Noticias para Reir

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V.I.P.
Los nuevos billetes de 500 euros incluirán frases como “Vas sobrado” o “Cómo te las gastas”

El Banco Central Europeo (BCE) y los bancos centrales nacionales de la zona euro han finalizado los preparativos para la introducción del nuevo billete de 500 euros, el primero de la serie Europa, que incorpora elementos de seguridad novedosos y también mensajes para sus propietarios en los distintos idiomas de la comunidad.

La intención de dichos mensajes es “infundir ánimos a la ciudadanía y estimular el uso de la moneda”, acercando los billetes de 500 euros al lenguaje de la calle.

Serán frases del tipo “Cómo te las gastas”, “Porque tú lo vales”, “Eres el puto amo” o simplemente “Campeón”. Habrá ejemplares de muchos tipos y con mensajes diferentes con el fin de que la gente tenga un aliciente para hacerse con todos.

El BCE había detectado “una muy escasa circulación de billetes de 500 euros, como si a los ciudadanos de a pie no les gustara llevarlos encima”.

Los expertos piensan que es probable que su color llamativo no haya acabado de cuajar. “Es verdad que eran muy grandes y chillones, un pelín horteras. A ver si ahora, con este nuevo aspecto y estas frases cachondas, se ponen de moda”, declara un portavoz de la entidad.

La intención del Banco Central es que este diseño cercano convierta los billetes de 500 euros en una tendencia entre los más jóvenes, animando a éstos a llevarlos siempre encima como un símbolo de prosperidad, seguridad en uno mismo y ganas de comerse el mundo. “Queremos comunicar a la juventud que tener dinero es guay y que ser rico mola”, admite la institución.

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V.I.P.
Google no puede creer que vuelvas a buscar tu propio nombre dos días más tarde

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El buscador más popular de Internet es incapaz de encontrar los límites de tu egocentrismo.
Tras alucinar anteayer cuando le pediste que buscara tu propio nombre -cosa que haces unas tres o cuatro veces al mes-, hoy has vuelto a las andadas como si esperaras que en tan poco tiempo un extraño suceso te hubiera puesto en boca de todos.
“Te aburres mucho, ¿no?”, pregunta Google, asombrado por tu poca vergüenza y por la falta de curiosidad que sientes ante la gran cantidad de cosas interesantes que podrías hallar en la red. Cosas que no siempre tienen que ver con tu puto ombligo, insiste el buscador.
Evidentemente, las páginas encontradas han sido las de siempre: tus propios perfiles en las redes sociales y ese señor que se llama igual que tú y que es profesor de biología en no sé dónde.
Google siente una inmensa frustración cuando piensa en el uso que haces de sus complejos algoritmos y al mismo tiempo se compadece un poco de ti porque piensa en lo absurda que es tu vida y en el lamentable hecho de que el alcance de tu ego sea inversamente proporcional al papel que juega tu persona en este mundo.

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V.I.P.
Abre un Kinder Sorpresa y encuentra una carta de despido

Andrea Lumumba, administrativa en la refinería tinerfeña Paco’s, ha aprovechado esta mañana su pausa para el desayuno para comprar una chocolatina Kinder Sorpresa en la máquina expendedora de la empresa. Ya en su mesa de trabajo, Lumumba ha abierto la chocolatina y ha encontrado en ella una carta de despido. “Pensaba que era una broma, que aquello no iba conmigo, pero mi superior me ha visto con la chocolatina y me ha hecho pasar a su despacho para agradecer mi dedicación a la empresa y desearme lo mejor” explica la afectada, aún atónita.

Su caso ha provocado la paranoia entre sus compañeros, que no se atreven a consumir ningún tipo de producto de la máquina expendedora “por si hay más sorpresas”. La empresa asegura que pretende “endulzar lo más posible los despidos planteándolos como un pequeño juego, para no dramatizar”.

“Tenemos que reducir la plantilla en un 30% y nuestro equipo lo sabe. Plantear un despido como un juego de pistas evita que el tema se personalice. Todos se sienten iguales ante el azar y en cierto modo es lo más justo”, insiste Faustino Ballardez, gerente de la refinería. Ballardez no ha querido precisar qué otras artimañas ha diseñado la empresa para efectuar despidos, pero sí ha advertido de que “quien decida tomarse un respiro con Kit-Kat debe saber que ese respiro puede ser largo y definitivo”.

