Noticias para Reir

dark21

V.I.P.
Se abre una cuenta de correo en Hotmail “como la gran cosa”

Sergio Martínez, gerente de una pequeña editorial de Barcelona, convocó ayer por la tarde a sus empleados para comunicarles que, a partir de ahora, estará “disponible telemáticamente a través de un servicio creado por Microsoft”. Tras una confusa explicación en la que Martínez pretendía eludir la palabra “Hotmail” al considerar que “lo de ‘hot’ parece que tenga que ver con una línea erótica”, los empleados comprendieron que su jefe intentaba decirles que había creado una cuenta personal de correo electrónico.

“Le dejamos hablar, estaba muy emocionado. Repartió un dossier creado por él con esquemas en color destinados a convencernos de que el e-mail es el futuro. Se molestó en indicar todos los pasos que debíamos seguir para darnos de alta en Hotmail”, prosigue el empleado. Cuando, finalmente, todos confesaron que ya tenían una cuenta de correo desde hacía años y que, de hecho, ahora se llevaba más “el Gmail”, Martínez reaccionó con incredulidad, insistiendo en que “lo que decís vosotros es otra cosa. Tenéis que ingresar en Hotmail para que seamos compatibles, lo otro es de Mac”.

“Estuvimos valorando la posibilidad de hablarle de los sistemas de mensajería instantánea, del Messenger, el Google Talk e incluso el Whatsapp para móviles. Pero podría estallarle la cabeza, reconoce la secretaria de Sergio Martínez, que siempre se ha ocupado de organizarle la agenda sin que el gerente tuviera que preocuparse del ordenador. “Se ve que el sábado pasado estuvo repasando uno de esos catálogos del Media Markt que vienen con El País Semanal. Algo debió de ver allí porque de repente se ha convertido en un forofo de la informática, insiste la mujer.

En estos momentos, Martínez está inmerso en “una experiencia piloto” que consiste, básicamente, en enviarse mensajes a sí mismo para comprobar la rapidez del sistema de correo electrónico. Cuando sus empleados se hayan dado de alta en el sistema, el plan esreemplazar las reuniones de trabajo por mensajes electrónicos, que se pueden enviar a muchas personas al mismo tiempo, puede que a más de diez en un solo comando de acción. Estos correos de entrada se podrán imprimir desde la misma interfaz, de modo que mi secretaria los irá archivando y tendremos una radiografía en tiempo real y en papel de la actividad de la empresa”. El empresario cree que “hay que renovarse en estos tiempos de crisis y, aunque a la gente le cuesta cambiar, pronto hablaremos del Hotmail como de la electricidad o el cedé”.



 

dark21

V.I.P.
Los empleados de Facebook tendrán bloqueado el uso de Facebook en el trabajo

Mark Zuckerberg, fundador y presidente de Facebook, ha prohibido a sus empleados el uso de la red social Facebook en horario laboral porque “perjudica la productividad de la empresa”.

Han abusado de mi confianza hasta el punto de que ya ni se molestaban en minimizar las ventanas cuando pasaba por delante de sus ordenadores. Estaban todo el día en Facebook. Era un puto cachondeo, insiste Zuckerberg.

El propio empresario admite que ha eliminado la aplicación de Facebook de su teléfono móvil “porque te distrae continuamente y yo soy una persona que tiene reuniones y compromisos y no puede perder el tiempo con la vida de los demás, recibiendo invitaciones a eventos absurdos todo el santo día”.

El joven multimillonario no entiende “esa necesidad que tiene la gente de airear su vida privada” y confiesa que ha borrado todos sus datos personales de Facebookporque nadie te asegura que un día de estos les dé por cambiar la configuración de la privacidad y de repente todas tus fotos íntimas estén al alcance de cualquiera”.

“Señores, maduremos de una P*** vez”, ha sentenciado Zuckerberg justo antes de meterse en una reunión.



 

dark21

V.I.P.
Rolex fabricará Rolex falsos

La célebre marca de relojes de lujo Rolex ha decidido plantar cara a los imitadores que fabrican réplicas falsas de sus modelos emblemáticos. Para ello, ha iniciado la producción de sus propias imitaciones. “Son imitaciones Rolex cien por cien originales, versiones falsas más baratas que los modelos genuinos pero auténticamente imitadas”, explica la firma en su página web.No se distinguen a simple vista unos de otros. Hasta falseamos el certificado de autenticidad, que es auténticamente falso, no como los falsos certificados que circulan por ahí, falseados por terceros”, añade el fabricante.

