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Muchísimas gracias Dark 
A disfrutar !! Un abrazo!!!
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Noticias para Reir
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dark21
V.I.P.
Los niños que construyan castillos de arena tendrán que pagar el IBI
Varios inspectores de Hacienda han empezado hoy a patrullar la costa española en busca de castillos de arena sin los papeles en regla. “Estaba tomando el sol en la playa y ha venido mi hijo llorando porque un señor con traje le había destrozado el castillo. Me parece muy fuerte que no le mandaran antes una circular”, se queja Laura G., una ciudadana de Almería.
Como Laura, miles de padres han tenido que consolar a sus retoños y recomendarles otras actividades de ocio veraniego.
“Llevo días haciendo cola en el Ayuntamiento para obtener el permiso de edificación. Nadie me dijo que, además, tendría que pagar el Impuesto sobre Bienes Inmuebles. Ya compré el cubo y la pala. ¿Quién me devuelve la inversión?”, pregunta Alvarito Bosch, un niño de diez años que lleva todo el año pensando “en este proyecto de castillo de estilo almohade en primera línea de mar”.
Muchos critican también el modo en el que actúan los inspectores: “Chafan los castillos con los pies, apagando colillas en ellos, regocijándose, haciendo llorar a los niños. ¿Por qué no van a molestar a los ricachones que tienen apartamentos de lujo unos metros más atrás?”, insiste Laura G.
El Ministerio de Hacienda asegura que el pago del Impuesto sobre Bienes Inmuebles (IBI) nunca excluyó a los castillos de arena aunque hasta ahora se hiciera la vista gorda. “Los tiempos nos obligan a ser implacables con todo el mundo, no puede haber excepciones. Hacienda somos todos. También los más pequeños”, explica la institución en un comunicado.
Los castillos de arena propiedad de la Iglesia quedan exentos
Algunos niños espabilados han encontrado una posible salida a esta situación: “Mi hijo, que es monaguillo, fue a hablar con el cura del pueblo y le convenció para que dirigiera las obras del castillo de arena que está preparando. Muy amablemente, el cura le ha firmado unas escrituras. Ahora el castillo se considera bien eclesiástico y, por lo tanto, no paga un duro”, declara un veraneante de la Costa Brava.
Eres mi solucion al cansacio Gracias por el redbull
forespanda
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Muchas gracias Dark Saludos!!
dark21
V.I.P.
Envía a su hijo a la prisión de Guantánamo para que aprenda inglés
Roberto Sanchís, de 16 años, será el primer estudiante español que ingresará este verano en el campo de detención de Guantánamo, donde sus padres creen que mejorará su nivel de inglés y adquirirá disciplina.
“Se ha pasado todo el curso tocándose los huevos. Me lo imaginaba otro verano tirado en el sofá y jugando a la Play y me ponía enfermo”, explica su padre.
La familia Sanchís confía en que los soldados americanos sabrán mantener a Roberto a raya. “Y si consiguen que haga deporte y adelgace un poco, mejor que mejor”, añade su madre.
En un acuerdo sin precedentes entre las autoridades norteamericanas y el Gobierno español, se calcula que este año se realizarán más de 300 intercambios entre presos y estudiantes. “A nosotros nos enviarán a un señor acusado de terrorismo. Nos han mandado las fotos pero, como lleva puesta una capucha de tela, no sabemos qué cara tiene. La mirada es de buena gente, eso sí”, dice la madre de Roberto.
Los Sanchís, residentes en Zamora, ya están acondicionando la habitación de Roberto para que se instale en ella el preso número 47. “Nos han pedido que tapiemos las ventanas para que no le dé la luz y que no le llamemos por su nombre, que si no se encariñan y se niegan a volver a Guantánamo”, asegura el padre de Roberto.
El estudiante español declara que todo esto ha sido una encerrona: “Me dijeron que este verano me pagaban un viaje a Cuba. No entraron en detalles y por supuesto me pareció de P*** madre. Empecé a sospechar cuando mi madre me acompañó a El Corte Inglés para comprar un uniforme de color naranja. Yo no quiero ir, he visto fotos en Internet donde cuelgan a los presos de los cojones”, se lamenta.
