amigos vamos a contar chistes

[Archivelero]

Joer, que bueno.....:icon_woohoo::icon_woohoo::icon_woohoo::icon_woohoo::icon_woohoo:

Ayer iba paseando con mi suegra por el parque, cuando de pronto se acercaron dos tipos se lanzaron sobre ella y comenzaron a darle una paliza.
- ¿Y tú qué hiciste? ¿No te metiste?

- Ah! ¿Como?... Hubiera sido un abuso pegarle entre 3.

 

[ronint4]

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...


-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...


- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación

y líbranos del 'Mala Men'!!!

 

[sshakira]

Muy bueno Ronit jajajajaja
Gracias.

La suegra,


-Mira tu mario ,encima de borracho ,pervertío, esta noche ha venio con toa la tajá se ha
metio en mi cuarto y me ha violao dos veces...
-Mama ¿y no le has dicho nada?
-Acaso yo me hablo con él.....

 

[sshakira]

Espero no me regañeis por poner un doble post.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Saludos.

 

[Archivelero]

No te preocupes chica si es para animar no pasa nada.
Muy bueno el chiste Bely:icon_happy:

Uno andando por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa, la frota y el genio le dice:
Gracias por liberarme, en Muestra de mi agradecimiento te concedo un deseo.
Contesta el que la encontró: Quiero tener un pene que me llegue al suelo...
Va el genio y le corta las piernas.....

PD: se que es muy malo, pero no me he tomado un café y estoy un poco espeso....:icon_noob:

 

[sshakira]

jajjaaj a mi me a gusttado Archivelero.

Recien nacido.


Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer - ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

Lo siento.....

 

[ronint4]

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .​

 

[sshakira]

jajajajajaja que malisimo eres jajajaj muy bueno.


Repasen bien las Facturas.

Un matrimonio va de vacaciones a un hotel que les habían recomendado,les habían dicho que era muy lujoso y con un precio razonable.
Después de unos días maravillosos el hombre fue a pagar la cuenta y se quedó asombrado por el disparatado precio de esta.
Con calma repasó todos los gastos,viendo que habían cometido el error de cobrarle algunos servios de más.
Así que le dijo al gerente mostrádole la factura
-Oiga verá.He estado mirando la cuenta,aquí hay cosas que están equivocadas .Mire aquí dice ''Uso de piscina 200 eoros'' y ni mi mujer ni yo hemos ido a la piscina.
-Ya,pero la tenían,si no la han usado es su problema.
-También dice:''Uso de la biblioteca 60 euros'' y nosotros no hemos abierto un libro.
--Mire usted, la tenía tambien,, si no la han usado no es nuestro problema.
-Y que me dice lo de: "Consumo de bebidas en mini-bar: 150 euros" ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
--¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...diga..., ahí lo tenía...
lEl hombre con toda calma finalmente le dice:
-Bien. La cuenta asciende a 1.500 euros verdad? Pues le voy a pagar la mitad!
-¿Cómo dice? -
-Es lo que cobro por hacerlo con mi mujer.
-!Pero, si en el hotel no la hemos tocado nadie!
-Sí, pero ahí la tenían ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

 

[ronint4]

muy vivo el apjaro del hotel, jajajajaUn niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"- "Todavía no"

 

[sshakira]

jajajaja muy bueno Ronint


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo:O

 

[Archivelero]

Llegan 3 al Cielo, y San Pedro extrañado:

Que haceis aqui??? solo tenian que venir 2 ??????

Vamos contadme lo que a pasado y el que tenga la muerte mas extraña se salva....
n

Empieza uno:

Pues yo era un limpiacristales con proyección, estaba limpiando los cristales de un 4º piso cuando se rompio una cuerda y cai con la suerte de poder agarrarme a una cornisa del 2º, una vez alli me puse a llamar a la ventana para que me ayudaran cuando corre la cortina un hombre con los ojos inyectados en sangre y comienza a dame en las manos hasta que caigo con la suerte de caer en un toldo y me quedo mal-herido en el suelo, cuando veo que coge el frigorifico y me lo tira por la ventana...