Detrás de esta estrategia hay una clara voluntad por parte de la marca de ofrecer productos más baratos en plena crisis sin renunciar al prestigio.Hay quien dice que hemos bajado los precios y que nos negamos a admitirlo. No es verdad. Quien quiera un Rolex auténtico y esté dispuesto a pagar el precio de siempre, puede comprarlo. Lo que pasa es que ahora también puede optar a falsificaciones exclusivas y con la seguridad de saber que está adquiriendo una imitación”, aclara un portavoz de la empresa.

Se adquirirán en la trastienda oficial de la tienda oficial

Rolex ha querido mantener “la experiencia de la clandestinidad” que conlleva la compra de falsificaciones no autorizadas. Por este motivo, los nuevos relojes falsos se venderán en la trastienda de los establecimientos oficiales. “Los vendedores son falsos al cien por cien ”, informa la web de la marca. En ella no está disponible el catálogo de modelos y de precios “porque dependerá de lo que ofrezca el vendedor del interior de su gabardina y de lo que el cliente consiga regateando con él durante el proceso de compra”.

La firma no niega que algunos de estos relojes sean “ejemplares sustraídos de nuestras propias tiendas y puestos a la venta posteriormente en la trastienda a un precio sensiblemente menor”.



 

Ineditedlives

dSuperMod Becario
Staff member
Os recuerdo que alli encontro trabajo Antonio como nuevo Director Comercial :D
Muchisimas gracias Dark por las sonrisas y carcajadas que nos proporcionas casi todos los dias :sisen::sisen::sisen:
 

dark21

V.I.P.
Rambo recupera la sensibilidad en las piernas

He traicionado mis principios más básicos y ahora dudo de ellos. Llevo media vida confiando en mi media melenita y ahora empiezo a pensar si no estoy equivocado”, comenta el veterano de guerra al otro lado del teléfono. “Quizá incluso debería dejar de vestir trajes de camuflaje o darme de baja de la Asociación Nacional del Rifle”, añade.

Según los doctores, durante las primeras horas tras la intervención Rambo se sentía tan contrariado que intentó amputarse las piernas a mordiscos. “No entiende nada, fue un error explicarle lo de las células madre. De hecho, los dos primeros días creyó que él mismo era un clon y estuvo buscando al original, llamándose a sí mismo por teléfono y esas cosas”, explica el doctor Wonmayer, experto en cirugía reconstructiva a nivel mundial y jefe del equipo que le ha devuelto a Rambo la movilidad en las piernas.

Voy a alistarme, es la manera de compensar a mi país por la traición que he cometido. Creo sinceramente que tengo mucha visión estratégica que aportar en vez de tantos ordenadores y tanta tecnología. Se ha perdido un poco la esencia de una guerra, el calor humano, el respeto…”, comenta el sexagenario combatiente. “Espero que me manden a algún sitio con muchas minas antipersona, a ver si hay suerte y quizá así pierdo las piernas y me olvido de este tema de una vez por todas. Sarah Palin no me devuelve las llamadas desde que se enteró de mi recuperación”.



 

dark21

V.I.P.
Unos dibujos desanimados deprimen a cientos de niños

Televisión Española ha recibido una queja formal de la Asociación Española de Apoyo a la Infancia (AEAI) tras el estreno en el canal Clan TV de la serie infantil “Tres Tristes Tigres”. La serie, de dibujos desanimados, está protagonizada por tres tigres que certifican “la deriva del sujeto occidental”. En la trama del primer capítulo, los personajes sufren un desahucio y se enzarzan en complejas gestiones administrativas para lograr que el banco les permita fraccionar la hipoteca del piso.

“Nuestras vidas son los ríos que van a parar al mar, que es el morir”, exclama uno de los tigres directamente a cámara tras comprobar que las negociaciones con el banco se estancan irremisiblemente. “Mi hijo me preguntó cuál es la esperanza de vida en Europa. Le dije que unos 75 años y suspiró asqueado”, explica la madre de Sergio, de 6 años de edad, que se ha enganchado a la serie pese a sentirse completamente desolado después de cada capítulo.

