Gracias Preciosa 
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Gracias Preciosa 
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V.I.P.
Iron Man, incapaz de arrancarse de la frente un imán de nevera
Walt Disney Pictures se ha visto obligada a cancelar la promoción de la película “Iron Man 3″ tras un serio percance ocurrido en un pase en Florida en el que un niño se acercó al superhéroe para saludarle y, a modo de gracieta, le estampó un imán de nevera en la frente.
Desde el pasado viernes, cuando sucedió el incidente, los expertos han intentado sin éxito arrancar el imán de la armadura del superhéroe, que presenta serios problemas de psicomotricidad fina que le impiden retirar con precisión este imán de propaganda.
“Aplica demasiada fuerza, se pone nervioso y se abolla la cabeza a sí mismo”, explica un ingeniero, que cree que la energía excesiva del exoesqueleto mecánico potencia el agarre del imán de “Momma Roza’s Pizza Paradise”.
Enfrentado al mayor reto de su trayectoria, Iron Man lleva horas encerrado en el baño de un hotel, consciente de que debe librarse del imán si quiere continuar con la promoción de su película y rodar más secuelas.
“Ya sufre con cada estreno porque, al viajar al extranjero, no le dejan pasar por el detector de metales, con lo cual tenemos que facturarlo junto a los perritos y los gatitos. Esto para un superhéroe es una humillación. Lo del imán es la gota que colma el vaso”, admiten desde Walt Disney.
A raíz de esta desgracia, la facturación de la pizzería “Momma Roza’s Pizza Paradise” ha aumentado un 75%.
Dark, un placer como siempre
pero la magnetizacion me arrastraaaaaaaaaa ...
dark21
V.I.P.
George Lucas dobla las películas de Star Wars al andaluz
Lucas, que no quiere molestarse en discutir si una versión andaluza de sus películas está justificada, cree que el nuevo doblaje ofrecerá nuevas lecturas y hará las películas más cercanas a otros públicos, “concretamente a la gente de Utrera”. Luego rompe en carcajadas y enumera: “Olé, siesta, mi muhé, quillo”, palabras que no deja de usar al final de cada frase, como signos de puntuación. Y que, según afirma, ha puesto al final de cada línea de diálogo “porque así es como se hace en Andalucía”.
La nueva versión de las películas -que arrancan con el texto “En una Galaxia muy, muy lejana situada en Andalucía donde todos son andaluces…”- contendrá frases como “siento una perturbación en la feria”, “su carencia de duende me resulta molesta”, “que la grasia te acompañe” o “Luke, soy tu pare”.
Protestas de fans y andaluces
El Defensor del Pueblo Andaluz ha enviado un comunicado a los medios protestando por la imagen que se ofrece de los andaluces en la película: “Utilizan las expresiones más tópicas y apenas imitan bien el acento, convirtiendo la trilogía en un tablao flamenco como si las personas con acento andaluz no pudieran protagonizar una saga épica sin convertirla en una jarana sin sentido”. Y lamenta que el doblaje no se haya hecho utilizando a andaluces sino a actores mejicanos que imitan el acento “de una manera ramplona”.
No solo los andaluces se quejan de quedar como “graciosos y pandereteros” sino que entre los catalanes tampoco está gustando esta nueva versión. El hecho de que C3PO sea catalán y se pase la película diciendo “Anda R2-D2, ya podrías invitarte a una Coca-Cola” y “Hablo seis millones de idiomas pero solo me viene de gusto hablar en català” ha motivado que los catalanes protesten por quedar retratados como “tacaños y robots”.
Aunque hace dos semanas que las nuevas versiones pueden encontrarse en Blu-Ray, George Lucas ha querido estrenarlas en un evento especial en Utrera el próximo sábado, donde ya están llegando fanáticos de todo el mundo. “Entre el traje, el viaje, la entrada y la estancia me he gastado unos 5000 euros, pero vengo a ver las películas desde la ironía para luego poder criticarlo en Internet”, explica un fan. “En cuanto George Lucas lea los comentarios mordaces que pienso hacer en mi blog personal se echará a llorar. Tengo 150 visitas diarias, así que yo de él estaría cagadito de miedo”, insiste.
Lucas, que no quiere molestarse en discutir si una versión andaluza de sus películas está justificada, cree que el nuevo doblaje ofrecerá nuevas lecturas y hará las películas más cercanas a otros públicos, “concretamente a la gente de Utrera”. Luego rompe en carcajadas y enumera: “Olé, siesta, mi muhé, quillo”, palabras que no deja de usar al final de cada frase, como signos de puntuación. Y que, según afirma, ha puesto al final de cada línea de diálogo “porque así es como se hace en Andalucía”.
La nueva versión de las películas -que arrancan con el texto “En una Galaxia muy, muy lejana situada en Andalucía donde todos son andaluces…”- contendrá frases como “siento una perturbación en la feria”, “su carencia de duende me resulta molesta”, “que la grasia te acompañe” o “Luke, soy tu pare”.
