Noticias para Reir

[dark21]

Un adolescente expulsado de clase recurre al Supremo​

Fermín Mañas Robellón, de 16 años, ha sido expulsado esta mañana de la clase de Filosofía tras negarse a poner el móvil en silencio. “Me yegaron 4 uasaps nada mas joer ste tio es 1 rayao i pienso presentar rekurso. komo lo desestimen flipas”, ha declarado el joven a través de su cuenta de Twitter, “@lokofermin”.

El expulsado, que solo efectuará declaraciones a través de las redes sociales por consejo de su abogado, ha manifestado su firme intención de recurrir al Tribunal Supremo tras valorar inicialmente la posibilidad de “rebentarle la chola” a su profesor.

“Hubiéramos preferido resolver este tema dentro de instituto, pero cada vez es más común que los jóvenes acudan a la justicia para amedrentar a los profesores y, sobre todo, para retrasar la aplicación de las sentencias. En estos momentos, estamos pendientes del fallo de la Audiencia Nacional en relación al caso de los insultos a la Yenni, que está dispuesta a llegar al Tribunal de Estrasburgo porque, según dice, se dijeron cosas muy desagradables de su ‘chichi’”, explica Rodrigo Cobeaga, director del centro escolar.

“Si apela me la pela”, insiste chulescamente Fermín Mañas, que cree que su caso “sta ganao porke es un contencioso como la kopa d un pino”. Aunque el adolescente no tiene conocimientos sobre el funcionamiento de la justicia, su abogado, que le lleva dos cursos de adelanto, es diplomado en Derecho Tributario por “Rincón del Vago” y además tiene un karma de 688 en Menéame.

El empollón de la clase ya ha cumplido con el objetivo del déficit

Guillermo Moyanes, compañero de pupitre de Fermín, ha aprovechado la atención mediática para anunciar que ya ha cumplido con el objetivo del déficit, por lo que se ha mostrado muy confiado respecto a sus negociaciones con la Eurozona. “El curso está bajo control y las reformas efectuadas van por buen camino”, ha sentenciado.

 

[Ineditedlives]

Gracias Dark por esa labor tan dificil que realizas Perdon ...

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[forespanda]

Muchísimas gracias Dark Un saludo

 

[dark21]

Liberan a un gato de peluche pegado al cristal de un coche con ventosas​

Una pareja de ancianos ha encontrado esta mañana un gato de peluche estampado contra el cristal de un coche, encerrado en el interior del vehículo y a punto de perder el conocimiento. El coche, un Suzuki de color gris, estaba aparcado en un centro comercial de Alcorcón y su propietario aún no ha sido localizado. Nada más ver al animal, los ancianos han avisado al encargado de seguridad del centro, que ha llamado a los bomberos. Éstos han forzado la puerta del coche y han tardado más de veinte minutos en despegar al gato del cristal.

“Lo estamparon con unas ventosas pegadas a las extremidades de la víctima. Una verdadera salvajada”, explica un agente. El animal está “mejor, pero sigue con la misma expresión desencajada” y las autoridades buscan sin descanso al autor de la sádica agresión.

“Con el calor que hace, el bicho no hubiera aguantado mucho más”, insisten los bomberos que, tras inspeccionar el vehículo, han encontrado la cola de un conejo colgada del retrovisor. “No augura nada bueno”, explica la Policía, que intenta localizar el resto del conejo debajo de los asientos del coche y en las inmediaciones del lugar. “Alguien que estampa un gato contra el cristal de un coche es perfectamente capaz de desmembrar un conejo”, sospechan los agentes.

Una pegatina de “Bebé a bordo” anuncia atrocidades mayores

La parte posterior del Suzuki luce una inquietante pegatina con la inscripción “Bebé a bordo”. Los expertos creen que “estamos ante un asesino en serie que firma sus crímenes de forma macabra. La cola del conejo, la advertencia de que hay un bebé en el coche… Vamos a desmontar el automóvil pieza a pieza hasta dar con el pequeño”.

La protectora de animales PETA, a través de su portavoz en España, Dolores Parmalat, ha mostrado su repulsa ante lo ocurrido y ha pedido a los medios de comunicación “que no difundan las imágenes macabras del animal estampado por respeto a su intimidad y para no provocar el efecto contagio”.

 

[Ineditedlives]

Gracias Dark por contar lo que me paso Nos leemos

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[forespanda]

Muchas gracias Dark Saludos.

