Noticias para Reir

dark21

V.I.P.
Sony pondrá a la venta “patatas bravias”

Sony ha puesto precio por fin a su nuevo producto: las “patatas bravias”, unas patatas fritas con salsa picante con una resolución cuatro veces superior a la máxima actual en formatos de alta definición.
Las “Sony Bravias” podrán comprarse en territorio español a partir de marzo, a un precio estimado de unos 3000 euros la ración y 2100 la media ración. Tendrán integrado el sistema de audio 5.1 pensado para cuando el camarero se acerque a ofrecerlas y diga “hoy están que se salen”.

Las Sony Bravias, con las que la marca nipona espera aunar en un único producto “el tapeo español y la nueva tecnología en alta definición”, se freirán (como el resto de productos de la marca) en sus fábricas de Taiwan, pero se servirán vía “streaming” en las casas españolas. “Ves cada punto negro del aceite requemado con una nitidez que hace que devuelvas las patatas a la cocina sin tocarlas”, comentaba el redactor de un blog de tecnología que ha tenido acceso al nuevo producto de Sony.

Las Sony Bravias empezarán a anunciarse en breve, como es tradición, con una costosa campaña global. Si para anunciar los televisores Sony Bravia se lanzaron millones de pelotitas de colores por las calles de San Francisco, en esta ocasión han optado por derramar varias toneladas de salsa brava. No en vano, el rodaje del anuncio fue muy comentado en Twitter, ya que varios ciudadanos tuvieron que ser atendidos por escozor de ojos al verse sepultados bajo la salsa.

“Conoce el futuro de la calidad en tapas con la mejor tecnología: las nuevas patatas bravias te dejarán disfrutar de un detalle nunca visto antes. Déjate impresionar por su sabor picante que permanecerá contigo durante horas, pero además tenemos chocos frescos de hoy, patatas alioli frías, muy buenas, ravas, bombas muy picantes, pulpo, boquerones en vinagre, zarajos, tortilla de patatas, callos, choricillos riojana, sepia a la plancha, mejillones, almejas marinera, ensaladilla rusa de hoy también y luego ya tenemos los pinchos de la barra”, anuncia la web de la marca.


 

dark21

V.I.P.
Ya sobrio, Depardieu no recuerda haberse nacionalizado ruso

“La lié”, ha exclamado esta mañana, en perfecto francés, el actor Gérard Depardieu al descubrir que había recibido el pasaporte ruso de la mano de Vladimir Putin. Afectado por una resaca “descomunal, la peor de mi vida”, el intérprete ha admitido que no recuerda nada de lo ocurrido en los últimos meses. “Mis únicos recuerdos son de la fiesta de final de rodaje de ‘Mi padre, ¡qué ligue!’, donde pillé un pedo considerable”, explica. Depardieu se queja de que nadie le detuviera, “que es lo que se supone que hacen los amigos cuando vas muy borracho”, y añade que “solo un francés ebrio renunciaría a su nacionalidad”.

Depardieu reconoce que en alguna ocasión, a modo de broma, había hecho comentarios del tipo “voy a pimplar como una bestia hasta convertirme en ruso”. Al final, sus chanzas se han hecho realidad. “Por favor, que alguien compruebe que el maletero de mi coche está vacío, porque cuando voy borracho a veces me da por encerrar prostitutas dentro y os recuerdo que el último pedo empezó en 1994″, ha pedido a sus asistentes con la voz ronca. “Yo ahora me echaré un rato en el sofá. No hagáis ruido, por favor”, ha ordenado mientras apagaba las luces de su salón.

Antes de despedir a los periodistas, el actor se ha mostrado “completamente desolado” al verse a sí mismo disfrazado de Obélix. “No puede ser que me hayan dejado hacer todas estas películas. No me lo puedo creer. Pero mira qué pintas. ¿Es que acaso no olieron mi aliento? ¿No se dieron cuenta? Gritaría ahora mismo de pura indignación pero me estallaría la cabeza”, ha asegurado.
Vladimir Putin asegura que “borracho se puede incluso gobernar una nación”

El presidente ruso Vladimir Putin ha prometido que no notó nada raro al tratar con Gérard Depardieu. “Me pareció que era muy simpático para ser francés, eso sí”, reconoce. Según el mandatario, “un hombre de verdad asume todo lo que hace y lo que dice cuando está borracho, y sé por experiencia que un país se dirige mejor cuando el alcohol baña tu cerebro liberándote de miedos que te convertirían en un líder manipulable y apocado”. Luego, ha invitado a Depardieu a visitar pronto “su nueva patria” y a “seguir vaciando la última botella de Stolichnaya que dejamos a medias”.