Protestas de fans y andaluces
El Defensor del Pueblo Andaluz ha enviado un comunicado a los medios protestando por la imagen que se ofrece de los andaluces en la película: “Utilizan las expresiones más tópicas y apenas imitan bien el acento, convirtiendo la trilogía en un tablao flamenco como si las personas con acento andaluz no pudieran protagonizar una saga épica sin convertirla en una jarana sin sentido”. Y lamenta que el doblaje no se haya hecho utilizando a andaluces sino a actores mejicanos que imitan el acento “de una manera ramplona”.
No solo los andaluces se quejan de quedar como “graciosos y pandereteros” sino que entre los catalanes tampoco está gustando esta nueva versión. El hecho de que C3PO sea catalán y se pase la película diciendo “Anda R2-D2, ya podrías invitarte a una Coca-Cola” y “Hablo seis millones de idiomas pero solo me viene de gusto hablar en català” ha motivado que los catalanes protesten por quedar retratados como “tacaños y robots”.
Aunque hace dos semanas que las nuevas versiones pueden encontrarse en Blu-Ray, George Lucas ha querido estrenarlas en un evento especial en Utrera el próximo sábado, donde ya están llegando fanáticos de todo el mundo. “Entre el traje, el viaje, la entrada y la estancia me he gastado unos 5000 euros, pero vengo a ver las películas desde la ironía para luego poder criticarlo en Internet”, explica un fan. “En cuanto George Lucas lea los comentarios mordaces que pienso hacer en mi blog personal se echará a llorar. Tengo 150 visitas diarias, así que yo de él estaría cagadito de miedo”, insiste.
Dark, como siempre ... mil gracias por ponernos una sonrisa todas las mañanas Nos leemos
... mil gracias por ponernos una sonrisa todas las mañanas Nos leemos 
forespanda
Leyenda
Gracias mil Dark Un abrazo!!Saludos.
dark21
V.I.P.
Facebook te alertará si tu ex es más feliz que tú
La red social con más usuarios del mundo está introduciendo un nuevo servicio. Se trata de una herramienta que se activará automáticamente cuando dos usuarios rompan su relación sentimental y que enviará notificaciones cuando compruebe que una de las dos personas se está recuperando y la otra no.
“Ayudaremos a nuestros usuarios a rehacer su vida lo más rápido posible. Y a veces es necesario un pequeño empujón, por lo que Facebook plantará la semillita de la sana competencia en ellos mediante un sistema de alertas, para que nos sintamos mejor si vemos que a ella le sigue yendo muy mal o nos demos cuenta de que hemos perdido la carrera de la felicidad al comprobar que ella se ha casado. Y sentirnos como unos mierdas”, explica Mark Zuckerberg, responsable de Facebook.
Cuando Facebook detecte que tu ex es etiquetado en fotografías junto a personas desconocidas de sexo opuesto, aparecerán mensajes como “Parece que se ha recuperado muy pronto, está viendo a otra gente…”, “Está con otra más joven, ¿quieres ver sus fotos y sentirte mal?”. Y si es etiquetado junto a contactos comunes saltará una alarma que dirá “Parece que Jennifer le está ayudando mucho a superar lo vuestro… yo no digo nada pero menuda guarra…”. Todo esto, según Zuckerberg, ayudará a los usuarios a pasar página tras una ruptura traumática, “pero sin meter el dedo en la llaga y hacer daño porque sí, lo haremos con todo el tacto posible y a la vista de todo el mundo”. Los contactos de la expareja podrán comprobar lo bien que le va a uno y lo mal que le va a otro. Esto ya podía hacerse antes, pero ahora se ha añadido un marcador de puntos y gráficas con la evolución de cada cual.
Este nuevo servicio también hace uso de las herramientas de geolocalización: cuando la expareja se etiqueta en un restaurante romántico junto a otra persona, se recibe un mensaje que reza “Vaya, Isma está en vuestro restaurante… tú sigue disfrutando de La Noria”. El aplicativo se comporta de una manera similar con los mensajes que avisan de las canciones que escuchan nuestros contactos: “María está escuchando vuestra canción, ¿quizá mientras hace el amor con él?”.
Algunos de los mensajes que aparecerán en “cualquier rincón” de la red social para ayudarnos a superar la ruptura son los siguientes:
Tu ex ha dejado un actualización de estado que explicita su nueva vida sexual. ¿Quieres verla otra vez? Todo el mundo lo está comentando…
Has sido etiquetado automáticamente en una foto en la que salen ellos dos muy felices. ¿Quieres deshabilitar el etiquetado automático? No puedes.
Ver vuestras viejas fotos me parece una estupenda manera de pasar la tarde mientras bebes vino.