La madre no entiende las reticencias de Roberto: “Siempre dice que le gustan las artes marciales y se pasa el día jugando a videojuegos de esos de terroristas y violencia. Le gustará seguro, lo que pasa es que es muy gandul y le da pereza hasta preparar el equipaje. Y mira que esta vez no tiene que llevar maleta porque el uniforme se lo lleva puesto”.
“¡No llores, melón, que volverás hecho un hombre!”, le grita el padre al joven Roberto, que no sabe cómo aguantará dos meses enteros sin poder entrar en Facebook.
Eso voy a hacer yo con la mia Dark que decir que no te haya dicho antes
Dark que decir que no te haya dicho antes
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V.I.P.
dark21
V.I.P.
Un empresario ordena imprimir un email para leerlo y luego escanearlo para tener una copia digital
Diciendo que quería “leerlo con calma”, Juan Astier, CEO de una empresa de publicidad, ordenó a su secretaria que le imprimiera un email para tenerlo en papel, según han informado fuentes de la agencia de publicidad IPG.
Tras leerlo durante unos minutos, el ejecutivo pidió a la misma secretaria que lo escaneara para tener una copia digital del mensaje “porque el papel luego se pierde y hay que tenerlo todo informatizado”.
“Es demencial, tenía el email delante”, ha explicado a la prensa la secretaria, sumamente confusa. “¿Por qué no podía leerlo directamente en la pantalla? ¿Qué se lo impedía? Mira, es que no llega ni a media página”, ha añadido.
Tras disponer del PDF que contiene el email impreso y posteriormente escaneado, el ejecutivo ha pedido a la secretaria que se lo envíe vía email “para poder leerlo en el iPad con calma”.
Al cierre de la edición, Astier ha ordenado a su secretaria que le transcriba el email a Word. “El documento escaneado está en PDF y no se puede seleccionar texto; lo quiero todo en Word que es más versátil y moderno. Al fin y al cabo, somos una empresa nativa digital y hay que ir adaptándose a esta nueva realidad, que es el presente, no el futuro”.
Gracias Dark Uy que gustito ... 13 horas mas tarde y sirve para lo mismo
Uy que gustito ... 13 horas mas tarde y sirve para lo mismo 
forespanda
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Muchísimas gracias Dark Un saludo
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V.I.P.
Empieza a usar la colonia de Antonio Banderas y le llueven ofertas de Hollywood
Un administrador de fincas de Burgos es, en estos momentos, una de las grandes promesas del cine internacional porque ha empezado a usar la fragancia de Antonio Banderas “Blue Seduction”.
Este burgalés de 53 años guardaba el bote de colonia en un cajón desde que se lo regalaron el pasado mes de diciembre. “No soy de ponerme colonias ni de ir mucho al cine. Lo que pasa es que, con este calor, sudo mucho y me eché unas gotas en el cogote para refrescarme”, explica.
Al día siguiente, ya había firmado un contrato para dar voz al gato con botas en la segunda entrega de la película.
“No sé qué esperaba. Si no te gusta la farándula ni quieres ser como Antonio Banderas, no te pongas su colonia. Es de cajón”, se queja su mujer, que está harta de consolar a su marido, muy estresado.
“Yo no digo que no me guste Banderas. Me gusta, pero no hasta el punto de ponerme su colonia. La verdad es que ni me fijé. Leí ‘no sé qué seduction’ y pensé que era una colonia normal. Deberían avisar”, se lamenta el afectado, que aún recuerda cuando cayeron unas gotas de perfume de Victorio&Luccino en un oso de peluche de su hija “y venían hombres a darle abrazos”.
“No me cabe en la cabeza que alguien se la compre si no le va este tren de vida que llevo”, ha declarado el propio Antonio Banderas al ser consultado.