 

dark21

V.I.P.
Discuten con la esperanza de que la bronca acabe en sexo

Una encendida discusión tuvo lugar ayer por la noche en un domicilio de Vic (Barcelona), alertando a los vecinos porque, al parecer, la pareja que gritaba nunca antes había protagonizado una escena similar. “Son dos chavales muy correctos y educados, nunca les habíamos oído chillar, ni por un enfado ni por lo otro”, explica la presidenta de la comunidad de vecinos.

Acabada la pelea, la pareja admitió que fue una bronca “impostada y teatral” destinada a provocar “una tórrida reconciliación sexual, porque de esto últimamente andamos escasos”.

Juan Rosales y Antònia Brufau, protagonistas del incidente, admiten que no saben pelearse porque su manera de afrontar las desavenencias es “ahogar la rabia en un silencio gélido para luego expulsarla muy lentamente a lo largo de un mes, en forma de pequeñas pullas que nunca pasan a mayores”. En ocasiones, las pullas toman forma de reproche y, según Antònia, “puedo tener un reproche macerándose durante años, esperando la ocasión para ser utilizado y apoyar así un argumento débil o bien neutralizar otro reproche que él me lance a mí”.

En este escenario, la manifestación física del enfado o la disconformidad queda reducida “a leves bufidos o miradas desairadas que nunca llegan a alterar el ánimo suficientemente como para que luego sea necesario canalizar la energía liberada en un encuentro apasionado, irracional y memorable”, concluye la joven.

La discusión, que no fue más que una colección de gritos que se iban profiriendo al tiempo que se respetaban escrupulosamente los turnos de uno y de otro, empezó porque Antònia propuso arrancar de una vez las pegatinas del nuevo televisor “porque son horteras y no hace falta que nos recuerden que la tele tiene tantos píxeles porque ya la hemos comprado y está pagada tenga los píxeles que tenga”. Juan creyó que, negándose a aceptar la sugerencia de su pareja, crearía el clima idóneo para la cópula.

“El problema es que discutimos como en las telenovelas de TV3, usando palabras del catalán muy académicas como ‘penques’ o ‘bocamoll’, que yo creo que no sirven para discutir de manera normal. Y acabar usando el típico ‘P***’ me pareció lamentable viniendo de universitarios como nosotros”, admite el chico. Los escrúpulos de ambos hicieron imposible llegar a una bronca genuina y que viniera de dentro. “Ni yo tuve el atrevimiento de romper la vajilla que regalaba La Caixa ni ella quiso proponer que durmiera en el sofá porque acabamos de cambiarle la funda”, sentencia Juan.
“La violencia no es la solución si no se sabe ejercer”

El doctor Mauricio Entriabla, experto en conflictos matrimoniales, confirma que “los chicos hicieron un buen intento porque es verdad que las relaciones que ‘guardiolean’ acaban reduciendo el sexo a un mero trámite y, por tanto, hay que buscar el encuentro físico de alguna manera”. Lo que el especialista critica es su nula capacidad para la expresión física de las emociones, “que debería fomentarse con el ejercicio regular o la cocaína”.

En la misma línea, pero en otros términos, el vecino del cuarto primera, Fermín Rodicio, afirma que “a pegar y a follar se aprende en la calle y estos dos muermos son crías de piscifactoría”.


 

dark21

V.I.P.
Un idiota que no sabe ni nadar se compra un reloj sumergible a 200 metros

Jamón Ribalta, joyero residente en Girona, adquirió ayer un reloj Casio G-Shock sumergible a 200 metros “como un regalo que me hago a mí mismo en estas fechas”.

El aparato tiene numerosas funciones que Ribalta, por su estilo de vida sedentario, no tendrá que usar nunca. Entre ellas, destaca el indicador de fase lunar, que el joyero admite que no sabe lo que es. ”Si un día sales por la noche y te pierdes o lo que sea, en el bosque, en la pradera, estas barras te indican la fase de la luna y te orientan”, improvisa el propietario del reloj para justificar “una de las mejores compras que he hecho”.

En cuanto al tema de la orientación, su hijo Jamón apunta que “también tiene un Samsung con navegador GPS y aún está aprendiendo a cambiar el tono de llamada para que suene como un teléfono de toda la vida”.