Jo, tía, no te merecía… Mejor envejecer sola que con él.
¿Oyes eso? Es el eco de su portazo al marcharse ella y llevarse tu dignidad.
¿EN SERIO VAS A IR A SU BODA!!???
Vengo a por mi dosis ... Mil gracias como siempre
forespanda
Leyenda
Muchísimas gracias Dark Saludos
dark21
V.I.P.
Movistar habilita el número 1005 para clientes que tengan quejas del 1004
Movistar ha decidido reaccionar ante las críticas de numerosos usuarios que no estaban satisfechos con el servicio de atención al cliente de la compañía, ofrecido a través del número de teléfono 1004. Para atender todas las quejas sobre la calidad de la asistencia telefónica, se ha habilitado el nuevo número 1005, al que también podrá accederse desde el 1004. Este nuevo servicio no ha conllevado la contratación de más personal porque los operadores que se harán cargo de él son los mismos que en estos momentos atienden en el 1004.
“Si el cliente llama al servicio 1004 y tiene problemas de comunicación o trato con la persona que le atiende, tendrá la opción de pedirle que le pase con el 1005. Este mismo operador aparcará entonces la incidencia concreta que estuviera intentando resolver y le preguntará al cliente por qué no está yendo bien la cosa y qué se puede hacer para que la comunicación fluya”, explica Movistar en una nota de prensa.
“Llamé al 1004 para que me ayudaran a configurar el router y acabé en el 1005 oyéndome decir a mí mismo lo de ‘No eres tú, soy yo’. Creo que es más rápido colgar y llamar varias veces al 1004 hasta que responda alguien normal. En el 1005 te acaban contando su vida, sus problemas de relación con el otro sexo, y si estás en la oficina te quita mucho tiempo”, explica uno de los primeros usuarios de este nuevo servicio. Otros clientes han tenido experiencias más extremas: “Le digo a la operadora que me pase con el 1005 porque no nos entendemos y va y me pasa con su madre, que me insulta y me dice que su hija se expresa perfectamente y que el idiota soy yo”, asegura otro testimonio.
La compañia no descarta que pronto sea posible también recurrir al 1005 para conocer, en tiempo real, el consumo acumulado de servicios que el cliente nunca ha contratado pero que se añaden igualmente a sus facturas.
Dark, como siempre, a tus pies uy que me vuelco
forespanda
Leyenda
Muchas gracias Dark Saludos
Saludos
dark21
V.I.P.
Ninja de 200 kilos come sigilosamente de madrugada
Moviéndose entre las sombras con la agilidad de un ave de presa y alcanzando una velocidad casi inhumana, Mateo Parcerises, un ninja de 198 kilos de peso, atacó la nevera de su domicilio sin que ninguno de los habitantes de la casa pudiera oír un solo ruido, tal como ellos mismos han informado a la prensa tras encontrarse la nevera abierta en canal por la mañana.
“Es increíble el sigilo con el que llega a moverse por las noches a pesar de su enorme corpulencia”, han declarado fuentes cercanas a Parcerises, de quien aseguran que “ha convertido los asaltos nocturnos en un arte, haciendo de las sombras de la noche sus aliadas para convertirse en una fuerza letal invisible”.
Rápido, silencioso e imperceptible por los sentidos humanos, este “shinobi” de 200 kilos habría perpetrado el ataque hacia las cuatro de la madrugada y en apenas cinco minutos, cuando abandonó la cama en la que duerme junto a su esposa, calculando exactamente los puntos en los que debía pisar el parqué para que éste no emitiera crujido alguno.
Posteriormente, se habría deslizado por el pasillo con agilidad suprema para caer silenciosamente sobre la nevera -quizá descolgándose desde una tubería del techo- sin que el electrodoméstico pudiera siquiera advertir su presencia y sin tener oportunidad de defenderse.
Según se ha informado, un trozo de bróquil y una zanahoria han sido los únicos supervivientes del ataque y, aparentemente, tuvieron que presenciarlo todo sin entender por qué este maestro del arte del sigilo decidió perdonarles la vida.
Algunos analistas consideran que lo único que puede hacer este ninja para afrontar el deshonor que supone pesar 200 kilos es practicarse el harakiri, sacándose las tripas con una katana.
Como te hechaba de menos Mil gracias como siempre
Mil gracias como siempre
forespanda
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Muchísimas gracias Dark Un saludo
dark21
V.I.P.
Como te hechaba de menos
gracias a los dos por vuestros comentarios
la verdad es que últimamente no puedo andar por el foro tanto como me gustaría
un saludo
dark
dark21
V.I.P.
Sanidad vacunará a la población contra la cuentitis
El Ministerio de Sanidad quiere reducir el número de ciudadanos que requieren asistencia sanitaria. Para ello, pretende asegurarse de que ninguno de los pacientes que están siendo atendidos en los centros de la Seguridad Social padece cuentitis, una dolencia “muy contagiosa y muy española”, en palabras de la ministra Ana Mato. La titular de Sanidad y Servicios Sociales ha asegurado a los medios que “en España hay mucho cuento y yo, que soy madre, sé cómo se acaba con el cuento”.
