forespanda
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Mil gracias Dark por estos momentos Un saludo 
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dark21
V.I.P.
La crisis lleva a los españoles a dejar a las guapas por feas resultonas
Un total de 391.270 españoles de buen ver pasaron a ser solteros durante el pasado año, mientras que cerca de 400.000 feos resultones comenzaron 2012 con una nueva relación, según los datos del Instituto Nacional de Estadística. ¿El motivo? Con la crisis, muchos españoles que estaban con personas atractivas han optado por sustituirlas por gente de “belleza más modesta pero que arregladita, bien vestidita y con su maquillaje, pueden tener cierto potencial”.
En definitiva, su rendimiento sexual es el mismo o superior porque “lo que viene a ser lo negro, lo tienen igual, y luego encima son mucho más agradecidos y agradecidas que las que están jamelguísimas, que es como que te hacen un favor”.
“En los últimos años hemos tocado tetas varias tallas por encima de nuestras posibilidades”, comenta un almeriense que desde abril ha rechazado en Meetic.es hasta quince solicitudes de “tiparracas que me hubieran dejado los huevos como aceitunas arbequinas hace un año, pero que ahora ya no me interesan”, por lo que ha optado por añadir un “abstenerse jamelgas” en su perfil de esta red de contactos.
“El bienestar económico supone que haya tíos mazas y frescachonas por la calle del mismo modo que era habitual ver un Audi TT o un Porsche Cayenne aparcados en la puerta de cualquier bar de barrio. Que te decías ‘Madre mía, dónde irá con ese coche’. Pues con las jamelgas lo mismo. Ahora con la crisis esto ha cambiado. Los feos, de talante más agradecido, están más vinculados a la estabilidad. Apostar por la belleza es apostar por el riesgo y hay quien prefiere no hacer inversiones tan poco confiables”, opinaba hace poco un analista en una tertulia radiofónica.
Amanda Laredo, portavoz de un grupo de “jamonas que quitan el sentido”, y que durante los dos mil llegó a compaginar varias relaciones a la vez porque “no se daba abasto”, no ha conseguido una cita en varias semanas, lo que le parece inaudito “y hasta indignante”. Amanda señala la preocupación de ella y sus semejantes por el desplome de relaciones, del número de coitos y del número de piropos recibidos, que en algunas comunidades ha decrecido un 40%. Es el caso de la comunidad de rubias, donde las pernoctaciones con coito han descendido un 18% y los comentarios desagradables recibidos por la calle han bajado un 13%.
“Hay cientos de chicas guapas que han dejado de depilarse el entrecejo para adaptarse a los nuevos tiempos o que, incluso, optan por viajar en vuelos low-cost para deshacerse de sus prótesis mamarias de una manera rápida y barata, pero peligrosa”, explica Amanda. De cara a 2013 se espera un incremento del 17% en dientes mellados, “cifras que no se alcanzaban desde la posguerra”. Según ella, se han dado “casos extremos” de ejecutivos que han empezado a quedarse en casa con sus señoras.
“En ocasiones, ir con gente guapa supone ir a locales de gente guapa, con el gasto que eso conlleva. Eso por un lado. Y luego, por otro lado, hay una cuestión de imagen: muchos ejecutivos temen que ir con mujeres florero les haga parecer despilfarradores, así que optan por ir con gente más bien feucha pero apañadita que no llame la atención. Para muchos es una crisis, para otros es una oportunidad única”, opina la típica chica fea a la que ni siquiera le hemos preguntado el nombre porque para qué, no hace falta ni molestarse con estas.
, perdon
dark21
V.I.P.
Cae una red de poetas que escondían droga entre líneas
Agentes de la Policía Nacional han intervenido un kilo y medio de cocaína que un grupo de poetas narcotraficantes pretendía introducir en España, a través del aeropuerto de Sevilla, oculta en el subtexto de varios libros de poesía amorosa.
Los intelectuales conseguían la droga a través de sus contactos en Ecuador y luego, en París, la refinaban con pulida retórica y la introducían delicadamente entre líneas, camuflándola muy sutilmente detrás de metáforas rimbombantes.
