces el ladron tonto responde
- OTRO GATO
 

matosantos

V.I.P.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.
 

Tize

Admin
Staff member
Jajaja, que malo pero da risa jejeje.
Yo me se algunos pero son malos....

Un tipo tenia un perro que se llamaba Goma!!
Se metio debajo de la cama y se rascó y se borró.!!


Jajaja.
 

SABLA

V.I.P.
3 negras.....

Que conste que no soy racista, pero el chiste es gracioso y dice así :

Tres negras cubanas están en el aeropuerto, y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.

La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita de colórosa ante de montáme en ese avión.

- Y pa qué.....? - le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente. ...

- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. ¡Cosa más grande, la vida!

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me vo' a ponénaa!

- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos....

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron...Poque cuando se cae un avión, lo primero quebucan e' la caja negra.

;)
 
El cura que va a dar la misa y dice:
Sietemonos!
Toda la gente mirandose unos a otros diciendo entre murmullos: -¿Que ha dicho el cura?...¿No se?..¿sietemonos?
El cura alzando más la voz dice:
Sietemonos!!!
Los feligreses acojonaos con más preguntas entre ellos:¿ha dicho sietemonos?...sí,¿no?
El cura ya gritando dice:
SIETEMONOS!!!
A lo que se le acerca el monaguillo y le dice al cura:
psss padre, padre.... tome! póngase las gafas.A lo que le contesta el cura, -ah! es verdad las gafas, se las pone y mirando al a la Biblia dice:
-Sientémonos!
 

Tize

Admin
Staff member
Que conste que no soy racista, pero el chiste es gracioso y dice así :

Tres negras cubanas están en el aeropuerto, y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.

La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita de colórosa ante de montáme en ese avión.

- Y pa qué.....? - le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente. ...

- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. ¡Cosa más grande, la vida!

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me vo' a ponénaa!

- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos....

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron...Poque cuando se cae un avión, lo primero quebucan e' la caja negra.

;)

Que bueno jajaja.
Esta gracioso.
 
Un murciélago que va muerto de hambre se encuentra con otro que levaba toda la boca llena de sangre y le dice:
Andá y tu donde has conseguido toda esa sanger??,
a lo que le responde:
Ves esa pared? y le dice, sí. Y le contesta:
Pues yo no la ví.
 

matosantos

V.I.P.
un señor se iba a suicidar al costado estaba su amigo y le dice: no te suicides voy a llamar a tu mujer,y viene su mujer y le dice a su esposo: oye yo te he puesto cuernos no alas
 

matosantos

V.I.P.
huyyyyyyyyyyy que parado esta esto no amigos pues aqui va uno muy muy bueno opinen si les gusta jeje

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

jajajaja
 

matosantos

V.I.P.
bueno como nadie pone ninguno venga cuento yo otro jeje haver

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

jajajajajajaja
 

Tize

Admin
Staff member
juujuj que malillo jajajja.
Pero se puede leer.
Estoy con la petaca otra vez, esta noche toca enchuzadera en casa de nuevo :p:p:p.
Havanaaaaaa!!! 7 años con Cola jeje.
 

Tize

Admin
Staff member
huyyyyyyyyyyy que parado esta esto no amigos pues aqui va uno muy muy bueno opinen si les gusta jeje

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

jajajaja
Es si esta guapo jeje.
:p:p
 

SABLA

V.I.P.
La monja el cura y el camello.


Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de
aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

SABLA

V.I.P.
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
 

SABLA

V.I.P.
De Jaimito:

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba,
todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.

Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.

Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?

Yo me llamo Serpentina.


Un apunte: ni en el anterior chiste desearía que lo tomaráis al pie de la letra, ni mucho menos en este, pues estoy en contra de los malos tratos.
Sacando esos matices.....son graciosos.
Espero arrancaros una sonrisa con ellos.

Un saludo
:icon_bigsmile:
 

Tize

Admin
Staff member
Que bueno jajaja.
Pobre chiquilla!! :icon_neutral::icon_neutral::icon_neutral:

Jajaja esta guapo gracias.
 

Archivelero

V.I.P.
Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma...
Bueno, una sí cabe.
Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:
-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo k hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.
Va la primera y cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia... ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al Cab**** que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de P*** tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yo, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.
San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.
San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero k ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.
-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera...
 

Archivelero

V.I.P.
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:

-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No Cab****...! ¡Te huele la frente a culo!



Perdon si ofende a alguien pero solo es un chiste:icon_happy:
 

Roty

Adaptándose
Va un tío con el buga por la autopista en medio de la noche y de repente hay uno vestido de rojo en mitad de la carretera haciendo gestos y gritando: ¡Pare! ¡Pare!
Para el buga y le dice el de rojo. -Soy el HIJO DE P*** del traje rojo, deme todo su dinero.
El tío estaba achantadísimo por lo que ni se lo pensó y le dio la pasta a lo que el de rojo le dijo: -Puede ahora proseguir.

El tio tenia un calentón encima; - Un tio con traje rojo, me atraca en medio de la autopista, que impotente me siento, etc. - Pensaba en voz alta.

A eso de dos kilómetros más adelante en medio de la calle hay un tipo de amarillo que le manda a parar gritando - ¡PARE! ¡Pare!

Se queda pensando el tio del coche - Vamos, no me jodas, otra vez un colgao de estos... Mire que no tengo pasta, que ya me robó el hijo de P*** de Rojo. Y dice el atracador, yo no quiero su dinero, soy el Hijo de P*** del traje amarillo y vengo a por su equipo de música.

Contesta el del coche - no por favor, el equipo de música lo quiero más que a mi novia, más que mi vida, me he gastado mucho empeño en el. Sin remedio, porque acabó llevandoselo.

El tío estaba que se subía por las paredes, es que me cago en dios, como me puede pasar esto a mi, dos veces en la misma noche, esto lo cuento y no me creen.......

Y unos kilómetros mas adelante le da el alto un tío de verde - PARE EL VEHÍCULO!!

Y dice el tío, no me lo digas, el HIjo de P*** del traje verde. A lo que responde el otro: - Ufff mal empezamos, dejeme la documentación
 

Archivelero

V.I.P.
:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy: muy bueno......:icon_tup:

Gracias por tu aporte.
Ahora uno mio.....

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
 

Tize

Admin
Staff member
Jjajajaja, muy buenos si señor el del guardia civil juaz juaz!! :icon_happy::icon_happy: .
Saludos.
 

Tize

Admin
Staff member
Soy muy malo de verdad, no tienen gracia los mios para nada jajaja.
Me gusta reirme y mirar .
Lo siento jeje.,
 

Archivelero

V.I.P.
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !:icon_happy::icon_happy:
 

Tize

Admin
Staff member
Jajjajaja, este si esta guapo que me estoy riendo hasta solo y todo jajajajja.

Saludos y gracias voy a cenar. :icon_happy:
 

SABLA

V.I.P.
Uno de borrachos:

Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su amigo, y éste al ver que el borracho tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado amigo?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
 
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