A partir del próximo mes de marzo, todos aquellos que acudan a un ambulatorio o a las urgencias de un hospital público serán pinchados con una aguja hipodérmica de calibre 25 antes siquiera de ser examinados por un profesional. Las inyecciones serán administradas “por las mismas personas que estén atendiendo en recepción o por quien esté por allí en ese momento, da lo mismo”, ha aclarado Mato. Se pretende que esta vacuna actúe como elemento disuasorio “para que en los centros de salud estén solamente los que tienen que estar”.
Alta obligada para los que tengan buena cara
Sanidad realizará también inspecciones periódicas en los hospitales públicos para asegurarse de que los pacientes ingresados están realmente mal y no pueden recuperarse en sus casas. “Hay mucha gente ingresada que se queda unos días más por si las moscas pese a que ya está animada y come los bombones que le traen y charla y todo eso”, ha explicado la ministra en un tono informal. “Todos sabemos que eso pasa pero ahora no nos lo podemos permitir”, ha añadido.
Este tipo de inspecciones ya se están realizando en la Comunidad de Madrid desde hace un mes, provocando las quejas de numerosos ciudadanos. Andrea G., que perdió una pierna en un accidente de tráfico, fue obligada a abandonar el hospital por su propio y único pie al considerar el inspector que “no tiene sentido esperar aquí tirada en la cama a que le vuelva a crecer la pierna”. Andrea considera que “me dieron la patada” sin que se hubiera recuperado del todo y “basándose únicamente en que podía jugar al Apalabrados con el móvil”.
Gracias Dark por mi racion diaria Me vuelvo a ir rodando
Me vuelvo a ir rodando
forespanda
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Muchas gracias Dark Un placer leerte Saludos
dark21
V.I.P.
El Gobierno estudia recortar las ayudas a la comunidad de vikingos
La ministra de Economía y Hacienda, Elena Salgado, ha anunciado hoy que el Ejecutivo está considerando en breve afectaría a las ayudas que recibe la comunidad española de vikingos, cuyos subsidios podrían mermar en un 53% “obteniendo así, como contrapartida“medidas adicionales de contención del gasto para satisfacer las exigencias que nos marca la Comisión Europea”. Una de las decisiones que el Gobierno podría tomar, un refuerzo adicional en el plan de ajuste para los próximos ejercicios”.
El anuncio de la ministra ha provocado conmoción en la comunidad vikinga, que entiende que el Ejecutivo “pisotea las minorías para sostener un sistema construido desde la barbarie”, en palabras de Kolbeinn El Enorme, portavoz de los vikingos afincados en España. Kolbeinn ha amenazado también con una posible huelga vikinga que dejaría a los españoles sin cosas de vikingos durante un tiempo indefinido.
Salgado ha reconocido que se trata de una medida impopular pero también ha apuntado que “en estos tiempos todos debemos apretarnos el cinturón y la comunidad vikinga recibe dinero de las arcas del Estado desde aproximadamente el siglo IX. Ha habido tiempo suficiente para establecerse y adquirir autonomía”.
Enric Coi, sociólogo de la Universidad de Barcelona, sostiene que “la comunidad vikinga ha experimentado un progresivo aburguesamiento en los últimos tiempos. Tanto es así que a veces un vikingo es simplemente un señor que tiene una Harley Davidson. Incluso Pablo Motos es conocido por su renuncia a los hábitos del clan en pos de una vida dedicada a la televisión. Ya no saquean, no violan a nuestras mujeres y se les ha visto usando cubiertos. Por lo tanto, es difícil de justificar la existencia de un subsidio para mantener ese mínimo componente social de barbarie que marca la Constitución. Ahora la barbarie procede de otros focos ciudadanos, básicamente de Valencia”.
Aparte de plantear la huelga, son muchos los vikingos que han acudido a las puertas de la sede central del Ministerio de Economía para mostrar su desacuerdo. Algunos incluso han aprovechado el viaje a Madrid para pedir dinero en el metro, generando conflictos con la comunidad rumana. “La prueba de que las ayudas a la comunidad vikinga deben ser revisadas es que ninguno de los vikingos me ha traído la cabeza de mi hija ni ha saqueado mi casa. Muchos conciudadanos podrían preguntarse qué distingue hoy en día a un vikingo de un simple español fuerte pero de escasa cultura”, ha argumentado Elena Salgado.
Molte Grazie Segnorina por la dosis diaria Nos leemos
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forespanda
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dark21
V.I.P.