Dice otro:
El hombre que decia el de antes era yo y tuve la mala suerte de que al tirar la nevera el cable de la luz se me ha liado en un pie y he caido detras del frigorifico al vacio.

Otro:
Pues...... yo no se que me ha pasado, estaba tirandome a la mujer de un pringado, cuando ha aparecido por sorpresa el marido y me meti en el frigorifico y ya no se mas :O:O:O:O:O

 

[sshakira]

Muy bueno Archivelero.
Gracias.

Dos Borrachos.


Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

 

[ronint4]

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo, y la "poli" necesita un
sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano, y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:

- ¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡¡Cagón mi mare, contratai a un buzu, que yo no las veo!!

 

[sshakira]

:O:O:O:O Muy bueno ronint (Y)

 

[Yushiro]

En qué se parece una chimenea que está hechando humo a una mujer que está agachada...,...,...,...,...,:icon_beuj:...,...,:icon_evil:, pués si la chimenea hecha humo entonces "HUMEA" y la mujer si está agachada "HUMEA" u "CAGA":icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot::icon_woot:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 23:23 ---------- Entrada anterior a las 23:17 ----------

En qué se parece una mujer que está cansada y un ventilador que está roto a una cincuenta (1,50)...:icon_beuj:...,...jeje,pués si la mujer está cansada pués "SESIENTA" y si el ventilador está roto
pués "NOVIENTA"...:icon_beuj:, SESIENTA MÁS NOVIENTA = UNA CINCUENTIA :icon_woot::icon_woot:

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 23:25 ---------- Entrada anterior a las 23:23 ----------

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo, y la "poli" necesita un
sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano, y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:

- ¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡¡Cagón mi mare, contratai a un buzu, que yo no las veo!!

Jeje, éste me ha gustado.Graciass(Y)

 

[Archivelero]

Huy que remas mas delicAdos estamos tocando. ......
Jajajajaja

 

[sshakira]

Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo.
Al rato:
- otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero…

 

[Yushiro]

Entra un hombre de complexión débil, muy timido a un bar en el que el camarero es el dueño, un hombre rudo, 2mts de estatura con espaldas que parecen un armario y voz fuerte y ronca..., entonces el hombre timido le pide un café y le responde el camarero con vozarrona...SÓLO...a lo que le dice e tímido...bueno, pongame "dos":icon_woot:.(Y)

 

[runmusic]

Uno de canibales.....

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
y el hombre responde:
¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!

 

[Yushiro]

Va de canibales. Le dice un canibal a otro: "Pero que te pasa tragatripas, tienes mala cara", y éste le responde: "Ná, que me he comido ésta mañana a un explorador tartamudo y lo estoy repitiendo too el día"(Y)

 

[ronint4]

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

 

[sshakira]

:icon_happy::icon_happy::icon_happy: Muy bueno ronint (Y)

Un sevillano en el avion.


Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutasssssssss de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"

 

[ronint4]

JOe... .belfy, buenisimo!!!!!!

 

[Lilith]

Que buenos los dos .. por Dios que risas...

 

[sshakira]

Jolines no se multicitar mensajes jajaja Lilith a ti te imagino jajajaja y ronint de esos por aqui hay muchos :icon_happy::icon_happy::icon_happy:
Besosss a los dos.

 

[Archivelero]

¿Cómo se dice disparo en Árabe?
Ay-Bala-Bala.

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche. :O:O

 

[ronint4]

Jolines no se multicitar mensajes jajaja Lilith a ti te imagino jajajaja y ronint de esos por aqui hay muchos :icon_happy::icon_happy::icon_happy:
Besosss a los dos.

Multicitar:

 

[ronint4]

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!
No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

 

[Yushiro]

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!
No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

Ahaaa,jajajaa:icon_rofl:,que bueno es éste

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 11:51 ---------- Entrada anterior a las 11:48 ----------
[FONT=&quot]CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES [/FONT]
[FONT=&quot]
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



============ ========= ========= =========



Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



==========================================



El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó...