El joyero, ajeno al escepticismo de su entorno, sigue defendiendo las prestaciones del nuevo Casio: “El altímetro, por ejemplo, te puede salvar la vida si tienes miedo a las alturas. Vivo en un quinto sin ascensor”, argumenta mientras busca en las instrucciones la manera de poner el reloj en hora. “Te da la hora de 48 ciudades del mundo”, añade, y su esposa Clara sentencia que “no es solo que no le guste viajar, es que no ha salido del barrio en su vida”. La mujer solo pide “que quite esos pitidos que hace cada media hora porque entonces sí le servirá lo de que sea sumergible, porque se lo voy a tirar por el váter”.
“Es una inversión de futuro”

Jamón Ribalta considera que el Casio “está pensado para el futuro” y cree que “era la excusa que necesitaba para aprender a nadar”. También reflexiona sobre la importancia de que el aparato sea robusto. “Hombre, eso es fundamental si alguien te da la mano muy fuerte”, ironiza su mujer, que cree que “este mamotreto no va con su estilo porque ni es astronauta ni tiene veinte años ni le interesa saber la hora que es porque si le interesara saldría antes de los sitios para no llegar tarde como siempre”.

Molesto por las críticas que su último capricho está generando, Ribalta amenaza con comprarse un velero “para aprovechar también el medidor de mareas”.


 

dark21

V.I.P.
La mafia obligará a los secuestrados a compartir los gastos del piso

La crisis no da un respiro a la mafia italiana. Primero se vieron obligados a sustituir las fundas de violín donde camuflar armas por bolsas del súper y ahora se ven con dificultades para sufragar el alquiler de sus pisos francos y tienen que pedir ayuda a los secuestrados. “También buscamos compañeros de piso. Gente discreta pero con carácter, por supuesto”, explica uno de los matones.

Jack “Dukenukem” Castraporo, uno de los matones con más trayectoria de la Cosa Nostra, lleva meses colocando carteles que rezan “Se busca crack para compartir piso franco. Derecho a cocina y lavabo. Todo legal. No preguntamos si tú no preguntas”. También ha sido el encargado de entrevistar a los candidatos que se han atrevido a contestar el anuncio y que tendrán que compartir piso con el “capo” de la mafia, el peligroso Don Angelo Commendatore, que se oculta allí desde que tuvo de huir de Sicilia. Igualmente, el inquilino tendrá que acostumbrarse a convivir con secuestrados “que dormirán en el sofá y no molestarán porque estarán amordazados”.

“Aunque el coste de la vida nos obligue a buscar un compañero de piso para compartir gastos, seguimos siendo la mejor organización criminal de Europa, así que no nos sirve cualquier mindundi”, explica Jack Duckenukem. “Si compartimos piso, que sea con alguien que tenga mucho carácter, porque Don Commendatore tendrá que ir con él a comprar muebles o al súper a comprar Amstel Extra, que es la que bebe el jefe y claro a nuestro Don no pueden verle con cualquiera por una cuestión de imagen de marca, que es algo que cuidamos mucho”.

A los candidatos les están haciendo una oferta “que no podrán rechazar”: Don Commendatore limpiará el baño dos veces al mes “y el compañero de piso se encargará de la cocina, pero cada uno fregará sus platos”.

Para asegurarse de que los candidatos “tienen el carácter necesario para compartir piso con nosotros”, los mafiosos están grabando con cámara oculta a todos los aspirantes “para comprobar sus reacciones durante las entrevistas “y también por seguridad, que seremos criminales pero la gente hoy en día está muy loca y toda precaución es poca”.
Un piso con “limpiadora sexy”

Como “incentivo definitivo” para los futuros inquilinos, Don Commendatore ha fichado a una “limpiadora sexy” que “dará vidilla a la convivencia”. También destaca la presencia “de una vecina que es físicamente interesante y a la que de vez en cuando saboteamos el agua caliente para que venga a ducharse aquí”.