Ya en España, la cocaína se distribuía en librerías de viejo cocainómano e incluso en recitales-tapadera improvisados para tal efecto.
Las investigaciones, realizadas por especialistas en la lucha contra el tráfico de drogas de Sevilla y Málaga, se centraron en decenas de versos sospechosos que hablaban del “río de nieve que recorre las oscuras fosas del deseo” o directamente del “pálido polvo que tiñe de placer tus sedientas arterias palpitantes”.
Estos pasajes se recubrían de otros muchos versos floridos escritos para despistar, de modo que solo un lector que sabía lo que estaba buscando podía detectar la droga.
“Eran profesionales de la palabra”, admite uno de los agentes de la Unidad de Análisis del Subtexto de la Policía Nacional, que tardó varios meses en demostrar que el gran poema épico “La raya que no cesa” utilizaba un supuesto homenaje a Miguel Hernández como excusa para el tráfico de estupefacientes.
“Los poemas eran bastante toscos pero la cocaína era de alta calidad”, admiten fuentes de la Policía Nacional.
Los detenidos, cuatro licenciados en Filología por la Universidad de París Dauphine, se han declarado “descompuestos por el estallido de injusticia que corroe nuestras entrañas como una bestia rabiosa de venganza”.
Gracias Dark ...
dark21
V.I.P.
Un experimento con ratones confirma que los tacones de aguja son incómodos
Los tacones de aguja pueden producir problemas en los metatarsianos, callosidades, irritación de los nervios y agravamiento del neuroma de Morton. Lo ha confirmado recientemente un equipo de científicos de la universidad californiana de Stanford, que han obtenido datos concluyentes en un experimento con ratones.
El grupo de ratones hembra sometidos a una vida social activa ha desarrollado problemas de sobrecarga en la zona metatarsal, viendo acentuada su curva lumbar por culpa de los tacones de aguja. “Muchos intentaban librarse de su calzado o buscaban excusas de todo tipo para no asistir a las fiestas”, explica Jeremy Campos, uno de los especialistas.
Los canapés los devoraban sin contemplaciones, eso sí, y a veces “utilizaban los tacones como arma arrojadiza para ser los primeros en catar la comida que les íbamos sirviendo en bandejas”, prosigue en científico.
Al final del evento, el 96% de ellos acababan completamente ebrios, con restos de carmín por todas partes, y se apareaban tras los matorrales habiendo perdido los zapatos y con varias carreras en las medias. Al día siguiente, 2 de cada 3 ejemplares se arrepentían y se decían a sí mismos que “nunca más”.
El otro grupo de ratones, que se quedaba en el sofá de la jaula con zapatillas o unos simples calcetines agujereados de Decathlon, no ha desarrollado patologías físicas concretas exceptuando un ligero sobrepeso “por la ingesta compulsiva de helado de chocolate mientras veían el canal Divinity y se preguntaban por qué nunca los sacamos de paseo”.
De prolongarse mucho, la frustración de no tener vida social puede provocar depresión en los ratones hembra, pero “ese problema no es nada comparado con la adicción a la cocaína que desarrolló la mayoría de ratones sometidos a los dictámenes de los tacones de aguja. Tras la euforia inicial, muchos de estos ejemplares acabaron totalmente alcoholizados, descuidando a sus crías y recordando con tóxica nostalgia los días de desenfreno que dejaron atrás”, explica Campos.
El experto lamenta que estos especímenes “ya no sirvan para otros estudios que no tengan que ver con drogas”. Los del grupo sin vida social, en cambio, siguen participando activamente en otra investigación para confirmar que la mayor parte de las ratas de biblioteca no devuelve nunca los libros.
Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, considera que los experimentos con calzado elegante demuestran que los tacones “limitan la movilidad de la rata mujer y la reducen a su condición de objeto erótico, además de castigarla físicamente a través de sus pies mediante este instrumento de tortura y de simbología de las ratas patriarcales y metamachistas”.
Dark eres insuperable
dark21
V.I.P.