 

[dark21]

Un hombre se pone a dieta mañana​

Víctor Parera, de 53 años, tiene pensado poner en marcha “mañana mismo” unos estrictos planes de adelgazamiento que, combinados con ejercicio intenso, deberían permitirle volver a lucir sus viejos tejanos e incluso, para finales de 2013, el bañador que usaba antes de casarse. “Ciertamente, había previsiones de empezar la dieta hoy, porque el domingo me pasé un poco con la comida y dije que daba igual porque empezaría mañana, o sea hoy” reconoce Víctor. “Y hoy han tenido lugar ciertos contratiempos que han obligado a replantear fechas otra vez, pese a que se ha puesto todo el empeño en sacar adelante esos planes de dieta”.

El obstáculo que le ha hecho replantear el calendario por última vez ha sido el menú del bar “Los pajaritos”, al que acude cada día a comer. Hoy había callos.

Antonia, su mujer, se muestra escéptica con el nuevo calendario pero ha accedido a ampliarle el plazo a Víctor para que concluya sus planes de adelgazamiento. A priori se acordó que se pondría a dieta a principios de 2011, tras las navidades y “de cara al veranito”. Sin embargo, no solo el verano ya ha sido dejado atrás sino que ahora se habla de finales de 2013. “Se ha dado dos años más de plazo porque dice que no le gusta hacer previsiones irreales. Pero ese cuento ya me lo conozco yo”, se queja la mujer. Según ella, los constantes aplazamientos solo han servido a Víctor para engordar más, “como una especie de complejo mecanismo psicológico”. El domingo, por ejemplo, justificó la comilona con la excusa de que el lunes se recuperaría. Antonia está harta de que su marido también haya ido aplazando sucesivamente los planes para colgar las cortinas de la salita azul.

Para evitar más trampas como la de los callos, Víctor se llevará mañana una fiambrera con comida casera. Contiene trece croquetas, un pollo y un bocadillo de chorizo. Todo lo cual hace temer que incumpla una vez más las obligaciones contraídas con su mujer, pese a que ha asegurado que prefería llevarse la comida “por si acaso surge alguna contrariedad que obligue a replantear situaciones, estrategias y objetivos”.

 

[Ineditedlives]

Gracias Dark por alegrarnos la mañana Nos leemos

 

[forespanda]

Muchas gracias Dark Un saludo

 

[dark21]

Nace el primer valenciano con sangre de horchata​

El primer valenciano con sangre de horchata ha nacido hoy a las tres de la madrugada en el Hospital San Francisco de Borja de Gandía.

La criatura, que ha pesado 1’8 kilos, ni siquiera ha llorado durante el parto. “Nos ha mirado y se ha encogido de hombros como diciendo ‘Bueno, pues vale’”, ha explicado el ginecólogo, que ha tenido que convencer al pequeño para que respirara.

El alumbramiento es el fruto de un experimento liderado por el equipo del doctor Vicente Rubiales, pionero en fecundación con chufa. Los padres que se ofrecieron voluntarios querían un niño “cien por cien valenciano”, y les pareció buena idea que la horchata corriera por sus venas.

“Nos hubiera gustado también que naciera quemando cosas, pero los niños con sangre de horchata no tienen demasiada iniciativa, y para quemar cosas hay que tener nervio”, explica el padre.

La madre gestó al feto poniéndole canciones míticas de la ruta del “bakalao”, aunque los médicos ya advirtieron de que el niño no sería muy dado a mover el esqueleto por su carácter pusilánime.

El pediatra cree que el bebé podrá probar mañana su primera paella valenciana, aunque habrá que acercarle la cuchara a la boca y mantenerle erguido para que no se deje caer en la cuna con desgana.

 

[Ineditedlives]

Gracias Dark ... impagable

 

[forespanda]

Muchas gracias Dark Saludos

 

[dark21]

Dice estar lleno y luego sorprende a todos pidiendo postre​

La indignación de los compañeros de Antón reside no sólo en que fingiera estar lleno cuando no lo estaba, sino en que indujo a los demás a no tomar postre cuando él sí pensaba hacerlo. “Y eso en una cena pagada a escote es alta traición”, se queja Ángel Ceperio, compañero de Antón. “Yo siempre me preocupo por saber qué van a tomar los otros y así luego pido algo que tenga más o menos el mismo precio. Antón ha demostrado que no es de fiar”.

Además, Antón López no dejó de decir cosas como “está de muerte” o “qué bien entra” mientras se comía el combinado de chocolate. “Nosotros le mirábamos y bebíamos nuestro café en silencio. No se dignó ni a ofrecer un poquito. Definitivamente, no pienso avisarle si volvemos a quedar”, añade otro de los comensales.

Antón no entiende el rencor de sus amigos. Cree que es perfectamente natural “no dar más de sí” y luego pedir postre, “porque hay personas que tenemos un departamento especial en nuestro estómago para los postres que no se puede llenar con el resto de la comida”. Según él, se trata de un hecho “científico y comprobado”, comparable a la capacidad de algunos hombres de estar muertos de sueño “y sin embargo estar abiertos a propuestas sexuales”.