Los trabajadores de la refinería Paco’s han decidido denunciar a la empresa al considerar que su estrategia “es cínica y además no solo pretende justificar los despidos sin siquiera tener que comunicarlos directamente sino que también es una excusa para que nadie quiera hacer pausas durante la jornada laboral por lo que pueda pasar”. Hace un mes, el propio Ballardez envió un correo electrónico a uno de sus empleados para comunicarle que tenía que abandonar las oficinas cuanto antes porque iban a fregar el suelo. “Le dijeron que ya le avisarían cuando el suelo estuviera seco y, por supuesto, aún espera sentado”, declara un testimonio.

Andrea Lumumba no será indemnizada por despido improcedente porque, según la empresa, “es como si se hubiera despedido a sí misma abriendo esa chocolatina y tentando así a la suerte”.

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dark21

V.I.P.
“Soy un guarro, no un artista”

Pese a rechazar el tipo de vida que lleva desde hace tres años, sólo hace falta charlar con él tres minutos para darse cuenta de que tiene un talento artístico inusual, aunque él no lo reconozca. Mientras me cuenta cómo empezó todo y defiende que él es un poco dejado con su aspecto pero que “ser desaliñado no significa ser un genio”, hace filigranas con la menestra de verduras. Cuando le digo que con los guisantes ha reproducido el personaje de “El grito” de Edvard Munch, se echa a llorar y dice que lo único que pretendía era apartar las zanahorias, que no le gustan.

“Soy un esclavo de la comunidad artística. Y no es que a mí el arte no me interese”, explica. “Yo tenía la pared del comedor llena de platos decorativos de cerámica. De hecho, del arte actual, lo único que me gusta es aquello de gotelé que hizo un español en la cúpula de la ONU en Bruselas. Mi piso también era todo gotelé. Es muy español y, además, va bien porque disimula los baches del yeso”. Está harto de exposiciones, entrevistas y repercusión mediática y reivindica su derecho al desaliño: “A veces pienso que en vez de descalzo y despeinado debería haber ido por la calle con una manta de cuadros por encima. Alguien me habría inscrito en algún torneo de golf y ahora, al menos, sería millonario”.

Según él, lo peor es cuando intenta aclararlo todo y buscar al responsable que le inscribió en la Asociación de Artistas Visuales: al parecer, todos creen que están ante otra de sus performances y se limitan a aplaudir mientras él llora desconsoladamente y pregunta por su mujer. “No me da tiempo a volver a casa porque mis representantes me llevan de una ciudad a otra y cuando pido un teléfono me dicen que los artistas no deben embrutecerse con la tecnología. Lo único que quiero es que me dejen en paz. No volveré a ir descalzo por la calle, lo juro, dice.

La exposición retrospectiva está vacía y sólo se oyen los ronquidos del supuesto artista en una grabación cíclica. “No sé quién los grabaría, la verdad” explica mientras se come la guarnición del bistec tártaro, sin atreverse a tocarlo. La crítica ha aplaudido la muestra pero él la considera tétrica: “Tétrica e irónica, porque fue precisamente mi manera de roncar lo que hizo que discutiera con mi mujer, saliera a la calle y ocurriera todo esto”.

Lo cierto es que, pese a su aparente rechazo, uno no puede dejar de pensar que su ahínco al transmitir rabia por el arte no es más que una pose de artista rebelde. Y es que Mojácar desprende talento en todos sus gestos. Después de que su representante se lo lleve -sin dejarle terminar el postre- compruebo que ha querido agradecerme la entrevista regalándome uno de sus poemas visuales. En el bolsillo de la chaqueta me ha dejado una servilleta en la que pone “Socorro” escrito con coulis de grosella. Podría alcanzar sumas récord en una subasta.


Cafeteria del CCCB.

- Menestra de verduras con brotes.
- Risotto de setas.
- Bistec tártaro.
- Pasta tres quesos.
- Helado de vainilla con coulis de grosella.

Total: 21 euros.

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V.I.P.
Se adentra en los recovecos de la mente de su vecino para intentar adivinar su contraseña del Wi-Fi

Declarando sentirse “realmente cerca” de dar al fin con la contraseña de la red Wi-Fi de su vecino y de poder disfrutar de su conexión a Internet completamente gratis, un joven de 37 años de Barcelona anunció a la prensa ayer por la tarde que lleva cerca de ocho meses intentando conectar con las partes más oscuras del alma de su vecino con la única intención de hallar la secuencia correcta de letras y números que le abrirían las puertas a la “World Wide Web”.