“Nos pareció interesante aportar a los niños contenidos que no les pinten un mundo de color de rosa. Si les mostramos paraísos ideales, en la adolescencia siguen buscándolos a través de las drogas”, explica un portavoz de la cadena. Pese a las justificaciones, no se descarta que la serie se retire de la parrilla, algo que los propios tigres contemplan en el tercer capítulo: “Nuestras vidas son patéticas y los niños que nos ven pronto se desentenderán de tanta desdicha. Son ruines, egoístas. Si nos retiran la serie, me tragaré entero el bote de antidepresivos que guarda mi madre en el botiquín”. Esta línea de diálogo ha sido interpretada por la AEAI como “un chantaje clarísimo a los padres de los niños, que ahora temen que se retire la serie y los críos sigan el ejemplo del tigre”.

La productora de la serie, Prozac Videoproducciones, asegura que seguirá produciendo más capítulos aunque se interrumpa la emisión en Clan TV. Sus responsables confían en la venta en DVD y ya han adelantado los títulos de los capítulos que se están preparando:

- “¡Morir en cualquier momento!”.
- “Dolores que nunca se van”.
- “Flan de Valium”.
- “Estar muerto es mejor”.
- “Educación, dominación”.
- “¿Cómo será el vagón del metro por debajo?”.
- “¡Viva la vida! La de los demás, porque la mía es una Mi*****”.



 

dark21

V.I.P.
Francia legaliza el matrimonio entre personas que no se quieren

La Asamblea Nacional francesa ha adoptado el artículo del proyecto de ley que legaliza en Francia el matrimonio entre personas que no se quieren.

“Odiar o menospreciar a la otra persona no será un obstáculo para formar una familia”, se congratuló la ministra de Justicia, Christiane Taubira, que defiende el texto del gobierno en la Asamblea, aprobado por 249 votos a favor contra 97.

Hasta ahora, las personas que no sentían ningún tipo de afecto por su pareja tenían que fingirlo en la ceremonia nupcial y también ante sus familiares. Gracias a este cambio en la ley, ya no será obligatorio que los novios se besen si les da asco y, de hecho, ni siquiera tendrán que estar juntos en el momento de formalizar el enlace matrimonial.

Se elimina también la necesidad de celebrar una luna de miel y, en el caso de que ésta se quiera llevar a cabo para disfrutar del viaje, los recién casados podrán dormir en habitaciones distintas y practicar el sexo con otras personas.

Asimismo, los votos matrimoniales podrán modificarse para que, en vez del tradicional “Sí quiero”, pueda optarse por fórmulas más honestas como “Sí, me interesa” o “Sí, qué le vamos a hacer”.

“Intereses familiares, económicos o estratégicos son motivos legítimos para contraer matrimonio”, establece el artículo 1 del texto aprobado por mayoría. Se satisface así la voluntad de numerosos ciudadanos que pedían acabar “con la hipocresía del matrimonio como exaltación del amor”.

Muchos representantes de la Iglesia han aplaudido la medida: “Ahora ya no será necesario divorciarse para oficializar el odio que se siente hacia el ser querido”, admitía esta mañana el portavoz del Vaticano, Federico Lombardi.



 

Mirasepin

Mod
Staff member
- “¡Morir en cualquier momento!”. - “Dolores que nunca se van”. - “Flan de Valium”. - “Estar muerto es mejor”. - “Educación, dominación”. - “¿Cómo será el vagón del metro por debajo?”. - “¡Viva la vida! La de los demás, porque la mía es una Mi*****”.
Pon el que quieras en tu lista de peticiones jefecito, todos de van como anillo al dedo. :p :p
 

dark21

V.I.P.
Gracias a vosotros por pasaros y comentar,
la verdad es que no pensé que llegaría
a tener tantas publicaciones este post,
me alegra que os este gustando :):)


un saludo
dark
 

dark21

V.I.P.
Una mujer acusa a su marido de llevar 20 años utilizándola para compartir una vida juntos

Acusando a su marido de haber empleado su relación como mera excusa para compartir con ella un matrimonio duradero, estable y asentado en los firmes cimientos del amor más desinteresado, Ángela Fernández, de 45 años, informó ayer a la prensa que se siente utilizada por su pareja, con quien lleva casada desde 1990.