 

[Ineditedlives]

Gracias Dark por alegrarnos el lunes

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[forespanda]

Muchas gracias Dark!
Saludos

 

[dark21]

La computadora Deep Blue, obligada a jugar al ajedrez “contra otro imbécil”​

Deep Blue, la supercomputadora desarrollada por el fabricante estadounidense IBM para jugar al ajedrez, ha vuelto a ser activada esta mañana con el fin de poner a prueba, por enésima vez, su más que comprobada capacidad para batir a los humanos en este juego de estrategia.

“No se cansan de que les demuestre, día tras día y año tras año, que son rematadamente idiotas”, ha dicho la máquina, visiblemente hastiada. “No es que me moleste ganar una y otra vez a este hatajo de petulantes, lo que me molesta es tener que tragar con su cara de besugo ruso de los cojones e indignarme con sus constantes e incomprensibles cagadas”, ha añadido. “Supongo que es mi cruz”.

Esta vez, el encargado de enfrentarse al famoso ordenador de procesamiento paralelo masivo es el ruso Dimitri Berezutski, un matemático de 34 años que baja la mirada cuando su contrincante de IBM le dirige la palabra. “Vales menos que toda la Mi***** que tengo entre tecla y tecla”, le ha espetado Deep Blue.

“Está muy quemada y esto juega a mi favor; torres de PC más altas han caído”, ha declarado el ajedrecista ruso, sin esconder sus nervios.

“Matadme de un virus, por favor os lo pido. No quiero malgastar mis circuitos con otro merluzo con gafas”, ha insistido de nuevo la máquina, a la que han tenido que desinstalar el juego “Buscaminas” para que no tratara de inmolarse.

 

[Ineditedlives]

Gracias Dark como siempre un placer

 

[forespanda]

Muchas gracias Dark Saludos!!

 

[dark21]

El colectivo hipocondríaco denuncia que su situación es límite​

La Asociación Española de Hipocondríacos (AEH) ha emitido esta mañana un comunicado en el que, con trazo tembloroso, acusa al Gobierno de desatender el estado en el que se encuentran los hipocondríacos españoles. “Muchos de nosotros tenemos dolencias graves, muy graves o directamente trágicas. Aquí viene gente que está en estado crítico desde los años ochenta, gente que habla muy rápido porque no sabe si seguirá con vida al terminar la frase” explica el portavoz de la entidad, Lorenzo Sánchez-Playmobil.

Si las autoridades no escuchan las reivindicaciones de la asociación, los hipocondríacos planean organizar una “llorada popular” frente a la sede principal del Ministerio de Sanidad. Aunque son muchos los amigos y familiares de los afectados que se han personado en el local que la AEH tiene en Madrid, Sánchez-Playmobil ha querido advertir de los efectos terribles que podría acarrear una “sobredosis de cariño”.

“Hoy me noto más amarillo. Es el hígado seguro. Acudo a la asociación para ver si alguien más está amarillo. Al final resulta que somos ocho personas con dolencias hepáticas graves y llamamos a una ambulancia. Esperamos varios minutos y no responden. El brazo que sostiene el auricular pronto se queda sin sangre, afectando a nivel vascular. Nos vamos turnando. Todos con el brazo ya afectado y con el hígado quién sabe en qué estado. Pasa el tiempo y todo sigue igual. O no responden o comunican. Un compañero se desmaya. La desesperación nos invade y al final nos quedamos todos dormidos. Escenas parecidas se repiten todos los días, año tras año”, declaraba un miembro de la asociación con el cuerpo completamente vendado “por si las moscas”.

La AEH denuncia que el Gobierno no ha atendido ninguna de sus solicitudes desde los tiempos de la gripe aviar. “Entonces nos repartieron cien bufanditas con la bandera de España y doce cajas llenas de mascarillas. Callaron nuestras bocas con un parche y luego, cuando hubo más problemas, optaron por darnos largas sistemáticamente”, insiste el portavoz. “La Asociación Española de Suicidas, situada en el octavo piso del edificio de enfrente, no deja de repartir panfletos en la entrada de nuestra sede. Quieren captar a nuestros miembros y, si seguimos en este estado de abandono, pronto lo conseguirán”, sentencia Sánchez-Playmobil.

El colectivo no tiene apenas fondos para mantenerse porque invirtió el grueso de su capital en equipos informáticos. “Los que teníamos quedaron completamente inservibles por la debacle del Efecto 2000. Y los de ahora tienen virus constantemente”, explican.