 

nenubuenu

V.I.P.
la limpiadora sexy no esta mal como incentivo y que limpie el cuarto de baño esta bien,pero y de cuanto dinero estamos hablando?es que con los tiempos que corren no me sobra mucha pasta para alquileres.
jejejeje.
un saludo y gracias por el post
 

dark21

V.I.P.
Incluyen a un español en la lista de Pokémons de roca

Mauricio Berrancho, natural de Era Alta, pedanía del municipio de Murcia, ha recibido esta mañana una carta de la empresa japonesa Nintendo en la que se le informa de su admisión en la lista de Pokémons, concretamente en la variedad de roca, dada su constitución física y su experiencia en el sector de la construcción. “Yo no lo pedí, se ve que fue mi nieto el que rellenó un formulario en el ordenador”, explica Berrancho, que ha recibido la notificación “con sorpresa y sobre todo muy sorprendido”.
Este español, de 62 años, aparece desde hoy en la llamada Wikidex, un catálogo oficial de Pokémons. “Se le ha asignado la categoría Pokémon de roca primario, y sus compañeros de sección son célebres especímenes de la talla de Geodude, Graveler, Onix, Omanyte o Bastiodon”, explica la empresa, que en las próximas semanas trasladará a Mauricio a Pueblo Paleta (“Masara Town”), en el suroeste de Kanto. Allí, el profesor Oak designará un entrenador para el murciano con el objetivo de que ambos obtengan todas las medallas de Kanto ganando así la denominada “MO08 Treparrocas”.

“No entiendo nada de lo que dice porque no soy abogado”, se queja Mauricio, que insiste en que no sabe “qué coño quiere decir esto de capturar a Groudon después de derrotar a Rojo en el Monte Plateado. Además yo tengo los pies planos, cojones”.
La experiencia le permitirá evolucionar

El murciano se suma así a la ya numerosa lista de españoles que se marchan de nuestro país en busca de oportunidades. “Le he puesto poca ropa en la maleta porque se ve que estos bichos van desnudos por lo general. En verano él también va desnudo por la casa, así que está acostumbrado”, explica la esposa del nuevo Pokémon, que espera “que la experiencia le ayude a evolucionar como persona y como Pokémon”.

En principio, su condición de Pokémon de roca primario no es incompatible con ser socio del Real Murcia. “El tema le preocupaba mucho pero ya le han dicho que no habrá problema, aunque por supuesto tendrá que perderse casi todos los partidos de lo que queda de temporada”, aclara su mujer, que dice que le haría ilusión “que mi Mauricio saliera pronto en uno de esos programas de españoles por el mundo”.

 

dark21

V.I.P.
“Llevo seis horas aquí parado porque se averiaron las escaleras”

Por culpa de una avería en unas escaleras mecánicas del metro de Madrid, que se detuvieron de improviso, Mauro Albunde lleva retenido varias horas ante la indiferencia de la gente.

“Procuro no mirar hacia atrás porque me entra el vértigo. Oigo el metro ir y venir mientras todos usan las escaleras normales y me pregunto por qué me tenía que pasar esto a mí”, se lamenta. Su caso muestra cuán dependientes somos de la tecnología moderna.

El entrevistado, de 62 años, recuerda que en sus tiempos no existían estos artefactos automatizados y no ocurrían desgracias como la suya. En el último tramo de su larga vida, se ha quedado encerrado dos veces en un ascensor, pero reconoce que este último incidente de las escaleras mecánicas es el más molesto “porque no me atrevo a sentarme, no vaya a ser que se activen de repente y caiga rodando, abriéndome la cabeza contra uno de esos peldaños metálicos, que no entiendo por qué son tan afilados”, explica. Son ya seis horas aguantando de pie estoicamente, pidiendo ayuda, y su desesperación le lleva a devorar la bolsa de patatas fritas que le he traído para animarle.

“Fíjate en lo absurdo que es todo. Estás tú a mi lado, hablando conmigo desde las escaleras normales, y yo no puedo ni moverme. Eres el único que me ha traído comida. La gente ni me ve, todos van a su rollo”, se queja Mauro. La opción de subir a través de los inmóviles peldaños de hierro le aterra. Y lo de bajar, por supuesto, ni se lo plantea. “Si se activan de golpe, estoy muerto”, insiste, añadiendo que su sentido del equilibrio es muy precario.

El afectado considera que los ciudadanos no estamos preparados para afrontar estas situaciones imprevistas. “En los aviones te enseñan de todo por si acaso, y aquí en cambio no sabes cómo escapar”, argumenta. Mauro cree que, en general, las instrucciones que se nos dan desde la megafonía son vagas y confusas: “Una vez dijeron que dejáramos salir antes de entrar. Yo esperé. Cuando paró de salir gente, grité si quedaba alguien por salir, y mientras esperaba una respuesta las puertas del vagón se cerraron delante de mis narices. Intentas hacer las cosas bien y te sale todo mal”, añade.

Confiesa que muchas veces sueña con puertas giratorias: “Me meto en una y se me pasa la salida, así que voy dando vueltas hasta que me mareo, pierdo el conocimiento y la puerta me traga”.