Divino para acompañar con el Gracias Dark por regalarnos una sonrisa mas Nos leemos
Gracias Dark por regalarnos una sonrisa mas Nos leemos 
Dark por favor, sube la imagen a otro servidor que no veo ni una sola letra Gracias como siempre
Gracias como siempre
dark21
V.I.P.
Mirala .... se rie cuando le digo que no veo na 
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Muchísimas gracias Un abrazo!!
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V.I.P.
Muchisimo mejor y estoy hasta mas guapo ....
dark21
V.I.P.
El ganador de Masterchef abrirá una franquicia de Burger King
El almeriense Juan Manuel Sánchez, ganador de la primera edición del programa “Masterchef” de TVE, ha anunciado hoy que dedicará los 100.000 euros del premio a la apertura de un Burger King en su localidad natal, Albox.
“Es un sueño para mí formar parte de esta gran familia que lleva más de cincuenta años repartiendo felicidad por todo el mundo”, ha declarado el joven, refiriéndose a la conocida cadena de restaurantes americana
En la final del concurso, Juan Manuel se lució cocinando un menú compuesto por carpaccio de vieiras con cítricos y nueces, bacalao confitado con base de cocochas y tartar de fresas con pétalos de rosas. Los platos merecieron el reconocimiento del mismísimo Ferran Adrià, quien sentenció que tenían “un nivel técnico admirable” y que estaban “perfectamente ejecutados”.
Ahora, Juan Manuel dejará la alta cocina para centrarse en su verdadero proyecto: la comida rápida “que se ajuste cien por cien a los estándares de Burger King”. El ganador reconoce que nunca tuvo dinero para abrir esta franquicia, pero gracias a “Masterchef” cree que podrá inaugurar el establecimiento tras el verano.
Los miembros del jurado del programa no han ocultado su sorpresa al conocer las intenciones del almeriense: “Creo que se está precipitando. El proceso normal de aprendizaje de un chef pasa por abrir un restaurante de alta cocina, arruinarse, verse en la calle y empezar desde abajo sirviendo mesas en un Burger King. Juan Manuel tendría que haber aprendido que, en la cocina, saltarte un paso es la vía directa al fracaso”, ha declarado el cocinero Jordi Cruz.
Para eso sigo comiendo en casa Gracias Dark por lo de siempre que no es poco
Gracias Dark por lo de siempre que no es poco
forespanda
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Pues Muchísimas gracias como siempre Dark Un saludo
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dark21
V.I.P.
“Unos seres verdes me obligaron a soplar en la autopista”
Desde hace dos semanas, el ingeniero Antonio Tril no se atreve a coger el coche. Asegura que fue víctima de una extraña agresión, algo difícil de relatar sin que parezca un cuento chino. “Antes no creía en cosas paranormales pero juro que unos seres de verde me hicieron bajar del coche y experimentaron con mi cuerpo”, explica. Reconoce que iba un poco borracho, pero no lo suficiente como para no recordar las luces amarillas que emplearon las criaturas para detener su coche. “Me hicieron bajar del automóvil, cogieron muestras de mi aliento y me obligaron a andar siguiendo una línea recta”, confiesa.
Antonio me muestra un informe de su psicóloga en el que ésta confirma que el paciente sufre amaxofobia. “Significa que tengo miedo a ir en coche y ese miedo suelen provocarlo los accidentes traumáticos o, en general, las experiencias terribles vividas al volante. Yo no sufrí ningún choque, mi coche está perfecto, pero creí que esos seres verdes me torturarían vivo y luego me matarían”, me aclara el entrevistado mientras sirve una ensalada de pollo rociada con vodka. “Espero que te guste el pollo, porque he preparado pollo al vodka y, con una pechuga que me ha sobrado, he hecho unas croquetitas con vodka”, afirma. Asiento resignado pero rechazo el vaso de vino que me ofrece. “Si no te gusta el vino creo que tengo una botella de vodka por ahí”, asegura. Finalmente, consigo llenar mi vaso con agua del grifo.