“Siento que me falta muy poquito, lo he probado todo”, declaró este auxiliar administrativo que lleva desde otoño asaltando a su vecino en el ascensor y en el rellano para conocerle “lo más profundamente que jamás ha conocido a un hombre a otro”.

Pese a que reconoce que es un trabajo duro, pues la mente de su vecino Andrés “está hecha un completo desastre y asusta comprobar lo oscura que puede ser el alma de un ser humano”, descubrir la contraseña de su red Wi-Fi es una recompensa “que bien merece el esfuerzo”.

“He probado nombres de su comida preferida, la fecha de nacimiento de su gato, futbolistas… ¿Su contraseña es el nombre de una antigua novia? Estuve trabajando durante enero en base a esa hipótesis porque descubrí que Andrés, mi vecino, aún las ama”, informó este joven, que suele ir de cañas con su vecino varias veces por semana para luego pasar horas delante del ordenador introduciendo datos en la casilla de verificación de la contraseña del Wi-Fi.

“Creo que, tras ocho meses intentando conocerle tan a fondo, mi relación con mi vecino es la más honesta y real que he tenido jamás. He descubierto a una persona compleja, llena de contradicciones pero frágil y bellísima”, explica este hombre, quien ha reconocido a la prensa que, una vez tenga Internet, no cree que siga viendo a su vecino tan a menudo.

“Quizá chateemos alguna vez”, ha añadido, justo antes de disponerse a inspeccionar la bolsa de basura que su vecino acaba de dejar en el contenedor, como hace cada noche.


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V.I.P.
La NASA envía una misión a Sephora para recoger muestras

Sephora es el nuevo objetivo de la NASA, según ha confirmado esta mañana Lisa Chaprass, científico jefe del Science Mission Directorate de la institución.

La NASA describe Sephora como un entorno “de atmósfera cargada, con polvo en suspensión y abundancia de espejos reflectantes”.

Según datos de los astrónomos implicados en la misión Chanel V, en Sephora se han establecido varias colonias a lo largo de estos últimos años, y los expertos tienen la intención de explorarlas “porque van apareciendo colonias nuevas y no nos podemos quedar fuera de órbita”, argumenta Chaprass.

“La idea es tomar varias muestras en el centro comercial de Yorksdale, en Toronto”, ha explicado la experta, que ha definido la misión como “una operación de bajo coste porque son todo muestras gratuitas”.

El equipo de exploración y recogida de muestras despegará el próximo lunes en un vuelo charter y sus movimientos se dirigirán desde la sala de control de California, donde Lisa Chaprass y otras investigadoras de su departamento valorarán qué sustancias conviene recoger “aunque yo creo que arramblaremos con todo”.

Una vez recogidas, las muestras se introducirán en sus respectivos vaporizadores y se estudiará su interacción con el cuerpo humano.

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elpato

Adaptándose
Por mi parte debo decir que, por una vez, la NASA no es pionera en este terreno porque yo mismo he ido mas de una vez a hacer la recogida de muestras a Sephora. Será la maldita crisis la causante de esto, igual que al del post anterior, que lleva 8 meses investigando a su vecino para conseguir la clave de su wifi... Lo malo es que podría cambiarla y habría que empezar otra vez...
 

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V.I.P.
Contrata a un detective privado para que le siga en Twitter

Antonio Zarzalia, gerente de una importante multinacional, ha confirmado hoy todos los rumores: la semana pasada contactó con una agencia de detectives privados para que le siguieran en Twitter.

“Como dirigente de esta empresa, no da buena imagen que mi recién estrenada cuenta en esta red social tenga menos seguidores que las de algunos de mis subordinados, por ejemplo la de Toñi de servicios generales, que hace dos horas ha alcanzado los 164 seguidores gracias a un mensaje sobre depilarse las ingles”, ha explicado Zarzalia en una nota interna.

El empresario ha pedido a sus trabajadores que dediquen menos horas a Twitter, al menos hasta que él mismo haya obtenido un número importante de seguidores.

“La competencia nos pasa la mano por la cara. En la última convención sobre energías renovables, muchos directivos presumían de sus 200 o 600 seguidores y yo tuve que quedarme callado con mis escasos 14 seguidores, todos ellos familiares y amigos, ha confesado.