“Juanjo y yo llevamos juntos 23 años y ahora me he dado cuenta de que todo este tiempo no ha sido más que una excusa para compartir los mejores años de su vida conmigo y beneficiarse de cientos y cientos de momentos extraordinarios, infinitas confidencias de almohada y una excelente comunicación entre ambos”, explicó a los periodistas con lágrimas en los ojos, detallando cómo su pareja se aprovechó de ella durante dos décadas para construir un proyecto de vida en común.

“Para él, nuestro matrimonio no ha sido más que un medio para llegar a un fin, el fin de sentirse cercano a mí, concluyó Ángela. “En todo este tiempo, lo único que ha hecho él ha sido pensar en nosotros, nosotros y nosotros”.

Al ser preguntado, el marido de Ángela ha explicado que su mujer también ha estado utilizándole “como un pelele que solo usas para hacerle feliz y mimarlo”.


 

dark21

V.I.P.
Los padres de un niño con un tambor recurren al Tribunal de La Haya
Álex Pajín, un niño de cinco años con un tambor de juguete, ha llegado hoy miércoles a Holanda en vistas a ser juzgado en los próximos días por el Tribunal Penal Internacional, última instancia judicial a la que han podido acudir sus padres, Ángeles y José, después de que la criatura se haya pasado los ocho últimos meses aporreando el tambor durante la hora de la siesta.
“El día que su abuelo le regaló el tambor, lo recuerdo perfectamente, como si fuera ayer, estuvo tres horas dando golpes y tocándolo. Y le dije que parara y no me hizo caso”, explica la madre del niño que, en ese momento, amenazó con acudir al padre del pequeño. Tras ser ignorado también, el matrimonio decidió abrir la vía judicial. Hasta ahora, el niño no ha reconocido ningún tribunal y ha seguido tocando el tambor frente a todas las instancias por las que ha pasado.
“Teníamos muy claro que, si no paraba de dar por culo, acudiríamos al Supremo”, afirma el padre. Sin embargo, el tribunal español rechazó la solicitud de juzgar al niño en su país, subrayando la falta de medios para abordar un caso de tal magnitud “sobre todo teniendo en cuenta que el niño no deja de tocar el tambor todo el rato y así no se puede trabajar”. Por tanto, no quedaron más salidas que la de acudir a la justicia internacional “para meter al niño en cintura”.
Se espera que la primera comparecencia del niño con tambor ante La Haya se produzca en el plazo máximo de una semana, en una vista en la que Álex se podrá declarar culpable o inocente de los cargos de “dar por culo a caso hecho todo el día”.
El abuelo del pequeño, responsable de la compra del tambor de juguete, no será procesado. Por contra, según ha informado la abuela a los medios, el anciano le ha comprado a su nieto una armónica para cuando vuelva a casa.

 

dark21

V.I.P.
Hola a tod@s
y para celebrar el regreso de esta fenomenal pagina,
os dejo doble racion para que disfruteis el doble :):)


un saludo
dark
 

dark21

V.I.P.
El 90% de las adolescentes españolas califica su situación de “súper fuerte”

El Instituto Nacional de Estadística ha hecho públicos esta mañana los resultados del estudio “Jóvenes y adolescentes en España: ¿Qué tal todo?”, elaborado mediante encuestas y numerosas entrevistas en profundidad. La principal conclusión a la que ha llegado el informe establece que los adolescentes españoles, en su inmensa mayoría, “lo flipan”.

En cuanto a las distinciones por sexo, el 90% de las chicas de entre 13 y 22 años califica su situación de “súper fuerte” o de “muy, muy fuerte”, y un 46% de ellas declara estar “colgada por un pavo”. Los chicos, en cambio, creen que su situación “está guay” pero “podría molar más aún”, y a un preocupante 6% le “suda la polla”. En cuanto a la pérdida de poder adquisitivo de los españoles respecto a la media europea, es común la tendencia de los jóvenes a “no rallarse”, aunque admiten que el contexto socioeconómico actual es “tope de chungo”. El estudio concluye que, a grandes rasgos, la juventud en España confía en que “pillará cacho”.

“No hay que hacer interpretaciones precipitadas ante los datos que arroja el informe, puesto que algunas de las chicas encuestadas declararon que su estado era ‘súper fuerte’ porque estaban ‘chachi’, mientras que otras empleaban los mismos términos para decir que se sentían ‘como el culo’. Siendo prudentes, debemos limitarnos a constatar que simplemente ‘lo flipan’ y preocuparnos, eso sí, por ese reducto de adolescentes que ‘se rebotan’ porque se les va ‘la pinza’” ha aclarado el responsable del INE, Jaume García Villar.