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

===============================



Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

[/FONT]
[FONT=&quot]Y, entonces, la pelea comenzó....[/FONT]

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 11:57 ---------- Entrada anterior a las 11:51 ----------

Otro de Jesús
Caminaba jesús,meditando por el camino, en ésto que se encuentra con S.Pedro y éste le pregunta: ¿A dónde vás Maestro?
A lo que Jesús le respondió: Voy al calvario pub a tomar un wisky.
Y S.Pedro le responde: No jodas, que hay te clavan.:icon_woot:

 

[Archivelero]

Yushiro estamos tocando un tema peliagudo, cuando aparezcan las reinas del foro la liamos....

Mu buenos los chistes amigo :icon_happyY)

 

[sshakira]

Va por ustedes,,,,,,,:icon_evil:


1. ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?... Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.

 

[Yushiro]

Va por ustedes,,,,,,,:icon_evil:


1. ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?... Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.

Pique:icon_woot:,pique...,te falta éste:
¿Porqué la mujer no fué a la Luna? Porque alli no habia nada que limpiar(Y)

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 14:10 ---------- Entrada anterior a las 14:04 ----------

Si al final no podemos pasar el uno sin el otro, pero ésa "lista" que has puesto se la voy a pasar a mi sobrina que veo tiene cosas en común contigo, de todas formas Belfy, viéndolo en tono de humor, pués está "graciosillo".Salu2 amiga(Y)

 

[runmusic]

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
-- ¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
-- Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
-- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

 

[ronint4]

Se va armar, jajajajajaj

 

[Archivelero]

:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy:

 

[sshakira]

:icon_evil::icon_evil::icon_evil::icon_evil:

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
:icon_happy:
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
:icon_happy:
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
:icon_happy:
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

(Y)

 

[ronint4]

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.

 

[sshakira]

ahhhh con que esas tenemos .....tu en contra de tu pandowan. muy bonito.(Y)

Bueno aqui estoy yo para defender a mis chicas :O:O

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.:icon_question:

 

[ga1000]

18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.

 

[sshakira]

A esto se le llama complot.

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.

​

 

[Lilith]

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo
tengo Ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz
contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero
que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este
fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi
secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las
gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú
también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas
este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con
John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18
años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

 

[sshakira]

:O:O:O:O:O
Que bueeeeno Lilith.

 

[runmusic]

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
-De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
-Patxi,Patxi,Patxi.. soy Txeeeee.. txu
-¿Qué susto, Cab****... qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias.. una buena.. y otra mala.
- ¿La buena.. cuál es, Patxi?
- Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Te cagas.. majo.. pues que juegas mañana a las 11:00

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 22:10 ---------- Entrada anterior a las 21:32 ----------

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir.
-No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico.

Una hora despues el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ?que le ha dicho Ud. a la hermana Maria?.
Verá, madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?, dice el medico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario :icon_twisted:

 

[Yushiro]

A esto se le llama complot.

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.

​

Muy bueno, pero creo que se llama "Sólo en casa 4":icon_roflY)

 

[ronint4]

Muy bueno, pero creo que se llama "Sólo en casa 4":icon_roflY)

Pues le va a encantar a eladioit

 

[Yushiro]

[FONT=&quot]Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israelestá tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! :icon_woot: (Y) :icon_sleep::icon_bored:
[/FONT]

 

[ronint4]

joer yushiro, bueniiiiiiisimo

 

[sshakira]

Muy bueno Yushiro (Y)

- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.

- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

 

[Yushiro]

También muy bueno Belfy, a ver éste:
Se encuentran dos amigos cubanos por la puerta del sol,se saludan y dice uno al otro:
"Me alegré mucho de verte amigo, cómo te vá por España"?
Muy bién le responde, y tú por Cuba que tál?
Bueno...no me puedo quejar.
¡Ah! También te vá bién eh?
NO,NO, que no me puedo quejar...ya sabes...Fidel

Bueno éste tiene más gracia cuando lo cuentas en persona pero haceros una idea:icon_whistle:

 

[sshakira]

jajajaja se entiende muy bueno :icon_happy:

Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre. (N)