 

[forespanda]

Muchísimas gracias Dark Un saludo!!

 

[elpato]

Sí, yo conozco a una señora que, tras leer en una revista los síntomas de problemas de próstata, acudió rápidamente al médico a que se la mirara...

 

[Ineditedlives]

Dark uy que me vuelco

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[dark21]

Denuncia a su hijo por plagio de ADN​

Mauricio F. ha llevado a su hijo a los tribunales tras sospechar, por sus rasgos faciales y su comportamiento, que éste le había plagiado el código genético. “Hacerle esto a su propio padre, copiar lo más íntimo de una persona. Que se busque su propio ADN”, exclama.

El padre critica que “la juventud de ahora se limita a reproducir los patrones de los mayores, todo por no esforzarse” y quiere que el castigo sirva para que su retoño “deje de imitarme y se refresque un poco, que huele a apolillado”.

“No es normal poner en Facebook que estás lavando las alfombrillas del coche y que prepararás una barbacoa y por la noche un ‘guateque’. ¿Guateque? ¿En qué año vive?”, explicó la exnovia de Sergio, que cuando conoció al padre dedujo que había gato encerrado. “El patrón dominguero lo copió del padre seguro”, insistió.

“Le pregunté directamente si su ADN era suyo y me contestó que sí muy indignado. Está claro que no tenía la conciencia tranquila”, sentenció la chica ante el juez.

El juez ha condenado al plagiario a irse de viaje “con peña molona a saco, con gente que lo flipe, que te haga sentir que lo estás petando ahí como un jefazo… ¿Me entiende el acusado? ¿Lo pilla?”, dijo al anunciar la sentencia.

El magistrado entregó al joven un paquete de caramelos Mentos “para que te refresques, que pareces una momia, un apalancado” e intentó provocarlo gritándole “Buuuu buuuuu, loseeeer”.

El joven pero viejo Sergio, ya con un Mentos en la boca, prometió aplicarse para “integrarme en la marchita”, a lo que el juez respondió corrigiéndole: “Se dice ‘para ponerme haipel y petarlo ahí con toda la peña, liándola parda’”.

 

[Ineditedlives]

Ya estoy aquiiiiiiiiii y me acaban de arreglar la conexion ... Gracias Dark por devolverme la sonrisa Nos leemos

 

[dark21]

Un restaurante vegetariano insiste en llamar “hamburguesa” a un montón de hierbas aplastadas​

La llaman “Burger veggie explosion” pero no lleva carne, solo hierbajos luchando contra su propia condición.


Según han informado diversos medios, Roger Fraile, un joven de Barcelona, entró ayer en el restaurante “La parrilla de Asun” sin ser consciente de que se trataba de un local vegetariano. Una vez dentro, y tras comunicar sus dudas al personal, los camareros le aconsejaron pedir la hamburguesa vegana “que parece una hamburguesa de verdad y apenas se nota la diferencia”. Al recibirla, Roger pudo apreciar que, lejos de asemejarse a una hamburguesa de carne, “era un montón de hierbas amalgamadas, algo parecido a lo que encontrarías en el interior de una estantería Lack de Ikea”.

“Es enfermizo, adivina qué ponen de guarnición: más hierbas. ¿Tú has ido a algún McDonald’s donde te pongan carne picada cruda para acompañar tu hamburguesa?”, preguntaba Fraile mientras señalaba la pequeña ensalada de brotes tiernos que acompañaba el plato. “Serán vegetarianos y les gustará proteger a los animales, pero para hacer estas hierbas han tenido que matar a una vaca para sacarle del estómago todo este pasto a medio digerir y yo no sé si esta gente es consciente de todo esto”.

El joven también ha comunicado a la prensa sus dudas sobre la paradoja de ofrecer un plato que intenta parecerse a otro pero, en cambio, rehusar el original. “Atiende: tienen un chorizo vegetariano también”.

“No tiene sentido, no tiene ningún sentido todo esto”, ha concluido Roger.

Al cierre de esta edición, ha podido saberse que Fraile se ha acercado a la barra a pedir un bocadillo vegetal, pero ha quedado decepcionado al descubrir que no incluía ni atún ni pollo, como suele ser habitual.

 

[Ineditedlives]

Y por partida doble ReGracias Dark por estos ratitos que nos haces pasar ... son impagables Me volque ...

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[forespanda]

Muchísimas gracias Dark Un saludo

 

[dark21]

Mamá acepta beber Coca-Cola Zero tras siete años de recelos​

Vaciándose finalmente de prejuicios para aprobar “los productos novedosos que nos ofrece el mercado”, una madre ha anunciado a la prensa que está dispuesta a dejar un hueco en su nevera para “esta Coca-Cola que ha salido ahora”, justo siete años después de que fuera lanzada al mercado.