En medio de la charla, aparece un operario del metro, que nos ha visto hablando y pregunta qué ocurre. Mauro no le ve porque está de espaldas -no se atreve a cambiar de postura-, pero me acerco al técnico y le pido que intente poner de nuevo en movimiento las escaleras y acabar de una vez con el calvario. “Esto es que algún gilipollas le ha dado al botón de parar”, aclara con desgana, y pulsa un botón verde como si llevara toda la vida repitiendo la misma escena. Las escaleras mecánicas vuelven de nuevo a la vida, pero lo hacen moviéndose hacia abajo. Mauro grita, apenas sin darse cuenta de lo que ocurre. “¡Hacia arriba! ¡Arriba! ¡Al revés!”, chilla mientras su cuerpo desciende de espaldas, agitando su brazo izquierdo mientras se agarra tembloroso a la barandilla de goma con la mano derecha.

Los segundos pasan como si fueran minutos. El operario ya se ha ido y Mauro pierde los nervios, actuando como si se estuviera precipitando al vacío. “¡No veo nada!”, exclama, y el terror empuja su cuerpo hacia atrás. La escaleras barren a la víctima hacia el suelo y, con dos costillas rotas y una contusión craneal, Mauro Albunde sale en camilla al exterior viendo cumplida su peor pesadilla.
Metro de Madrid. Estación de Lavapiés.

- Patatas fritas Lays.

Total: 1€.

 

dark21

V.I.P.
Aguirre despide al cazatalentos que decidió ficharla

Tras su incorporación como asesora en la empresa catalana “Seeliger y Conde”, especializada en la búsqueda de directivos, la expresidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha decidido despedir de manera fulminante a la persona que la fichó a ella. “Contratar a un político como asesor a los pocos días de la polémica incorporación de Rodrigo Rato a Telefónica demuestra muy poca habilidad para manejar los tiempos y gestionar la imagen de una empresa como la nuestra”, ha declarado Aguirre.

La presidenta del PP de Madrid considera que “ahora el daño ya está hecho y lo que hay que hacer es mirar adelante y depurar responsabilidades para que no se repita una torpeza similar”. También se ha mostrado “ilusionada con este nuevo proyecto”, que le permitirá “fichar a varias de mis amigas del gimnasio, especialmente a Marisol, que tiene muchísimo talento y te mueres de la risa con ella”.

Según Esperanza Aguirre, “la labor de un cazatalentos es fundamental hoy en día y tampoco es tan complicada porque, si buscas ‘gente con talento’ en Google, te salen más de veintisiete millones de resultados”. Admite, pues, que “en cierto modo el trabajo se hace solo”.
Podría darle un puesto al “hijoputa”

Algunas fuentes cercanas a Aguirre sospechan que el despido de su “descubridor” está relacionado con la intención de darle un puesto “al hijoputa”. En su día, la expresidenta de la Comunidad de Madrid fue muy criticada por quitarle un puesto al “hijoputa” y ahora trataría de enmendar el error, considerando además que cualquier buena empresa necesita contar con un “hijoputa” de consolidada trayectoria “y Rato ya está pillado, mecachis en la mar”, ha declarado esta mañana a los medios.

 

dark21

V.I.P.
Estar “hasta los cojones” favorece el riego sanguíneo

Un informe de la Sociedad Española de Medicina confirma que estar harto ya de tanto Cab**** produce efectos vasodilatadores en el organismo y, en general, favorece la circulación. Esta conclusión se ha obtenido al comprobar el descenso en España de los accidentes vasculares, que coincide con la creciente tendencia de los ciudadanos a estar “hasta los cojones”.

Las caceroladas, las manifestaciones y sobre todo los desahucios están acabando con el sedentarismo de los españoles que, según los expertos, “han recuperado niveles de actividad que no se veían desde que corríamos delante de los grises”.

Se descarta también la creencia popular de que tenerlos hinchados es perjudicial: las cosas que nos ponen enfermos son altamente beneficiosas para nuestra salud y garantizan una correcta presión arterial.

“Recomendamos a los ciudadanos que se reúnan con regularidad para rodear el Congreso, especialmente a los mayores. Es una actividad que tonifica el organismo, promueve la socialización y nos obliga a estar alerta previniendo al alzheimer”, insiste el informe, matizando que “hay que equilibrar este ejercicio con otras actividades de descanso como por ejemplo encadenarse a las puertas de una entidad bancaria”.