Descubren una cabra que no tira al monte
“Yo ya la he visto un par de veces, se mueve mucho por el centro”, dice un ciudadano barcelonés. “La ves poniéndose muy derecha y levantando una de las patitas con cara de indiferencia siempre que pasa un taxi por delante suyo. Eso sí, nunca la he visto parar ninguno. Esta cabra tira a la ciudad, eso está claro. Parece disfrutar haciendo ruido con sus pezuñas sobre el asfalto”.
“Una vez me acerqué para darle de comer y me hizo como ascos. Luego vi que se alejaba y que entraba en un Starbucks”, comenta otro testigo. “No sé cómo se lo montó, si lo robaría o qué, pero salió de allí con un sandwich vegetal entre sus fauces. Es tan creída que, si no fuera por el pelo, parecería una protagonista de Sexo en Nueva York. La cara de la protagonista ya la tiene. Es como las típicas personas de pueblo que van de urbanas y modernas y se vienen a vivir a la capital y entonces se dan muchos humos, como olvidando que han nacido en un establo”.
Las compañías de taxis no niegan el hecho de que la cabra se pone de pie como intentando parar un vehículo, pero admiten que no le prestan servicio. “No es que seamos racistas de cabras, es que no lleva bolso. Y si no lleva bolso no sé cómo va a pagar la carrera”, reconoce un taxista.
Dolores Parmalat, presidenta en España de la protectora de animales PETA, cree que es inadmisible que un servicio público tenga tantos prejuicios hacia los rumiantes. “Dicen que no lleva bolso, pero es que a lo mejor busca un taxi para acercarse al Paseo de Gracia y comprar uno. ¿No tiene derecho una cabra a llevar un Louis Vuitton? Son muchos los que creen que lo único que nos distingue de los animales es el shopping. Pues bien, ni siquiera eso es cierto, y esta cabra lo demuestra”.
“Yo ya la he visto un par de veces, se mueve mucho por el centro”, dice un ciudadano barcelonés. “La ves poniéndose muy derecha y levantando una de las patitas con cara de indiferencia siempre que pasa un taxi por delante suyo. Eso sí, nunca la he visto parar ninguno. Esta cabra tira a la ciudad, eso está claro. Parece disfrutar haciendo ruido con sus pezuñas sobre el asfalto”.
“Una vez me acerqué para darle de comer y me hizo como ascos. Luego vi que se alejaba y que entraba en un Starbucks”, comenta otro testigo. “No sé cómo se lo montó, si lo robaría o qué, pero salió de allí con un sandwich vegetal entre sus fauces. Es tan creída que, si no fuera por el pelo, parecería una protagonista de Sexo en Nueva York. La cara de la protagonista ya la tiene. Es como las típicas personas de pueblo que van de urbanas y modernas y se vienen a vivir a la capital y entonces se dan muchos humos, como olvidando que han nacido en un establo”.
Las compañías de taxis no niegan el hecho de que la cabra se pone de pie como intentando parar un vehículo, pero admiten que no le prestan servicio. “No es que seamos racistas de cabras, es que no lleva bolso. Y si no lleva bolso no sé cómo va a pagar la carrera”, reconoce un taxista.
Dolores Parmalat, presidenta en España de la protectora de animales PETA, cree que es inadmisible que un servicio público tenga tantos prejuicios hacia los rumiantes. “Dicen que no lleva bolso, pero es que a lo mejor busca un taxi para acercarse al Paseo de Gracia y comprar uno. ¿No tiene derecho una cabra a llevar un Louis Vuitton? Son muchos los que creen que lo único que nos distingue de los animales es el shopping. Pues bien, ni siquiera eso es cierto, y esta cabra lo demuestra”.
Mi agradeciemiento Dark por sacarnos una sonrisa todos los dias
forespanda
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Muchísimas gracias Dark Un saludo!
dark21
V.I.P.
Seis diputados españoles lideran el ranking mundial de “Apalabrados”
La clase política española ha logrado convertirse en referente mundial de los juegos para móviles. El pasado mes de abril, la ministra Fátima Báñez logró desbancar a “@Crazzy94″, un adolescente de Ohio, en el ranking del juego “Bubble Shooter Adventures”. Hoy se ha sabido que otros seis diputados, dos de ellos de la Asamblea de Madrid, lideran las puntuaciones del famoso “Apalabrados”.
“Estamos hablando de durísimas competiciones globales, de listas donde la bandera de nuestro país aparece en los primeros puestos de la mano de sus representantes públicos”, ha declarado la portavoz del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, que ha reconocido la labor “de todos los diputados, sean del color que sean, de Android o de Apple”.
“Se trata de no dar la espalda al ciudadano, retándole y animándole incluso a que nos rete”, ha dicho el diputado Bartolomé González, que acumula más de sesenta victorias consecutivas y ha sido recibido con aplausos de sus compañeros.