Intento que Antonio se centre en los detalles de la experiencia vivida en plena autopista, pero se muestra disperso a lo largo de toda la charla, más centrado en la comida que en la conversación. “Eran dos. Dos criaturas verdes. Blandían unos tubos de luz, láseres amarillos como de otro mundo. Hicieron señas para que detuviera mi marcha y aparcara en la cuneta. No debería haberlo hecho, pero no tenía muchos reflejos en ese momento, me dejé llevar todo el tiempo. Joder, qué buena la salsa”.
Interrumpe el relato y se ofrece a rociar mi plato con más vodka ruso. Al ver que declino el ofrecimiento se muestra agresivo: “¡Que te pongas más, coño, que si no es una Mi*****!”, exclama. Hago lo que me dice y retoma entonces el hilo del discurso, no sin dejar de mojar pan en la salsa compulsivamente. “Me obligaron a soplar en una especie de caja negra, quizá creían que así capturaban mi alma o algo. Luego me hicieron salir del coche y ponerme en pie, cosa que me costó por los nervios. Recuerdo que tuve que andar en línea recta, perdí el equilibrio y no sé qué más. Sé que vomité en un arbusto mientras ellos me agarraban con sus tentáculos o lo que sea que tuvieran. Hacía tanto calor como ahora o más”.
El entrevistado, muy pálido y confundido, se levanta para traer otra botella de salsa y tropieza consigo mismo. Le ayudo a incorporarse y entonces le da por vomitar. “No… no me hagáis daño…” afirma fuera de sí, arrastrándose por el suelo. Consigo conducirlo hacia el sofá, donde se queda medio traspuesto. “No te me lleves, por favor, yo soy español”, suplica segundos antes de perder la conciencia.
Dada la indisposición de Antonio, doy por concluido el almuerzo y, antes de abandonar la casa, me aseguro de que el entrevistado respira y tomo una muestra de pollo al horno pensando que quizá es la comida la que le ha provocado el malestar. Por el momento, yo me encuentro bien.
Y que conste en acta que no me llamo Antonio Gracias Dark por mi dosis diaria y a estos que les den
Gracias Dark por mi dosis diaria y a estos que les den
dark21
V.I.P.
Asaltan una oficina del INEM y roban 15 empleos
Tres individuos encapuchados irrumpieron ayer en una oficina del Instituto Nacional de Empleo situada en la calle Legazpi, en Madrid, y sustrajeron 15 empleos, entre ellos dos de más de tres mil euros mensuales. Abriéndose paso entre la cola de parados, los asaltantes se aproximaron al mostrador e intimidaron a los funcionarios, que no pudieron evitar el robo a plena luz del día por la contundencia con la que actuaron los delincuentes.
La Policía sospecha que se trata de la misma banda que hace tres meses forzó la puerta de una tienda de informática y se llevó 60 gigas de memoria. “Se especializan en mercancías cuyo rastro es complicado de seguir. Es probable que sean ellos también los que robaron un 17% TAE en una sucursal del Banco Santander. Saben aprovechar el desconcierto y, en tiempos de crisis, les resulta facilísimo colocar el material en el mercado negro”, explica uno de los agentes encargados de la investigación.
Según datos de la Policía, la inserción laboral ilegal ha crecido un 46% en España estos últimos 6 meses. Son muchos los españoles que, desesperados, pagan cuantiosas sumas de dinero a cambio de puestos de trabajo que, siguiendo el procedimiento habitual, requerirían años de preparación y una amplia experiencia laboral. “Las consecuencias de este tipo de puestos ilegales son nefastas porque promueven la presencia en la empresa privada de personas verdaderamente incapacitadas para el trabajo que están desempeñando. Nadie sabe cómo demonios han conseguido esos empleos tan bien remunerados y nosotros tampoco disponemos de pruebas para inculparles”, insiste el agente.
El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha reconocido que uno de los mayores retos del Gobierno es afrontar estos nuevos delitos. Como prueba de la rapidez con la que, pese a todo, suelen actuar las autoridades, ha recordado el éxito de la operación Dildo, en la que cinco agentes neutralizaron el robo de 9 orgasmos en la whiskería Benjumea’s.