Quemar contenedores combate la hipotermia

Los médicos recuerdan que en España hay casi tres millones de personas viviendo en la calle. Para estos casos, cada vez más frecuentes, se ha elaborado una guía de recomendaciones para evitar la hipotermia en pleno invierno. “Quemar contenedores, unos tres por semana y por persona, proporciona una intensa fuente de calor que ayuda a combatir el frío”, explican los especialistas.

 

dark21

V.I.P.
Una bailarina del Ballet Ruso se duerme a media pirueta de puro aburrimiento

Lina Pashkova, integrante del Ballet Imperial Ruso desde hace diez años, se durmió ayer mientras representaba el tercer acto de “El lago de los cisnes”, en el que la reina le pide a Sigfrido que elija esposa. “Suerte que no estaba en el lago porque se habría ahogado”, explica el director artístico del espectáculo. La bailarina se durmió en el aire al ser levantada con gracilidad por otro bailarín y luego cayó al suelo, permaneciendo en él durante más de cinco minutos mientras sus compañeras seguían mecánicamente la coreografía y la iban empujando con los pies hacia un extremo del escenario.

“Nadie se dio cuenta porque cayó en un lateral y el foco de la escena estaba en el centro. No se despertó hasta que una compañera la hizo caer al patio de butacas con una patada involuntaria. Su caída despertó a tres personas del público, a quienes golpeó en la cara con las nalgas”, explica un trabajador del teatro. La compañía admite que este tipo de incidentes suelen ocurrir en los ensayos pero no en las representaciones con público.

Me dejé llevar por el vaivén de la música. Era un momento de la obra muy ceremonial, muy hechizante. Y además había comido fabada en el Nebraska, lo cual, quieras que no, te deja amodorrada”, admite la bailarina.

Uno de los cisnes enseñaba un testículo

Pashkova no será sancionada por lo ocurrido pero sí se multará a Alexei Bekzhanov, uno de los bailarines que estuvo haciendo de cisne con un testículo asomando por un extremo de las mallas. Aunque algunos espectadores consideran que “ese cisne con el huevo fuera era lo único que nos mantenía en tensión”, el director artístico cree que se trata de un descuido inadmisible. El bailarín, pues, será trasladado a “El Cascanueces”, donde podrá “sacarse lo que quiera, si es que se atreve”.

 

nenubuenu

V.I.P.
Incluyen a un español en la lista de Pokémons de roca

Mauricio Berrancho, natural de Era Alta, pedanía del municipio de Murcia, ha recibido esta mañana una carta de la empresa japonesa Nintendo en la que se le informa de su admisión en la lista de Pokémons, concretamente en la variedad de roca, dada su constitución física y su experiencia en el sector de la construcción. “Yo no lo pedí, se ve que fue mi nieto el que rellenó un formulario en el ordenador”, explica Berrancho, que ha recibido la notificación “con sorpresa y sobre todo muy sorprendido”.
Este español, de 62 años, aparece desde hoy en la llamada Wikidex, un catálogo oficial de Pokémons. “Se le ha asignado la categoría Pokémon de roca primario, y sus compañeros de sección son célebres especímenes de la talla de Geodude, Graveler, Onix, Omanyte o Bastiodon”, explica la empresa, que en las próximas semanas trasladará a Mauricio a Pueblo Paleta (“Masara Town”), en el suroeste de Kanto. Allí, el profesor Oak designará un entrenador para el murciano con el objetivo de que ambos obtengan todas las medallas de Kanto ganando así la denominada “MO08 Treparrocas”.

“No entiendo nada de lo que dice porque no soy abogado”, se queja Mauricio, que insiste en que no sabe “qué coño quiere decir esto de capturar a Groudon después de derrotar a Rojo en el Monte Plateado. Además yo tengo los pies planos, cojones”.
La experiencia le permitirá evolucionar

El murciano se suma así a la ya numerosa lista de españoles que se marchan de nuestro país en busca de oportunidades. “Le he puesto poca ropa en la maleta porque se ve que estos bichos van desnudos por lo general. En verano él también va desnudo por la casa, así que está acostumbrado”, explica la esposa del nuevo Pokémon, que espera “que la experiencia le ayude a evolucionar como persona y como Pokémon”.

En principio, su condición de Pokémon de roca primario no es incompatible con ser socio del Real Murcia. “El tema le preocupaba mucho pero ya le han dicho que no habrá problema, aunque por supuesto tendrá que perderse casi todos los partidos de lo que queda de temporada”, aclara su mujer, que dice que le haría ilusión “que mi Mauricio saliera pronto en uno de esos programas de españoles por el mundo”.