“Os pido que me hagáis retweet cuando deje un mensaje en Twitter y, por supuesto, que me sigáis. Cuando haya superado la barrera psicológica de los 660 seguidores, que son los que tiene el gerente de Albris Company, daré de baja los servicios de la agencia de detectives, ha concluido.

Los últimos mensajes de Antonio Zarzalia en Twitter son “Ya embarcando”, “Estupnda carrillera d cordero en restrante La Parra Madrid” y varias citas en inglés de Bill Gates copiadas directamente de la página web “Famous entrepreneur quotes”.
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V.I.P.
Una reyerta entre tuiteros termina en 40 “unfollows” y 10 “blocks”

“Me saturas el timeline con tus mierdas. Unfollow en cero coma”. Este es el tuit de la discordia, publicado ayer por el usuario “@cacafuti85″ en la red social Twitter, que generó una reyerta entre cientos de tuiteros a última hora de la tarde. El resultado: 40 “unfollows”, 10 “blocks” y varios “DM” encendidos. “Se vivieron momentos de mucha tensión en los que parecía que #violencia iba a llegar a ‘Trending Topic’ mundial”, explica el usuario @pepesoriano, que prefiere mantenerse en el anonimato para evitar #represalias.

La intervención de @policia, que denunció más de 50 cuentas y llamó al orden en reiteradas ocasiones con la etiqueta #porra, no pudo evitar la proliferación de mensajes en mayúsculas pidiendo “unfollows” y un clima de descontrol que llevó a muchos usuarios a minimizar las ventanas del explorador para no verse afectados.

“Mi hijo perdió 30 seguidores en diez minutos y recibió más de 20 retuits irónicos. Le han dicho que si vuelve a pasarse por Twitter le parodiarán el avatar. La gente tiene que denunciar estas situaciones y hacer RT please”, declara una madre que pide más herramientas para controlar este tipo de agresiones. El joven en cuestión está empezando a recuperar “followers” poco a poco y ha recibido varios DM de apoyo, pero sigue atrincherado en Facebook y tiene miedo de maximizar la ventana de Twitter y revivir el horror. “Para intervenir un timeline se necesita una #ordenjudicial”, recuerda @policia, que recomienda “vigilar mucho a quién se followea e ir siempre a los links antes de retuitear”.
Los acusados dicen que estaban en “Modo ironía ON”

Los instigadores de la reyerta aseguran que sus mensajes agresivos estaban en “Modo ironía ON” y que la histeria colectiva “convirtió un LOL en un massive unfollow”. Resulta sospechoso, sin embargo, que hayan borrado todos sus tuits de ayer. Por el momento, @interiorgob no ha emitido ningún tuit oficial valorando lo ocurrido pero @marianorajoy sí ha enviado desde su iPad un mensaje pidiendo “calma para centrarnos en los problemas realmente importantes”.

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V.I.P.
Abandona a su hijo de 35 años a las puertas de un convento porque no lo puede mantener

Las monjas del convento de María Inmaculada, ubicado en la calle San Nicolás de Murcia, han encontrado esta misma mañana a un hombre de 35 años que había sido abandonado a las puertas de sus instalaciones.

Tras el hallazgo, las monjas avisaron a los servicios sanitarios del 112, cuyos miembros constataron que el hombre se encontraba “en perfecto estado de salud”.

El pequeño ha sido encontrado esta mañana a las seis, cuando una de las monjas ha oído golpes en la puerta y ha visto en el suelo a un hombre perfectamente vestido que le ha dado los buenos días, le ha saludado diciendo “Alfonso, para servirla” y le ha explicado que había sido abandonado por su mamá.

Al parecer, la madre ha renunciado a la tutela de su hijo treintañero debido a las graves dificultades económicas que atraviesa la familia y porque asegura que no puede hacerse cargo de él. Confía, según ha podido saber la prensa, en que otra familia pueda acoger a su hijo y “terminar de criarlo como él se merece”.
15 treintañeros abandonados por sus padres en 2013

En lo que va de año, 15 personas han sido abandonadas por sus progenitores, que renuncian a hacerse cargo de los pequeños. Los padres, desesperados, ven que no van a poder seguir atendiéndoles y los depositan en lugares donde saben que alguien puede encontrarlos, ya sean conventos, hospitales e incluso contenedores de basura.