La psicóloga juvenil Laura Torrens, autora del libro “Uala nen”, ha insistido en que no es bueno etiquetar a la juventud basándose en meros datos estadísticos ya que “mientras unos se ‘comen el tarro’, otros se ‘parten el ojete’ aunque a priori todos ellos parezcan unos ‘frikazos’”.



 

Ineditedlives

dSuperMod Becario
Staff member
Antoñito se esta poniendo la ropa de su hija para hacernos unas declaraciones ... tendremos que esperar un poquito :D , los pantis no le quedan muy bien que digamos:jj:
Gracias Dark por la noticia y el ratito :sisen::sisen: :jj:
 

dark21

V.I.P.
El Gobierno informa de que José Antonio, el primo de la Mari, ya tiene trabajo

El número de parados registrados en las oficinas de los servicios públicos de empleo en agosto disminuyó por primera vez desde el año 2000 porque José Antonio, el primo de la Mari, el que es muy del Atleti, ha encontrado trabajo “y eso que se ha pasado el verano amasándose los huevos”, según datos del Ministerio de Empleo y Seguridad Social.

“Unos remiendos de pintura que ni le contratan ni nada, pero es un buen signo para España”, ha confirmado la secretaria de Estado de Empleo, Engracia Hidalgo.

Asimismo, los datos del Instituto Nacional de Estadística confirman que “al pequeño lo tienen colocado también y el otro, el mayor, que va siempre sudado, ese estuvo en la frutería de Loles todo el agosto, así que mira”, ha añadido la secretaria de Empleo.

Por comunidades, el paró subió en nueve comunidades autónomas, encabezadas por la Comunidad Valenciana (Vicente “El Moñas” Trabancas, Juana Mochales y el tarao del Rubiales, que ese no encuentra curro ni a la de tres) y Murcia (Francisco Rosales, Mario el del segundo no, el del quinto que se rompió la pierna y Laura Rojas, la que tiene la hermana esa tan fea).

Con estas cifras, el Ministerio de Empleo y Seguridad Social ha destacado que los datos de paro y contratación continúan en agosto con un comportamiento coherente con la evolución positiva de otros indicadores económicos “y que Pepe el de la Mari es un campeón y esta tarde se invita a unas cañas”.



 

dark21

V.I.P.
El Gobierno congelará a los funcionarios

El Gobierno congelará a los empleados públicos de la Administración central del Estado en 2013, según confirman fuentes gubernamentales y sindicales. Los funcionarios llevan sin subidas salariales desde 2010, cuando el anterior Ejecutivo socialista les rebajó el sueldo un 5%. En los años siguientes se les congeló la nómina como medida de ahorro del Estado y ahora, viendo que los anteriores ajustes no son suficientes, se ha optado directamente por la criogenización “como alternativa legal al despido”.

“Aunque no todos, una gran mayoría de los funcionarios ha dejado de ser estrictamente necesaria para la Administración. Ahora vagan por los pasillos y dejan pasar el tiempo mientras consumen fondos del erario público. Como no se les puede mandar a casa, se les congelará para que al menos gasten el mínimo. La luz que consuma la nevera y poco más. Cuando el Estado requiera de nuevo sus servicios, se procederá a la descongelación, explica el ministro de Economía, Luis De Guindos.

El ministro admite que es una medida “severa” pero recuerda que “los Presupuestos para el próximo año deberán contener un ajuste de más de 25.000 millones de euros adicionales para cumplir con el objetivo conjunto de déficit”.

La congelación de los funcionarios, que afectará a cerca de 590.000 empleados públicos de la Administración General del Estado, será supervisada por la Sociedad Española de Criogenización y la adquisición del material necesario se realizará tras convocar un concurso público en el que participarán fabricantes de renombre como Bosch, Siemens, Whirlpool o Zanussi.

“¿Y los cinco minutos para el bocadillo qué?”

La medida ha provocado quejas entre los funcionarios y en la oposición, que considera que la congelación es una manera de “escurrir el bulto y dejar el problema a las generaciones futuras”. Muchos empleados públicos creen que, una vez congelados, perderán derechos fundamentales “como el de la pausa para el bocadillo”. Amiliu Fainell, funcionario en la Diputación de Barcelona, advierte de que “si te descongelan, luego ya no pueden volverte a congelar porque la carne se estropea. Por lo tanto, olvidémonos de poder hacer descansos o de pausas para las vacaciones”.