Yo no he sio bueno el de Mirasepin salio de aqui Gracias Dark por la sobredosis
bueno el de Mirasepin salio de aqui Gracias Dark por la sobredosis
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Muchas gracias Dark por la doble ración Un saludo
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dark21
V.I.P.
Acosaba a las mujeres por fax
Un trabajador de una empresa andaluza ha sido sancionado tras descubrirse que utilizaba recursos de la compañía con fines personales, como por ejemplo enviar por fax a mujeres de su entorno mensajes y dibujos subidos de tono. Aunque había sido denunciado en numerosas ocasiones, generalmente era absuelto porque, debido a la mala calidad de las imágenes que las mujeres recibían, no podían considerarse éstas ofensivas.
Finalmente, sus compañeros, hartos de que el acosador ocupara durante horas el aparato, han conseguido que sus superiores lo sancionen. Las mujeres que lo denuncian respiran aliviadas al fin, aunque seguirán recibiendo penes dibujados con letras durante días.
“No es que en el fax se reciba nada importante, apenas sirve para recibir publicidad sobre muebles de oficina y fuentes de agua. Pero eso no significa que prefiera recibir cosas feas dibujadas con signos de puntuación”, declara una de las afectadas. “Tú veías que llegaba un mensaje y, como va tan lento, esperabas un rato hasta comprobar que ponía ‘Te la voy a…’ y ya sabías lo que venía después. Lo malo es que no puedes interrumpirlo porque ese trasto es infernal”.
“En parte este hombre ha mostrado que una tecnología casi obsoleta como el fax es capaz aún de emocionar y remover conciencias”, explica el portavoz en España de Xerox, empresa fabricante de faxes. “Pensar en usos alternativos como el envío de mensajes cariñosos sabiendo que se cuenta con impunidad legal nos permite contemplar nuevas vías de explotación mercantil. Hay muchos trabajadores aburridos que descubrirán en el fax una nueva forma de acceder al sexo contrario. Sólo con los funcionarios y la Administración pública calculamos un incremento de ventas del 70%”.
Habra que dejar de hacer esas cosas por aqui Gracias Dark por regalarnos otra sonrisa
Gracias Dark por regalarnos otra sonrisa
dark21
V.I.P.
Un torero amaña la corrida con el toro
Habían acordado ir al 50% de las orejas y rabos y que el toro se tiraría al suelo al cuarto “olé”. El torero José Antonio “Cortadillo de Cidra” y el toro Schopenhauer han sido detenidos tres días después de la corrida en la que se enfrentaron. “Fue un espectáculo lamentable para el toreo: apenas se tocaron y al cabo de unos minutos el torero le rozó con el capote y el toro se tiró al suelo en plan teatrillo haciéndose el muerto, pero se le veía respirar y guiñarle el ojo al torero”, comenta un espectador.
Las sospechas de amaño se incrementaron cuando, por la noche, el torero y el toro publicaron fotos en la red social Instagram donde se les veía a ambos disfrutando de un gintónic.
Esta mujer hoy no para .... ya me ha cepillado los bolos de este verano Gracias Dark por el ratito
Gracias Dark por el ratito
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V.I.P.
Un empresario deja su matrimonio en manos de un becario
Fernando Aparicio, gerente de una multinacional con sede en Madrid, ha reunido a su equipo esta mañana para organizar las sustituciones de verano. En esta reunión se encontraba Nacho Luján, un becario que se incorporó a la oficina hace dos días y que, sin esperarlo, ha recibido un encargo que cree que le sobrepasa.
“Iba como oyente y, al final, cuando había que decidir quién se encargaba del matrimonio del señor Aparicio durante su ‘workshop’ en Sidney, nadie levantaba la mano y me ha tocado a mí”, explica este joven estudiante de 23 años, que nunca ha asumido una responsabilidad similar. “No conozco a su mujer ni a sus niños, me van a vacilar”, se queja.