“Pero no nos podemos relajar, que @Alberto15M es un hijo de P*** de mucho cuidado y nos pisa los talones”, ha añadido, refiriéndose a un indignado de Lugo que ha puesto en jaque al Gobierno, ganando cuatro de las diez partidas que ha disputado contra varios ases del hemiciclo.
Jesús Posada, presidente de la Cámara Baja, ha querido restar importancia a sus 8.567.983 puntos en el juego de habilidad “Hello Kitty Crazy Bubble Pink Sweeet Shooter” y ha animado a todos los grupos parlamentarios a “seguir trabajando en esta dirección”.
El Congreso aprueba por unanimidad el nuevo “Angry Birds Seasons”
La Comisión de Evaluación de Apps, creada en el Consejo de Ministros de la semana pasada, debatirá el próximo miércoles una proposición no de ley del PSOE para coordinar las descargas del nuevo juego “Angry Birds Seasons”, que fue aprobado de forma unánime aunque Gaspar Llamazares admitió que “no sé de qué va ni nada porque yo sigo atascado en la serpiente del Nokia”.
“Este Gobierno necesita un gran pacto de Estado para que nuestras puntuaciones sumen”, ha sentenciado Alfredo Pérez Rubalcaba (alias @rubyPSOE), que promete dejar de retar a los populares si éstos hacen lo propio.
La clase política española ha logrado convertirse en referente mundial de los juegos para móviles. El pasado mes de abril, la ministra Fátima Báñez logró desbancar a “@Crazzy94″, un adolescente de Ohio, en el ranking del juego “Bubble Shooter Adventures”. Hoy se ha sabido que otros seis diputados, dos de ellos de la Asamblea de Madrid, lideran las puntuaciones del famoso “Apalabrados”.
“Estamos hablando de durísimas competiciones globales, de listas donde la bandera de nuestro país aparece en los primeros puestos de la mano de sus representantes públicos”, ha declarado la portavoz del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, que ha reconocido la labor “de todos los diputados, sean del color que sean, de Android o de Apple”.
“Se trata de no dar la espalda al ciudadano, retándole y animándole incluso a que nos rete”, ha dicho el diputado Bartolomé González, que acumula más de sesenta victorias consecutivas y ha sido recibido con aplausos de sus compañeros.
“Pero no nos podemos relajar, que @Alberto15M es un hijo de P*** de mucho cuidado y nos pisa los talones”, ha añadido, refiriéndose a un indignado de Lugo que ha puesto en jaque al Gobierno, ganando cuatro de las diez partidas que ha disputado contra varios ases del hemiciclo.
Jesús Posada, presidente de la Cámara Baja, ha querido restar importancia a sus 8.567.983 puntos en el juego de habilidad “Hello Kitty Crazy Bubble Pink Sweeet Shooter” y ha animado a todos los grupos parlamentarios a “seguir trabajando en esta dirección”.
El Congreso aprueba por unanimidad el nuevo “Angry Birds Seasons”
La Comisión de Evaluación de Apps, creada en el Consejo de Ministros de la semana pasada, debatirá el próximo miércoles una proposición no de ley del PSOE para coordinar las descargas del nuevo juego “Angry Birds Seasons”, que fue aprobado de forma unánime aunque Gaspar Llamazares admitió que “no sé de qué va ni nada porque yo sigo atascado en la serpiente del Nokia”.
“Este Gobierno necesita un gran pacto de Estado para que nuestras puntuaciones sumen”, ha sentenciado Alfredo Pérez Rubalcaba (alias @rubyPSOE), que promete dejar de retar a los populares si éstos hacen lo propio.
forespanda
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dark21
V.I.P.
La Guardia Civil intercepta varios camiones con chuletas para Selectividad
La Guardia Civil ha incautado esta mañana en un instituto de Oviedo uno de los mayores alijos de chuletas de Selectividad intervenidos nunca en territorio español, unas 32 toneladas de papelitos escritos con letra diminuta localizados en el remolque de un tráiler.
En esta importante operación, la Guardia Civil ha interceptado uno de los camiones que, en teoría, llevaba una carga de calculadoras. Las chuletas iban en el interior de las calculadoras, apenas disimuladas. La benemérita ha anunciado que este viernes ofrecerá una rueda de prensa para dar a conocer todos los detalles de la trama delictiva, tras la que se presume que se encuentra una importante red de malos estudiantes.
La operación se llevó a cabo el lunes pasado, según han confirmado fuentes de la Guardia Civil, tras recibir el chivatazo de un empollón al que tenían en condiciones de semiesclavitud redactando las chuletas. “Cogen a empollones indefensos a los que amedrentan a través de amenazas y obligan a hacer esquemas en paperinas diminutas que muchas veces se introducen en el recto para acceder a las salas donde se celebran los exámenes de Selectividad”, ha explicado uno de los agentes del operativo.