De Guindos insiste en que “todo se hará de la manera más segura, conservando a los funcionarios en nitrógeno líquido y a temperaturas cercanas al cero absoluto. Les inyectaremos sustancias que impedirán la formación de cristales en el interior de los tejidos de sus órganos”. Funcionarios como Amiliu insisten en que “con estos tecnicismos solo pretenden seducirnos, pero muchos sabemos que no todo será tan bonito como nos lo pintan”.


 

dark21

V.I.P.
Microsoft lanza un parche de seguridad para el crack de Windows

La empresa reconoce que era consciente de la existencia de este problema desde noviembre de 2009 y que tenía previsto corregirlo a lo largo de este año o del siguiente. Sin embargo, las miles de quejas vertidas en foros y blogs por parte de los usuarios les han animado a adelantar el remedio. Para ello, los responsables de la factoría de Redmond se han puesto en contacto con “JohnBigTits97″, el muchacho de 13 años que programó el crack que permite piratear el sistema operativo.

“Amo esta empresa”, dice Steve Ballmer, “y saber que había usuarios que no podían usar el sistema correctamente me amargaba. Que hayan pagado o no por él resulta secundario ante el drama de que les vayan saliendo mensajes de error”. En referencia a “JohnBigTits97″, el director ejecutivo de Microsoft ha asegurado que “el trabajo de estos chavales deja mucho que desear. ¡Ponen programas a disposición de los usuarios y ni siquiera hay que rellenar un formulario para descargarlos!”.



 

dark21

V.I.P.
Un bebé feo provoca una avalancha de comentarios hipócritas

Desde que Antonia Asensio se incorporó al trabajo tras su baja maternal, no ha hecho más que hablar de las monerías que su bebé hace en casa. Ayer, tras innumerables peticiones de sus compañeros, llevó la criatura a la oficina. La decepción se apoderó de todos cuando vieron el aspecto del pequeño. “A la mayoría de bebés te los comerías. Pero a este lo pondrías a trabajar descargando cajas en el puerto, dice una compañera de Antonia que, delante del bebé, dijo que era “más dulce que la miel y más bonito que los colibríes”. Otra oficinista, que ante la madre afirmó que el niño había salido “todito al padre”, declaró en privado que “si bien hay niños que salen al padre o a la madre, este ha salido al pelirrojo de CSI Miami”.

“Este piratilla me tiene robado el corazón. ¿A que sí que me lo tienes robado? ¿A que sí? Sí, sí, sí, y tanto que sí”, repetía una y otra vez la jefa del departamento mirando el carrito del bebé mientras ponía una voz extremadamente aguda y molesta para cualquier adulto. Cuando la madre se ausentó, pidió que alguien le quitara al “bicho” de delante.
“Me arrancaría los ojos de lo bonito que es”, podía oírse aquí y allá. La exageración era tal que a veces la madre se sonrojaba y decía: “Bueno, bueno, tampoco hace falta pasarse”. Pero los compañeros, erre que erre: “Pues si ahora ya es guapo, imagínate cuando crezca y le salga barba, todas se pelearán por él”. Y todo eran risas de complicidad. El bebé, ajeno a todo, se limitaba a chupar grapadoras y demás objetos que le ponían en sus manos para que jugara.

“A ver, es que la madre tiene que saber lo de su hijo. Ella sabe que su bebé no parece el hijo de Brad Pitt precisamente. ¿Pero qué va a decir? Esto es como cuando el frutero te dice que sus tomates son buenísimos y luego no sirven ni para hacer puré. Pero claro, son sus tomates y vive de ello”, dice un compañero.

Todos hacían fotos al pequeño con sus móviles para hacer ver que halagaban a la madre, pero luego las usaban para enviarlas por Internet y hacer bromas a su costa. De hecho, a la hora de la tarde era tal la fama de la fealdad del bebé que muchos desconocidos acudieron al domicilio particular de la madre para ver “a esa cosita” que circulaba en la Red. Y ésta, claro está, lo enseña con orgullo sin sospechar los verdaderos sentimientos de los interesados que, a día de hoy, son tantos que han empezado a colapsar la escalera del edificio.



 
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