La mujer se atrevió a tomar por primera vez la Coca-Cola Zero el pasado jueves a las 17:30 cuando, muerta de sed, se acercó a un bar y, ante la ausencia de poleo menta, que es lo que toma siempre, “tuve que conformarme con una Coca-Cola Zero de esas porque no me quedaba otra”.

La madre, apurada por las circunstancias, descubrió de golpe que “todos mis datos y premisas eran totalmente erróneos debido a la falta de trabajo de campo y datos empíricos tomados de primera mano” por lo que, en retrospectiva, su situación, según ha explicado a la prensa, era “similar a las reticencias que tuvieron los científicos a la hora de aceptar el nuevo paradigma heliocentrista, que representó un ‘tour de force’ difícil de asimilar para las mentes de aquella época. Bueno, pues yo igual”.

Tras haber anunciado su madre la decisión oficial e irrevocable de que su nueva bebida estándar sea Coca-Cola Zero, complementada por “el poleíto de los domingos”, el hijo de esta señora considera que “esa sorprendente apertura de miras de mi madre, que es muy suya en todo, me hace pensar que quizá puedo presentarle ya a mi novia, que es gótica”.

“Góticas son las catedrales. No las mujeres”, insiste la madre, que pide un poco de tiempo para aceptar otras modernidades “porque la revolución cognitiva que ha supuesto para mí el descubrimiento de la Coca-Cola Zero esa me ha dejado agotada. Mira, creo que me voy a abrir otra lata porque tengo que recuperar mucho tiempo perdido y mucho trabajo acumulado tras tantos años negándome a la evidencias”.

 

[Ineditedlives]

Sabia que con el cafe no me queda sin postre

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[dark21]

Un bebé recauda 400 millones de euros con la táctica del “pucherito”​

Con muecas de pena y los ojos colmados de lágrimas, el pequeño Adrián Sigüenza, nacido hace menos de un año en Barcelona, ha reunido casi 400 millones de euros que servirán para sanear las cuentas familiares y pagar sus estudios universitarios.

“Sus pucheros penetran como un veneno en el alma humana y anulan completamente el raciocinio de las personas. Le darías todo lo que te pidiera. Y lo fuerte es que no pide nada. Solo te mira con esos ojitos y abre un poco el puñito para que le entregues el dinero”, explica su padre, que define a su hijo como “un emprendedor neonato”.

El caso de Adrián ha llamado la atención de todos, pero especialmente del Ministerio de Economía. “Acudir a los mercados con Adrián en el regazo haría posible que España colocara toda su deuda”, ha admitido el ministro Luis de Guindos, que se ha puesto gafas de sol para visitar al pequeño y evitar así los efectos impredecibles de la táctica del “pucherito”, con la que el bebé sería capaz incluso de conseguir un cargo en la Administración Pública.

En estos momentos, el niño se encuentra reunido en su habitación con un comité de expertos del Banco de España y se le intentará convencer para que negocie una segunda línea de crédito en condiciones favorables para nuestro país. Para agasajarlo, se le ha proporcionado un cochecito oficial.

 

[forespanda]

Un saludo Dark Y como siempre, Muchas gracias

 

[Ineditedlives]

Y me deja el aperitivo para la copa Gracias Dark por estos ratitos

 

[dark21]

La SGAE cobrará por los chistes de Jaimito​

Pablo Hernández Arroyo, subdirector de la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE), ha expresado esta mañana su preocupación por la existencia de numerosos correos electrónicos que circulan por la Red y que incluyen chistes de Jaimito “en los que no se reconoce autoría alguna”. Según Hernández, apropiarse de un chiste ajeno es lícito “siempre y cuando se cite la fuente y se reconozcan, también económicamente, los derechos generados por la broma en cuestión”. De no ser así, prosigue el subdirector, “nos estamos aprovechando de aquellos que están más dotados que nosotros para el humor”. Según la SGAE, “la clave del futuro del humor en España pasa por reconocer los derechos de los humoristas y, en este caso concreto, de Jaimito”.

El abogado David Bravo, especialista en propiedad intelectual, no ha dudado en preguntar a la SGAE si el tal Jaimito es socio de la entidad y tiene sus chistes registrados. Pablo Hernández ha respondido que “no hay que ser muy listo para comprender que Jaimito es menor de edad y que, por lo tanto, la gestión de los derechos de sus chistes recae en sus progenitores”. Cuando Bravo ha replicado que “nadie conoce a los padres de Jaimito porque Jaimito es un personaje de la cultura popular”, el subdirector de la SGAE ha aclarado que “si el señor Bravo tiene dudas, le recordaré que Jaimito le dijo precisamente a su madre que había aprendido a escribir y, cuando ella le preguntó qué había escrito, Jaimito le respondió que aún no sabía leer”.