Hace una semana, Manuel Soro, de 23 años, relató a Europa Press que, mientras realizaba tareas de albañilería en una casa de Barcelona, bajó a la calle para tirar una bolsa de basura al contenedor y al acercarse oyó llorar a un hombre. “Al abrirlo vi a un tipo envuelto en una manta, vestido como un señor. El pobre estaba todo mojado y me dijo que tenía hambre”, explicó. El hombre se llamaba Raúl Bonet, de 38 años, y había sido abandonado por sus padres.

“Llamé a un compañero, cogimos al hombre y lo tapamos con una chaqueta porque tenía frío y lo metimos en la furgoneta, luego avisamos a una ambulancia que vino de inmediato”, explica Manuel. Estuvieron charlando de fútbol y compartiendo un cigarrillo mientras llegaba la ambulancia.

Manuel ahora está iniciando los trámites para adoptar al hombre de 38 años que encontró en la basura “porque siento que le salvé la vida y que ahora es mi responsabilidad, pese a que tiene 15 años más que yo. Pero bueno, yo al menos tengo trabajo”.

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V.I.P.
La policía detiene a una falda provocativa

Las autoridades han dado caza esta mañana a una falda provocativa que se dedicaba a avergonzar a una joven de Rubí (Barcelona), convirtiéndola en objeto de miradas lascivas y piropos desagradables. Actuando con sigilo para que no se diera a la fuga, varios agentes de la policía han abordado a la falda atacándola por la espalda mientras protegían a la víctima con una manta.

“La chica no era consciente de lo que estaba pasando porque la falda, pese a ser muy corta, es también muy lista y se adaptaba como un guante a la anatomía de la joven, que iba por la calle como si nada”, explica el comisario Cifuentes.

La mujer, asustada por la actuación policial, ha empezado a gritar que la dejaran en paz y se ha resistido a ser desnudada. “En estos casos, la vergüenza es tal que la agredida prefiere encubrir a la prenda y sufrir en silencio el acoso”, añade Cifuentes.

Ya en comisaría, la muchacha ha explicado que se había puesto guapa en el día de San Valentín y ha seguido defendiendo a la falda en lo que las autoridades califican de “síndrome de Estocolmo de toda la vida”.

La falda, acusada de agresión, resistencia a la autoridad y alteración del orden público, permanece encerrada en el calabozo y, por el momento, no ha pedido hablar con ningún abogado. “Si no hace nada, allí se va a quedar”, sentencia el comisario, que conoce muy bien a este tipo de delincuentes “porque están todas cortadas con el mismo patrón”.

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V.I.P.
Los detenidos podrán escoger entre hacer una última llamada o actualizar su Twitter

En un intento por acercarse a las nuevas tecnologías, la Dirección General de Policía ha anunciado que desde el pasado viernes las personas detenidas pueden optar por actualizar su Twitter una última vez tras la detención en vez de realizar una última llamada de teléfono que les pueda poner en contacto con sus abogados o familiares. Al fin y al cabo, dicen las autoridades, Twitter puede ser una vía igualmente válida para alertar a estas personas y para, a la vez, “seguir en contacto con sus followers y el resto del mundo”.

Son muchos los detenidos que se han acogido a ese derecho desde el pasado viernes. “Lokosssss no ha arrankado la noche y ya estoy detenido #bajona #liada #tragedia #prayforfermin”, publicaba ayer por la noche el usuario Lokofermín en su cuenta de la conocida red social. Pero incluso la primera noche pudieron verse tuits como “Es viernes bien!!!… Pero estoy detenido, buff” y “LOL estoy en la cárcel RTplease!!”.

Numerosos arrestados, al elegir informar de su situación vía Twitter, optan por publicar ocurrencias que poco o nada tienen que ver con su condición de detenidos. Son gracietas sobre Pepe del Real Madrid u opiniones personales sobre el cine español. “Es que se me ocurrió un chiste buenísimo y no podía guardármelo para mí; lo malo es que he tenido que esperar a que me dejen libre para ver si me habían retuiteado”, comentaba un tuitero a la salida del calabozo.

Pese al revuelo mediático que esta nueva normativa ha levantado, desde la Dirección General de Policía defienden esta medida como una evolución natural. “Internet ha cambiado la forma en la que las fuerzas del orden se relacionan con la sociedad. Comprenda usted que mucha gente ha empezado a subir fotos a la Red de agentes nuestros presuntamente aporreando a estudiantes o abusando de su autoridad. Con esta medida esperamos que se vea que no somos ogros y que las redes sociales no nos dan miedo. De hecho, prometemos hacer retuits de los mensajes que nuestros detenidos dejen. Las redes sociales no son el futuro, son el presente y su uso se afianzará en el móvil”, explica el director de la DGP a El Mundo Today.