Ya me parecia a mi que me faltaba uno y por eso el profesopr me decia que tenia que esforzarme en conseguir la pokedex completa jajajaja
muychas gracias por la noticia
 

dark21

V.I.P.
Movistar encuentra las llamadas perdidas y las cobrará todas de golpe

Luis Miguel Gilpérez, presidente de Telefónica en España, ha confirmado hoy durante un encuentro con la prensa que la operadora “al fin” ha encontrado todas las llamadas que los usuarios han ido perdiendo en las últimas décadas.

“Habíamos renunciado ya a cobrarlas, pero al final hemos mirado en su sitio y allí estaban, o sea que enseguida las facturaremos para ponernos al día y para que los clientes puedan disfrutarlas”, ha declarado Gilpérez.

Según fuentes de Movistar, la empresa llevaba más de diez años “removiéndolo todo y mirando en los sitios más insospechados”, tratando de encontrar esos cientos de miles de llamadas perdidas. “En realidad, las llamadas perdidas las hemos buscado en todas partes y al final estaban donde tenían que estar, guardaditas, pero no se nos había ocurrido mirar”.

Gilpérez ha insistido en que la compañía se ha puesto en el lugar del cliente “atormentado porque en un momento dado quiso hacer una llamada y no pudo”, ya que son las palabras que no se dicen “aquellas de las que uno se arrepiente toda la vida”. Según el presidente de Telefónica, “al cobrarlas al fin, es como si le diéramos al cliente una segunda oportunidad”.

“Llamadas perdidas que se quedaron en nada y desaparecieron como lágrimas en la arena, palabras que se quedaron atascadas, sentimientos que poco a poco hemos ido olvidando… Los hemos buscado y los hemos encontrado, estaban ahí, en las gargantas de nuestros clientes, pugnando por salir, luchando por llegar a los oídos de ese ser querido”, insistió el empresario.

“¿No le dijiste a tu padre que le querías antes de que falleciera? No pasa nada, ahora te cobramos esa llamada. Será como si la hubieras hecho… y tú podrás sentirte bien y tu padre podrá descansar al fin”, dice el mensaje de texto que los clientes de Movistar han empezado a recibir hoy mismo, y que les informa de que las llamadas perdidas empezarán a cobrarse el mes que viene.

“Que las hubieran encontrado en su momento, ahora ya no las quiero. Yo perdí la oportunidad de pedirle perdón a mi novia y ellos perdieron la oportunidad de cobrar la llamada entonces. Ellos tendrían su dinero y yo tendría a mi novia y habría ahorrado mucho en vino”, se queja un cliente de Movistar en un foro de Internet, en el que el anuncio de la compañía no ha sido bien recibido. No obstante, desde la marca insisten en que la medida de cobrar las llamadas perdidas es pertinente porque “quien perdió las llamadas en un primer momento fueron los clientes, no Movistar”.

Por su parte, algunos clientes de Movistar han empezado una campaña en las redes sociales solicitando a las compañías de la competencia que pongan en marcha una tarifa mediante la cual “poder clamar venganza al mejor precio”.

 

dark21

V.I.P.
EEUU presenta un nuevo misil inteligente que mata solo a los tontos

El éxito en la fase de pruebas que se ha estado llevando a cabo estos días en el desierto de Arizona permite la inminente entrada en servicio de un nuevo modelo de “drone” americano capaz de detectar a los enemigos más tontos y matarlos solo a ellos.

El proyectil, que usa el nombre en clave “Schopenhauer”, es un nuevo avión no tripulado de diseño derivado del Drone Predator “Kardasian”, actualmente en servicio y cuyo cometido era masacrar únicamente a los maleducados, considerados los enemigos más peligrosos de cualquier conflicto bélico.

La presentación y posterior demostración de las virtudes de la nueva arma -prácticamente un ordenador con alas- ha tenido lugar esta misma mañana en El Pentágono, con la presencia del Secretario de Defensa Leon Panetta y numerosos medios. En la misma, se han desgranado algunas de las características del que, según el ejército americano, es el “avión no tripulado más inteligente jamás diseñado” y, de lejos, “el más leído de todos”.

“El problema es que es tan inteligente que, probablemente, considere a todos los enemigos más tontos que él y, a efectos prácticos, acabe matando a todo el mundo como hacen los misiles normales”, bromeaba Panetta al principio de la presentación.