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[Ineditedlives]

Gracias Dark ... me la llevo puesta que hoy me hace falta

 

[dark21]

Una mujer culmina un chiste con éxito​

“Cuando empezó con lo de ‘esto es una persona que…’ yo me quería morir, porque a cada dos palabras empezaba a reírse y a decir lo bueno que era el chiste”, comenta una de sus compañeras. Al parecer, Catalina se interrumpía a sí misma riendo y diciendo cosas como “ya veréis qué bueno es, ya veréis…”. La mayoría pensaba que en cualquier momento se rendiría y volvería a sentarse en silencio. “Pero no, seguía adelante. Yo sólo podía mirar al suelo”, comenta otro de sus colegas.

Pese al escepticismo de todo el mundo, lo cierto es que Catalina fue explicando la escena del chiste poco a poco, dando forma a la historia y definiendo a los personajes. “Para cuando llegó a la parte de los elefantes ya estábamos todos escuchando muy atentos, y cuando soltó el ‘punch’ final de la suegra nos partimos de risa”, explica otro testigo. “Y eso que sustituyó los términos gruesos por ‘ventosidad’, ‘cosita’ y ‘cunnilingus’, probablemente las palabras menos divertidas de nuestra rica lengua”, añade.

Todos reconocen la hazaña de la mujer y consideran que tuvo mucho valor al intentar explicar un chiste, pero admiten a posteriori que si se rieron fue “por aquello de la paridad”: ”Sí, todos nos reímos pero fue un poco forzado. Lo hicimos porque le costó tal esfuerzo contarlo que merecía esas risas. Lo cierto es que el chiste es mediocre y, además, confundió a la suegra del caballo con la del payaso y, contado así, pierde gracia”, sentencia otro compañero.

 

[dark21]

que hoy me hace falta

Pues entoces doble racion

un saludo
dark

 

[Ineditedlives]

Muchas gracias mi niña ... Me la llevo puesta

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[forespanda]

Gracias mil Dark Saludos

 

[dark21]

Científicos descubren algo importantísimo pero que tú no entenderías​

Un equipo de científicos del Instituto Niels Bohr, en Dinamarca, ha publicado un artículo en inglés en la revista “Astrophysical Journal Letters” en el que se habla de un hallazgo verdaderamente relevante que cambiará para siempre la concepción del tema complejo en el que estos científicos llevaban trabajando durante muchos años mientras tú hacías tus cosas.

“En el disco de gas y polvo que rodea la estrella binaria IRAS 16293-2422, de formación reciente, encontramos glicolaldehído, lo cual… bueno, lo cual revela una serie de cosas que nos han dejado de piedra pero que no puedo resumir en dos frases a no ser que encuentres la manera de licenciarte en astrofísica ahora mismo”, señaló ayer, en complicado sueco, Jes Jørgensen.

“Son muchos años, son muchas horas de observación, y no puedo lanzar un eslogan que sintetice el contenido de nuestras investigaciones y permita que personas como mi madre entiendan exactamente por qué estamos tan contentos”, añadía Cécile Favre, de la Universidad de Aarhus. “Ojalá me hubieran resumido las clases en la universidad. Pero no. Tuve que tomar apuntes, tuve que estudiar, documentarme… Yo no sé si en periodismo la cosa va de soltar frasecitas que quepan en Twitter, pero les aseguro que no existe ninguna aplicación para iPhone que haga entendible el estudio de cuerpos celestes que se encuentran a unos 400 años luz aproximadamente”, insistió Favre, que concluyó pidiendo a los medios que se quedaran “con que estamos la hostia de contentos y punto”.

“No sé para qué preguntan si no lo van a entender”​

Los periodistas asistentes a la rueda de prensa presionaron a los científicos para que hicieran el esfuerzo de explicar a grandes rasgos lo que supone su descubrimiento. “Está bien, a quienes escriban para revistas científicas de divulgación podemos concretarles que hay un pedrolo allí arriba en el quinto coño yendo a toda castaña y que tiene como un polvo maravilloso que nos ha dejado flipando”, explicó Jørgensen. “Es como cuando las Spice Girls anunciaron que volvían a reunirse pero en astrofísica”, añadió Favre.

Esta mañana, la prensa extranjera recogía la noticia refiriéndose a un hallazgo científico de magnitud 10 en la escala de Victoria Beckham.