El empresario asegura que “el miedo inicial del crío es comprensible, todos hemos sido novatos”, pero insiste en que “solo se aprende a nadar lanzándose a la piscina”. Aparicio es consciente de que su matrimonio es importante “para mi estabilidad y, por extensión, para la de la empresa”, pero el personal de la oficina está ocupado con otras cosas y no puede dedicar el verano a ayudar a sus hijos con los deberes y a cumplir, en definitiva, con las obligaciones conyugales del gerente.
“Me ha dicho que su mujer ha visto mi curriculum y está encantada, pero yo también la he visto a ella en fotos y es una señora de sesenta años con la que no me veo, sinceramente”, dice el becario.
Aparicio, que considera que “un buen empresario no puede separar la vida personal de la profesional”, cree que Nacho es un chaval afortunado.
“Un matrimonio es como una empresa, y el mío está en quiebra. Dejo en sus manos un desafío que le obligará a crecerse como empleado y como persona. Lo que aprenderá este verano no se lo van a enseñar en ninguna universidad”, sentencia el ejecutivo.
Esta mujer me quiere dejar desempleado todo el año Gracias Dark por el ratito, es una recarga de pilas
Gracias Dark por el ratito, es una recarga de pilas
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V.I.P.
Descubre que tiene un toro clavado en el costado horas después de un encierro de San Fermín
Paco Garlana, corredor del segundo encierro de San Fermín celebrado esta mañana, ha sido ingresado en el Hospital Virgen del Camino de Pamplona cuatro horas después de terminar el evento, cuando su esposa le ha dicho “Paquito, hazte así que tienes algo en la espalda”.
Tras examinarse en el espejo, el corredor ha visto que, efectivamente, tenía clavado en el costado un morlaco de la ganadería sevillana de Dolores Aguirre llamado “El manso”, y cuyo carácter apocado le ha hecho pasar desapercibido.
“Mi marido deja pelo, pero no tanto”, admite la esposa de Paco, que se ha extrañado al ver un reguero de sangre que iba de la entrada de su casa hasta el dormitorio en el que su esposo se había tumbado para descansar después del encierro.
“He ido siguiendo la sangre hasta el dormitorio y allí estaban los dos, cansados por igual e incluso roncando, aunque Paco con más brío que el toro porque siempre ha sido de mucho roncar”, relata la mujer.
Garlana, que asegura que no notó nada cuando se le clavó el toro, intentó librarse del animal por sus propios medios, pero el cabestro estaba amarrado bien hondo por el cuerno derecho. “Nos hemos metido en la ducha, a ver si con agua caliente se iba, y luego hemos tirado de él con el remolque del coche, pero nada”, asegura el corredor.
Finalmente, ya en el hospital, el equipo médico ha logrado separar al toro y al corredor, aunque los dos han salido juntos por la puerta grande del centro sanitario habiendo trabado amistad.
Gracias Dark por nuestro ratito diario
forespanda
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V.I.P.
Un huevo Kinder gigante parte del aeropuerto de Moscú donde se refugia el espía Edward Snowden
Un huevo de chocolate “Kinder Surprise” de casi dos metros de altura ha embarcado esta mañana en un avión en dirección a Venezuela, según han confirmado fuentes del gobierno ruso.
Este insólito acontecimiento intensifica la atención mediática que está recibiendo este aeropuerto desde que se sospecha que el extécnico de la CIA Edward Snowden, perseguido por las autoridades estadounidenses, permanece refugiado en sus dependencias a la espera de que algún país le conceda asilo.
El ministro de Exteriores de Venezuela, Elías Jaua, ha confirmado que la chocolatina es un encargo del presidente Nicolás Maduro, que “había pedido algo nuevo, un juguete y un chocolate”. Jaua ha recordado que en las tiendas de los aeropuertos abundan dulces de gran tamaño que no acostumbran a verse en otros sitios.
“Se trata de una burda estrategia para distraer a los medios mientras Snowden busca la manera de huir de Rusia. Pase lo que pase, Estados Unidos seguirá muy pendiente de sus movimientos en la zona de tránsito de este aeropuerto”.