Pese a la proliferación de chuletas entre los estudiantes, especialmente durante la época de pruebas de acceso a la universidad, no todos recurren a ellas y, de hecho, la cifra de los que sí lo hacen ha descendido desde que, hace dos años, un cargamento de chuletas en mal estado intoxicara 200 exámenes de Literatura Española. “A saber qué Mi***** les meten y qué usan para cortarlas, yo paso”, comentaba un estudiante.
La Guardia Civil ha incautado esta mañana en un instituto de Oviedo uno de los mayores alijos de chuletas de Selectividad intervenidos nunca en territorio español, unas 32 toneladas de papelitos escritos con letra diminuta localizados en el remolque de un tráiler.
En esta importante operación, la Guardia Civil ha interceptado uno de los camiones que, en teoría, llevaba una carga de calculadoras. Las chuletas iban en el interior de las calculadoras, apenas disimuladas. La benemérita ha anunciado que este viernes ofrecerá una rueda de prensa para dar a conocer todos los detalles de la trama delictiva, tras la que se presume que se encuentra una importante red de malos estudiantes.
La operación se llevó a cabo el lunes pasado, según han confirmado fuentes de la Guardia Civil, tras recibir el chivatazo de un empollón al que tenían en condiciones de semiesclavitud redactando las chuletas. “Cogen a empollones indefensos a los que amedrentan a través de amenazas y obligan a hacer esquemas en paperinas diminutas que muchas veces se introducen en el recto para acceder a las salas donde se celebran los exámenes de Selectividad”, ha explicado uno de los agentes del operativo.
Pese a la proliferación de chuletas entre los estudiantes, especialmente durante la época de pruebas de acceso a la universidad, no todos recurren a ellas y, de hecho, la cifra de los que sí lo hacen ha descendido desde que, hace dos años, un cargamento de chuletas en mal estado intoxicara 200 exámenes de Literatura Española. “A saber qué Mi***** les meten y qué usan para cortarlas, yo paso”, comentaba un estudiante.
Se agradece a esta hora Nos leemos
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dark21
V.I.P.
Pescanova reconoce que lo bueno a veces puede salir mal
Pese a las reticencias de algunos de sus consejeros, que han pedido a Manuel Giménez que se tome unos meses para reflexionar sobre su situación, el presidente de la mayor marca española de congelados ha sido taxativo y en la rueda de prensa que ha organizado para decir “cuatro cosas sobre la vida” y anunciar el cambio de rumbo de la compañía no ha tardado en hacer alusión a su situación personal como ejemplo de que el lema de la empresa podría inducir a la publicidad engañosa: “Yo soy un buen partido y sin embargo mi mujer me ha abandonado. Por tanto no es sólo que lo bueno a veces no pueda salir bien, sino que a veces todo puede ser una Mi*****. Voy a sugerir a los publicistas que busquen un nuevo eslogan concebido desde el realismo. Que la gente lo sepa y que dejen de fiarse de estas consignas optimistas que lo único que hacen es que la vida nos sorprenda pegándonos unas hostias como merluzas congeladas”.
Según ha explicado Giménez durante casi tres horas, el eslogan “lo bueno sale bien” fue fruto de una etapa en la que vivía “cegado por el amor y la tontería”. Fue durante ese período también en el que se dio el visto bueno a la figura de Rodolfo Langostino, una gamba langostinera con aires de seductor latino. “¿Por qué Rodolfo Langostino está tan contento? Cuando se dé cuenta de que con tanta pesca estamos a punto de extinguir su especie no se reirá tanto. Voy a pedir a los publicistas que a partir de ahora Rodolfo sea un personaje taciturno y amargado y alcohólico. Y que deje de ser argentino por Dios… Odio esa alegría tan estúpida de los argentinos” ha concluido chillando. Luego, miembros de su propia factoría lo han acompañado a casa.
Gracias Dark por sacarme la primera sonrisa de la mañana Nos leemos
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forespanda
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Muchas gracias Dark Saludos
dark21
V.I.P.
La cigüeña subcontrata a MRW la entrega de recién nacidos
Su edad avanzada y la complejidad creciente del tráfico aéreo han llevado a la cigüeña a buscar apoyo en su tarea de reparto de bebés. La empresa de mensajería MRW ha anunciado hoy un acuerdo suscrito con el ave para repartirse los envíos y agilizar así las entregas.
“Llevamos diez años esperando la venida del segundo niño. No teníamos a quién reclamar. No había número de atención al cliente ni nada. A ver si ahora nos dan una respuesta”, declara Jorge L., uno de los afectados por la precariedad del servicio de entrega de neonatos.
Jorge confiesa que llegó a viajar a París para fecundar a su mujer, creyendo que así el bebé llegaría antes. “Luego nos enteramos de que lo que vale es el registro en el padrón de habitantes, no el lugar de concepción”, explica.