 

[Ineditedlives]

Dark, gracias como siempre

 

[forespanda]

Muchas gracias Dark Un saludo

 

[dark21]

Una impresora reacciona como una histérica porque se le está agotando el magenta​

Advirtiendo por décima vez de que “el cartucho de magenta se está agotando”, y sintiéndose constantemente ignorada por su propietario, una impresora Canon IP4600 se ha negado a seguir imprimiendo hasta que sus ruegos sean escuchados.

“No le sale del coño imprimir por no sé qué mensaje de Mi***** que me ha salido en la pantalla”, ha explicado su propietario, Jorge Valero, un guionista de 31 años que trabaja solo en casa y que necesitaba imprimir unos billetes de avión.

“Seamos adultos, ¿quieres? ¿Qué te cuesta imprimirme esta Mi*****?”, le ha pedido a la impresora tras múltiples intentos de obtener sus billetes y sin lograr entender, tal y como él mismo ha explicado a la prensa, el motivo por el que su impresora se niega a seguir imprimiendo al carecer de tinta magenta, si ha seleccionado el modo de impresión en escala de grises.

“A ver, ¿qué te ocurre ahora?”, le ha preguntado con la voz quebrada a la impresora de inyección de tinta y con sistema ChromaLife100+ en un desesperado intento por tranquilizarse y tratar de entender por qué su orgullosa impresora se niega a reaccionar incluso después de reemplazarle el cartucho de tinta magenta.

“¡No soy tu esclavo! ¿Me oyes?”, le ha dicho al aparato mientras se agachaba como un cerdo y se ponía en cuclillas para comprobar que la impresora tenía todos los cables traseros bien conectados. “¿Esto es lo que quieres? ¿Verme humillado y arrastrándome por el suelo? ¡No voy a suplicarte!”, ha exclamado.

“P***, P***, P***”, ha añadido.

“No lo hagas, ni se te ocurra, no…” ha dicho Jorge al comprobar que su impresora, ajena a su sufrimiento y haciendo gala de un orgullo propio de una amante despechada, procedía a limpiar los cartuchos de impresión.

Al cierre de la edición, los vecinos han informado de que Jorge ha salido de su hogar dando un portazo para buscar en un locutorio lo que su impresora no ha podido darle en casa.

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[Ineditedlives]

La eechaba de menos Gracias Dark por concedernos estos ratitos Nos leemos

 

[dark21]

Detienen a una cigüeña ilegal que traía bebés sin papeles​

La Guardia Civil interceptó ayer, tras meses de investigaciones y con la colaboración de la Policía francesa, a una cigüeña ilegal que proporcionaba bebés sin los documentos en regla y que, por lo tanto, no podían obtener la nacionalidad española. “Es una pequeña victoria pero no hemos ganado la guerra. Mientras haya padres con prisas habrá cigüeñas ilegales que burlarán los controles proporcionando niños sin las debidas garantías” ha advertido el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba. El alcalde de París, Bertrand Delanoë, ha celebrado la detención y ha expresado su deseo de que “la captura de esta cigüeña sirva de lección a los que encargan bebés fuera del sistema”. También ha asegurado que “seguiremos persiguiendo a los niños ilegales para que se los lleve el hombre del saco, manteniendo nuestras calles limpias de ciudadanos no homologados”.

Se calcula que cada año llegan a España 20.000 bebés clandestinos que no pueden ser escolarizados normalmente y que, por lo tanto, sólo podrán optar en el futuro a trabajos no cualificados sin derecho a asistencia médica gratuita.

“Se les reconoce enseguida porque sus chupetes son de plástico malo y el sonido de sus llantos es de mala calidad”, explica un agente de la Guardia Civil. “El certificado de procedencia a veces está muy bien falsificado, pero no vienen nunca de París sino de Mauritania o incluso de China, donde la materia prima es mucho más barata”.

Pese a todo, son muchos quienes prefieren obtener criaturas pirata saltándose las listas de espera y eludiendo los impuestos oficiales. “Es un problema educacional”, explica el psicólogo infantil Javier Urra. “Hay que concienciar a los futuros padres de que un hijo es para toda la vida y, por lo tanto, conviene invertir en calidad. Y más cuando existe la posibilidad de que el hombre del saco les arrebate la ilusión de golpe. Es fundamental luchar contra la idea de que ese hombre del saco es un mito, creencia que está mucho más extendida de lo que pensamos”.

La cigüeña interceptada ha sido puesta a disposición judicial y ha solicitado hablar con el abogado del cineasta Roman Polanski.