Venezuela ya se prepara para recibir con honores a la enorme chocolatina, que viajará en la bodega del avión con pequeños agujeros en su superficie para evitar que se derrita con los cambios de temperatura.
Gracias Dark por estos momentos impagables
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dark21
V.I.P.
Se toma el bostezo de su mujer como algo personal
“Si no quiere escucharme que lo diga, pero si empezamos a bostezar y a lanzar indirectas es que no hay comunicación y no vamos bien”, dice su esposo Antonio. Al parecer, el marido de Felisa puede llegar a ser un pelín “cargante” según algunos conocidos y podría estar acomplejado por esto. De ahí su exagerada reacción. Además, cierta tendencia a la neurosis agravada por el hecho de estar en el paro podría haber mermado su autoestima. El caso es que últimamente se muestra más susceptible a las críticas y desconfía de todo el mundo.
Felisa mantiene que si bostezó fue porque estaba cansada y no porque no le interese lo que pueda explicarle su marido. “Todo el mundo cree que es un pesado, pero yo le quiero y siempre le escucho con atención, pero es que ayer estaba realmente cansada, leñe” se defiende. “Además, llevaba dos horas y media hablándome de un granito que le ha salido en la espalda y yo le decía que era un grano normal y él erre que erre que si se iba a morir”.
Pese a las explicaciones de su mujer, Antonio insiste en que su relación ya no tiene sentido. Felisa, por su parte, argumenta que si se ha tomado así un simple bostezo no quiere ni pensar qué hubiera ocurrido si se hubiera tratado de otra cosa. “Llevo cinco años de matrimonio aguantándome los pedos por respeto, y ahora bostezo y parece que le haya escupido a la cara, manda narices” se lamenta la mujer.
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V.I.P.
Dark, ni se te ocurra que el amigo participa en Becarios 2: Pegame si te atreves
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V.I.P.
Un astrónomo se considera a sí mismo el centro del Universo
Un grupo de astrónomos de la Agencia Espacial Europea ha informado a la prensa de que su jefe científico, Ismael Johnsons, actualmente de vacaciones, se cree “el centro mismo del Universo” y que “el Sol, nuestro planeta y el resto de estrellas y galaxias giran en torno a él”.
“Tras analizarlo durante cierto tiempo, y teniendo en cuenta el inmenso talento que dice tener, hemos decidido desechar cientos de años de acumulación de conocimientos astronómicos y científicos para afirmar que, sencillamente, nuestro compañero Ismael es el centro del puto Universo”, ha declarado uno de los científicos durante la rueda de prensa que han organizado en ausencia de su compañero y jefe científico, y en la que han aportado datos, argumentos y un diagrama sobre este nuevo modelo “ismacentrista”.
“En la cosmovisión de Ismael, el modelo planetario correcto es aquel en el que él se sitúa en el centro en toda su plenitud y todos los demás perdemos el culo a su alrededor”, han asegurado los científicos señalando el diagrama una y otra vez.
“Es que, vamos, desde su punto de vista él está aquí, ocupando todo el centro, pero no el centro del Sistema Solar, sino de la P*** galaxia y de todo el puto Universo”.
“El señorito no se mueve jamás”, han detallado, “sino que espera que los demás vayamos orbitando atraídos por su inmensa fuerza gravitacional”.
“El centro de todo es él, él, él y siempre él”, han añadido.
Los astrónomos han asegurado ser “los primeros sorprendidos” por su hallazgo. Especialmente porque, al inicio de su investigación, y cuando apenas conocían a su jefe científico, todo parecía indicar que “tenía los pies en la Tierra”, pero tras diversas consideraciones se han dado cuenta de que está “a años luz de nosotros” y de que “es imposible hablar con él o mirarlo a su misma altura”.
Esta nueva manera de entender el Universo no solo echa por tierra las consideraciones de la astrofísica actual: tampoco se descarta que el Universo tenga un origen de tipo creacionista, pues al acabar la rueda de prensa han catalogado a su compañero y jefe del equipo de “Dios y Señor de la creación”.