La Policía tampoco descarta permitir a los detenidos hacer “check in” en Foursquare para que aquellos que frecuenten mucho los calabozos de una determinada comisaría puedan recibir rebajas en su pena o ventajas judiciales.

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V.I.P.
Fomento suprimirá 48 líneas de Renfe con los viajeros dentro

El Ministerio de Fomento se propone suprimir 48 líneas ferroviarias de media distancia de Renfe que transportan actualmente 1,65 millones de viajeros al año.

Dichos viajeros también serán eliminados: “No es posible prescindir de esas líneas mientras haya demanda, así que se eliminará también la demanda”, argumenta el Ministerio en una nota informativa.

Fomento ha detectado 49 líneas ineficientes (48 de tren y la de Madrid-Burgos que ya se sustituyó por el autobús) que transportan a ciudadanos “que tampoco son muy allá”.

“Se está hablando de pasajeros perfectamente prescindibles, que son los que viajan entre provincias”, insiste el Gobierno, que habla de un ahorro de 6,5 millones de euros.

El próximo paso será revisar los costes de las líneas regulares de autobuses y, en general, “todos los medios de transporte que no sean el avión o el AVE y que solo usa gente que no tiene un duro y que va a visitar a la abuela al pueblo, generando con la tontería un déficit anual insostenible a medio plazo”.

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V.I.P.
Asume con orgullo la tarea de finalizar un crucigrama a medio hacer

Declarando que se siente “honrado y orgulloso” de poder continuar la labor de otra persona, Juan Martín, un oficinista de 46 años de Barcelona, ha decidido terminar un crucigrama que ha encontrado a medio hacer.

Ha ocurrido esta mañana a las 10:30 en el bar Casa Pagès de Barcelona, durante su descanso para desayunar, cuando al hojear un ejemplar de La Vanguardia ha visto un crucigrama sin terminar del que se ha sentido inmediatamente responsable.

¿Qué le debió de ocurrir a ese pobre hombre para que no pudiera terminar su labor? ¿Se quedó sin tiempo y tuvo que volver al trabajo? Poco importa ya, pero el esfuerzo de mi predecesor no caerá en saco roto, ha informado justo antes de echar un rápido vistazo al crucigrama para, en un tiempo récord, ponerse al corriente de la situación y retomar la tarea justo en el mismo punto en el que la abandonó la anterior persona.

“No voy a fallarte, compañero desconocido”, ha susurrado con cara de concentración.

Al cierre de la edición, Juan se ha visto obligado a pedir un segundo café y ha declarado que es “jodidamente difícil esta Mi*****”.
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V.I.P.
Mamá sabe lo que has hecho pero antes de actuar esperará a ver si tú mismo se lo confiesas

Confiando en tu propia responsabilidad y en que “tú sabrás”, tu madre confirmó ayer oficialmente que, antes de lanzarte cualquier reproche, va a esperar “unos días” a ver si das la cara y le explicas tú mismo eso que has hecho y que ella conoce perfectamente.

“Ya es mayorcito y no tengo yo que ir persiguiéndole: si me lo quiere comentar bien y, si no, pues ya veremos”, afirmó ayer tu madre ante los periodistas que acudieron a la rueda de prensa que organizó en el comedor.

Diversas fuentes consultadas, entre ellas tu padre, han confirmado que hace dos noches, cuando llegaste a casa tarde y tu madre te esperó despierta, ella ya sabía lo que sabía.

Cuando algunos periodistas le preguntaron a tu madre qué es lo que has hecho, ella se limitó a decir que “él ya sabe lo suyo y yo ya sé lo mío”. Sin embargo, tu madre añadió que “en casa vamos a remar todos a favor para reunir las condiciones óptimas, de modo que él pueda sacar el tema con cierta naturalidad”. Según los analistas (papá), si no sacas el tema tú mismo, será peor porque entonces lo sacará ella.

Al cierre de la edición, todas las fuentes han confirmado que, en fin, ahí está tu pobre madre, que simplemente no puede creer que tú, su hijo, no le vayas a informar de lo que le tienes que informar. Información que ella, sin embargo, conoce perfectamente y con todo lujo de detalles.