Según se informó a la prensa, para educar al “drone” se le apuntó a varios cursos por correspondencia “que se ha sacado a la primera y con nota”, además del entrenamiento militar. Según el Pentágono, este avión tripulado es capaz de evadir radares con facilidad “porque tiene muchos reflejos y se pone a silbar en cuanto ve que alguien le presta atención”.

“Es tan inteligente que sería capaz de resolver un conflicto diplomático él solo sin hacer uso del armamento pesado del que también dispone”, explicó un alto cargo militar a los periodistas.

Tras desgranar los datos y explicar que usarán al “Predator Schopenhauer” para formar “e inspirar” a modelos similares, llegó el momento de hacer una demostración práctica. Según han informado los presentes, en ese momento el “drone predator” mostró en su monitor que se declaraba objetor de conciencia y se oponía a cualquier uso de la fuerza como método de resolución de conflictos, por lo que solicitaba su baja como miembro del ejército estadounidense.

“Sí, será muy inteligente pero también es un gilipollas y un idealista”, se quejó Leon Panetta, Secretario de Defensa, al ver que el aparato podía dejarle en evidencia ante la prensa. “No sé de dónde ha sacado la conclusión de que la paz es el camino más inteligente, pero es un iluso”, sentenció, aclarando que aún debía perfeccionarse. “Es el típico universitario recién licenciado que ya se cree más listo que nadie. Nunca debimos eneseñarle el don de la vergüenza”, añadió con amargura.

 

dark21

V.I.P.
“Llevaba diez años regando unas flores de plástico”

Andrea Arlés concluyó que su vida era una farsa cuando, hace seis meses, descubrió que las flores que había estado regando, acariciando y desparasitando durante diez años no eran más que imitaciones de plástico. “Es como cuando ves la ciudad desde el avión y te parece preciosa. Luego te acercas más y más, aterrizas y no sabes cómo pero acabas en una calle que huele a orines. Si profundizas, te das cuenta de que estás en un pozo lleno de basura. Y piensas: ‘Tonta yo por profundizar’” sentencia la entrevistada, que ha estampado su pesimismo en un libro titulado “Joder”.

Arlés me ha invitado a comer a su casa -”que en realidad ni siquiera es mía, es de alquiler”- y me sirve un plato de lentejas precocinadas “que a saber lo que llevan”. Me cuenta que antes compraba comida buena de mercado pero ha acabado desistiendo: “Si vamos a comer Mi*****, comámosla de forma honesta y sin autoengaños”, declara. Pese a todo, el plato está rico y así lo expreso, pero la entrevistada apunta que “ahora te están aprovechando pero a media tarde te sentirás como destrozado por dentro”.

El título de su libro, “Joder”, alude a lo primero que exclamó cuando se dio cuenta de que había estado regando unas flores de plástico. “Se me cayó el tiesto al suelo y las flores quedaron clavadas en el parqué, como un tentempié. Vi que aquello no podía ser orgánico y entonces exclamé ‘¡Joder!’. Me las había regalado mi marido. Las putas flores me las regaló él y se calló que eran de plástico. ¡Se calló incluso cuando vio que las regaba!”, se lamenta la autora.

Mi marido veía cómo las regaba y se callaba porque también es un falso

Ahora Andrea espera que el libro le proporcione suficientes ingresos para aguantar un tiempo sin trabajo. “Curraba en un departamento de Recursos Humanos. Casi todos los aspirantes mentían en sus curriculums. Una vez vino un tipo que mintió sobre su formación para obtener un puesto de trabajo que ni siquiera existía. Había visto un anuncio engañoso. Le dije: ‘¿Ahora qué vas a hacer?’ Y me respondió: ‘La verdad es que ya tengo trabajo, en realidad no necesitaba este puesto pero tampoco pensé que fuerais a dármelo’”.

Al despedirme, Andrea Arlés me dice que no leerá esta entrevista porque sabe que no se verá reflejada en ella. “Quizá ni siquiera la publicas. Quizá te equivocas con mi nombre. Quizá he perdido el tiempo contigo”, confiesa con desoladora resignación. Luego, ingiere tres o cuatro pastillas de un bote como si le fuera la vida en ello: “Son pastillas de placebo puro, pero de momento es lo único que me calma”.
Domicilio de la entrevistada.

- Lentejas precocinadas.
- Agua del grifo.
- Placebo.

Total: cortesía de la entrevistada.

 
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