La cigüeña seguirá encargándose de la distribución en Europa y África, siguiendo su ruta migratoria natural, y MRW asumirá el resto del territorio, incluyendo los Estados Unidos, donde el ave tenía cada vez más problemas para gestionar la entrada de niños a través de la aduana, especialmente desde los atentados del 11-S.
MRW no descarta ofrecer servicios de entrega urgente. “Que te cases un sábado por la mañana, hagas el amor la misma noche y te llegue el bebé el domingo a primera hora junto al desayuno del hotel será algo muy normal a partir de ahora”, promete un responsable de la empresa, que espera que las demoras y los extravíos se reduzcan hasta un 80%.
En los aviones, los niños viajarán en las bodegas junto a las mascotas, donde la temperatura se regula con especial cuidado, salvo si piden viajar en la cabina con el piloto para ver y tocar los botones.
Asimismo, las criaturas se envolverán en papel de burbujas y no en el saco tradicional de la cigüeña, con menor aislamiento. “El pobre bicho, por culpa de la crisis, hacía algunos repartos con bolsas de Carrefour”, aseguran desde MRW.
“Claro, te llega el niño en una bolsa del súper y da bajón. El ‘packaging’ es importante, es fundamental que el bebé no parezca un chollo de segunda mano”, insisten.
Gracias Dark por la sonrisa que nos regalas cada mañana Nos leemos
Nos leemos
forespanda
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Mil gracias Dark Un saludo
dark21
V.I.P.
Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés
Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”.
La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.
Seguro que no es forera? Gracias Dark como siempre
Gracias Dark como siempre
forespanda
Leyenda
Muchas gracias Dark Saludos
Otro que se imagina unas cuantas candidatas
dark21
V.I.P.
dark21
V.I.P.
Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en la cartera
El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales. La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír. Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.
“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso. Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente. Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.
La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.
La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.
Te este personaje me lo puedo creer todo ... Gracias Dark por el postre
forespanda
Leyenda
Llego tarde, pero justo para agradecerte esta gran sonrisa Muchísimas gracias Dark Un saludo!
dark21
V.I.P.
Llego tarde, pero justo para agradecerte esta gran sonrisa
nunca es tarde para una sonrisa
un saludo
dark21
V.I.P.
Cientos de españoles se envían por mensajero para burlar la huelga de transportes
Llegar al trabajo hoy lunes en Madrid y Barcelona podría haber sido un suplicio para los centenares de miles de viajeros que hoy se veían afectados por una huelga de transportes (metro y autobús) en las horas punta.
Sin embargo, muchos ciudadanos han optado por ser precavidos y acudiendo a primera hora a las oficinas de diversas agencias de mensajería para enviarse a sí mismos como “paquete urgente” al trabajo, evitando así la incomodidad que supone enfrentarse a los servicios mínimos del transporte público.
“Yo he llegado algo mareada por la falta de oxígeno pero, aún así, es más cómodo que ir en transporte público porque no tienes que pelearte por el asiento”, relata Carmen de Barcelona. “Te dan un localizador que puedes ir mirando en el móvil y así sabes cuál es el estado de tu envío, que eres tú mismo. Ha sido divertido porque en el camión nos hemos puesto a hablar a gritos todos los que íbamos empaquetados. Éramos muchísimos. Algunos han sido más precavidos que yo y se han envuelto en papel de burbujas. A mí mi marido me ha envuelto fatal y tengo un montón de chichones”.
Los casos se repiten en las dos capitales. El conserje de un edificio de oficinas de Madrid dice haber pasado la primera hora de la mañana recogiendo paquetes. “Tengo la espalda baldada porque los paquetes se dejan abajo y los reparto yo por las mesas”, se lamenta. El conserje informa también de que el único incidente ha tenido lugar cuando ha salido a desayunar, dado que al volver se ha encontrado varios avisos sobre la mesa. “Pero dicen que volverán a pasar mañana, así que nada grave. Ya se podrían haber enviado por fax, coño, que es más moderno”.
En la empresa madrileña Herpes Solutions S.L. han sufrido una situación similar pero algo más complicada: todos los empleados han optado por los servicios de mensajería para desplazarse al trabajo, por lo que no había ninguna persona para firmar los albaranes de recogida.
“Yo he dejado el aviso, que es lo que tengo que hacer. Tendrán que pasar a recogerse a sí mismos por nuestras oficinas o acordar una nueva fecha de entrega, pero dado que están dentro de las cajas no pueden recogerse a sí mismos. Tendrían que salir de la caja lo suficientemente rápido como para recogerse antes de salir de la caja en sí. En fin, una paradoja que rompería el ‘continuum’ espaciotemporal o alguna pollada de estas”, reflexiona un mensajero.
Los ciudadanos que han optado por el servicio regular de Correos se espera que lleguen a su lugar de trabajo después de Navidad.
Gracias Dark por alegranos la mañana
forespanda
Leyenda
Mil gracias Dark Un saludo!