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V.I.P.
Telecinco demanda a una mujer por bajar el volumen del televisor durante los anuncios

El juez del juzgado número 14 de Madrid ha admitido a trámite la demanda interpuesta por Telecinco contra Marisa Herrán por “bajar el volumen del televisor durante una pausa publicitaria dejando los anuncios a un nivel inaudible”. Los hechos sucedieron durante una emisión de “La Voz” cuando, en una de las pausas publicitarias, Marisa gritó “baja eso que me pone la cabeza loca” y su marido se vio obligado a bajar el volumen del televisor”.

“Esta mujer impidió a su familia, con coacciones y amenazas, enterarse de una interesantísima oferta de financiación para el Ford Focus y de las características de la nueva camiseta térmica del Decathlon”, explican los abogados de la cadena.

La mujer, sin embargo, asegura que tiene la conciencia tranquila. De hecho, ha llegado a confesar que en alguna ocasión ha cambiado de un canal a otro durante la publicidad para evitar ver los anuncios.

Estas últimas declaraciones de Marisa, en las que parece animar al resto de la población a esquivar los cortes publicitarios, ha motivado un comunicado de Paolo Vasile, máximo responsable de Telecinco, en el que dice estar “absolutamente escandalizado” por el hecho de que se anime a una práctica que, según él, es una “total falta de respeto al trabajo que hacemos en las cadenas”.

“No puedo entender que alguien que esté viendo una serie de Telecinco se vaya a ver qué ponen en otro canal durante la publicidad… Es de un egoísmo que pone los pelos de punta. Es como si, cuando tu secretaria tiene la regla, te buscaras a otra secretaria para esos días. Está feo”, dice Vasile en una declaración telefónica.

Marisa, por su parte, afirma estar tranquila ante el juicio -que se celebrará en dos semanas- y asegura que es su derecho “como ciudadana y mujer de su casa” bajar el volumen de su televisor “e incluso pulsar el botón de ‘mute’ si prefiero deleitarme con la imagen en movimiento y no con el sonido o viceversa, que a veces prefiero solo escucharla mientras hago la faena”.

Estas declaraciones, realizadas esta mañana en Onda Cero, han vuelto a encender los ánimos de los profesionales de la televisón. Mariló Montero, presentadora de “Las Mañanas de la 1″, ha expresado su malestar “por tener que arreglarme cada P*** mañana para que luego esta mujer ni se fije” y Jorge Fernández, presentador de “La Ruleta de la suerte”, ha bromeado con la posibilidad “de que algún degenerado pulse el botón de ‘mute’ y se rían de mí mientras muevo los labios sin emitir sonidos como si fuera un mimo. ¿Te imaginas? Jajaja”, ha escrito en su cuenta de Twitter.​
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V.I.P.
Tráfico enseñará a los futbolistas a leer el cuentakilómetros

Tras los últimos incidentes protagonizados por futbolistas en las carreteras, relacionados la mayor parte de ellos con los excesos de velocidad, la Dirección General de Tráfico (DGT) ha optado por enviar a expertos en educación vial a los principales clubes de fútbol.

El objetivo principal de los educadores será que los jugadores aprendan a leer el velocímetro, comúnmente llamado cuentakilómetros. “Muchos no lo distinguen del cuentarrevoluciones, o se lían con los números”, explica uno de estos profesores.

El delantero Karim Benzema, que fue “cazado” a 216 kilómetros por hora en la M-40, llegó a asegurar que “creía que cuando la aguja estaba a la derecha era bien, por eso le daba al gas para que la aguja fuera a la derecha”.

Los errores de comprensión de Benzema le llevaron a protagonizar varios accidentes, en uno de los cuales dio seis vueltas de campana. La Guardia Civil le acusó finalmente de hacer teatro.

Los responsables de los principales equipos de la primera división agradecen la labor de la DGT: “Nosotros les regalamos varios ‘Papá no corras’, pero los usaban para meter fotos de tías buenas”, confiesa un miembro de la junta directiva del Barcelona.

Tráfico estudia también la posibilidad de sustituir los cuentakilómetros de los jugadores por indicadores más sencillos: “Pensamos en cambiar los números por emoticonos. A velocidades bajas, saldría una cara sonriente, pero conforme se aumentara la velocidad aparecerían caras tristes, luego asustadas y finalmente una calavera. Es un lenguaje muy primario que sería mucho más efectivo con este tipo de conductor, que tiene otras cosas en la cabeza como para estar pendiente de los números”, argumentan desde la DGT.


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