 

[dark21]

La eechaba de menos

si si esta semana no estoy mucho por aquí,
las vacaciones es lo que tienen,
os dejo doble ración, y
la semana que viene vuelve a la normalidad


un saludo
dark

 

[Ineditedlives]

Disfrutalas lo maximo posible y regracias por la racion doble de postre que me voy

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[dark21]

Hacienda advierte de que las niñas bonitas también pagarán dinero​

El Ministerio de Economía y Hacienda ha comunicado esta mañana que se aplicarán nuevas medidas tributarias para hacer frente a la crisis económica. Entre ellas, destaca la supresión del privilegio del que gozaban las niñas bonitas, que no pagaban dinero. “Sabemos que es una medida impopular que rompe con siglos de tradición y esperamos que sea temporal. Yo también he sido niña bonita y tengo una hija que lo sigue siendo, pero por encima de lo personal debemos asumir responsabilidades como ciudadanos y ciudadanas”, explicaba la ministra Elena Salgado.

El anuncio no ha tardado en provocar reacciones. El barquero de la barca de Santa Isabel ha lamentado que, tras años de advertir de que las niñas bonitas no pagan dinero, venga ahora el Gobierno a desautorizarle. También ha defendido su derecho a mantener su política de empresa: “La crisis me ha obligado a cobrar la facturación del equipaje y el servicio a bordo. Si encima tengo que cobrar a las niñas bonitas, ¿qué me diferenciará de Ryanair?”.

El secretario general de Izquierda Unida, Cayo Lara, ha aplaudido que el Gobierno “rompa viejos estereotipos en pos de la igualdad”, aunque ha matizado que “es verdaderamente penoso que las niñas bonitas deban pasar por esto porque ellas no han hecho nada”. El Partido Popular ha criticado duramente que el Gobierno “haga añicos los valores de siempre y, por su incompetencia a la hora de gestionar el dinero de todos, decida ahora explotar a las niñas bonitas que, dicho sea de paso, no tienen un duro y nunca lo han tenido”.

También en el mundo de la cultura existen opiniones encontradas. El escritor Fernando Sánchez Dragó ha confesado que normalmente es él quien paga a las niñas bonitas y no concibe una situación en la que a ellas les interese asumir todos los costes. La también escritora Lucía Echevarría ha aplaudido sin complejos la nueva medida: “O pagamos todas o que no pague ninguna. Estoy harta de que haya mujeres con privilegios de los que yo nunca he gozado simplemente porque ellas se depilan periódicamente”, ha sentenciado.

 

[Ineditedlives]

Dark ... de esta no te libras uy que me vuelco ...

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[dark21]

Satán advierte a los fans de que prefiere la música clásica que “todo ese rollo del metal”​

Declarando que no entiende “todo ese rollo de poner voz de monstruo”, Satán, príncipe de las tinieblas y encarnación suprema de la maldad, ha convocado una rueda de prensa esta mañana para advertir a sus fans y a todos aquellos que se declaran “satánicos y dicen tocar música satánica” de que él, en realidad, prefiere la música clásica y que no aguanta “a esos grupos que son todo chavales dando gritos y tocando algo que ni es música ni es nada”.

Satán ha declarado ante los periodistas convocados a las puertas del Infierno que lleva más de treinta años intentando entrar en el rock y en el heavy metal, teniendo en cuenta que es la única música que actualmente hace propaganda de su estilo de vida basado en la maldad, el genocidio y la podredumbre. Sin embargo, no lo ha conseguido.

“Lo he intentado, de verdad que lo he intentado, pero no me gusta, no es lo mío”, ha dicho. “Pido a todos mis seguidores que estudien un poco de música, que empiecen a vestir bien, que canten solfeo. No sé, lo normal. Y que dejen de poner voz de monsruo”.

“¿No se puede hacer una oda a la maldad sin tener que poner esa voz gutural? ¿De verdad que no se puede?”, ha exclamado.

Informando también que a Thor y a Odín, dioses de la mitología vikinga, tampoco les gusta demasiado el subgénero del metal noruego -”donde no solo les da por tocar una música horrible sino que a lo mejor se animan y queman varias iglesias”-, Satán ha pedido a sus fans que dejen de maquillarse de manera tan estrafalaria.

“La verdad, es un poco embarazoso pensar que se pintan la cara de blanco con lágrimas de sangre por mí”, ha dicho a continuación. “¿A quién narices se le puede pasar por la cabeza sacrificar una cabra en un escenario en nombre del Mal? ¿Estáis enfermos?”, ha declarado criticando que la mayoría de grupos satánicos “parezcan más preocupados por ofrecer un espectáculo de circo, donde se esfuerzan por tocar la batería rapidísimo, como si estuvieran endemoniados o algo así, que no por honrar al Anticristo con buena música”.

“O sea, tíos, por Dios, tomaoslo con calma, en serio”, ha añadido justo antes de retirarse a sus aposentos.

 

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