Un perro atado a un poste ladra sin motivo aparente
Un perro viejo lleva varias horas molestando a los vecinos del barrio de Sarrià, en Barcelona, porque ladra sin motivo aparente y de forma continuada. “Es insoportable, puede que esté loco”, exclama un ciudadano que vive justo delante del poste en el que el animal se encuentra atado a la espera de que su dueño, que tampoco entiende nada, salga del establecimiento en el que entró a comprar pan. “Hay una cola larguísima y no podré llevármelo hasta que salga de aquí. Si hay que actuar, que actúen. Yo lo entiendo” exclama el propietario, que asume la necesidad de sacrificar al perro si no calla.
De momento, las autoridades policiales intentan distraer al animal con fotografías de otros perros pero admiten que, si no cambia de actitud, la única salida será la muerte rápida e indolora. “Podríamos sedarlo, pero cuando pase el efecto del sedante estaremos en las mismas. Incluso sería capaz de ladrar en sueños y todo, por el carácter que tiene” explica un agente de la Guardia Urbana.
La portavoz en España de la protectora de animales PETA, Dolores Parmalat, afirma que “el perro es el primer afectado y es mejor una muerte digna que una vida instalada en la queja continua”.
forespanda
Leyenda
Mil gracias Dark Un saludo
Aunque tarde mil gracias como siempre
dark21
V.I.P.
Papá confirma que los guionistas de una serie “ya no saben qué inventar”
Fuentes cercanas a la salita han informado a la prensa que papá, tras ver anoche el último capítulo emitido de la serie televisiva que lleva siguiendo tres años, anunció, al térmimo de un sorprendente e inesperado giro en la trama que, de hecho, aviva el interés y mejora considerablemente la calidad de la misma, que “estos guionistas ya no saben qué inventarse”.
“Hace dos años este tío era un hijo de P***, pero luego se volvió bueno y ahora es malo otra vez”, explicó en voz alta, expresando su sospecha de que los guionistas “hacen lo que sea con tal de mantener el interés”.
“Hace un mes, la chiquita morena de pelo largo estaba enamorada del joven y ahora vuelve a no estar enamorada y si no saben qué inventar pues que la quiten”, defendía papá, visiblemente excitado por el hecho de que una de las protagonistas de la serie volviera a sentir algo por el interés romántico de la temporada pasada. “Yo lo que digo es que se sienten, tomen un café, hablen las cosas y solucionen lo suyo y no que nos tengan aquí como gilipollas pendientes de si se dan un besito o no se dan un besito”, decía sin despegar los ojos de la pantalla.
“¿Ahora resulta que el moreno no está interesado? Venga hombre, si es que no saben qué hacer” informó papá con la convicción de un experto en narrativa audiovisual justo antes de hacerle a mamá un resumen exhaustivo, de casi media hora de duración, de las cinco temporadas de la serie incluyendo todos los giros dramáticos.
forespanda
Leyenda
Muchas gracias Dark Un saludo
dark21
V.I.P.
Roban un banco aprovechando que los monitores de seguridad emitían anuncios
Dos hombres armados y encapuchados, según varios testigos, han asaltado a primera hora de hoy una sucursal de Caja Rural en A Merca (Orense), sustrayendo el dinero de la caja, unos 3.000 euros. El atraco se produjo sobre las 9.35 horas, coincidiendo con una de las pausas publicitarias de los monitores de seguridad, de modo que será difícil dar con los criminales.
LOS ATRACADORES CONOCÍAN LOS TURNOS DE LOS BLOQUES PUBLICITARIOS
Según ha explicado el director de la sucursal, quien ha precisado que todo ocurrió con mucha rapidez, los dos hombres, armados, irrumpieron en el local y apuntaron al único trabajador que en aquel momento se encontraba en el interior. Éste miró a las cámaras de seguridad implorando ayuda, sin saber que al otro lado estaban emitiendo un anuncio de Listerine.
Según indican desde la entidad financiera, hace meses se optó por sufragar el coste que supone el mantenimiento de los sistemas de seguridad cediendo espacios publicitarios a marcas comerciales, que interrumpen la emisión para anunciar sus productos. “No echan nada más que anuncios”, se queja el encargado de revisar los monitores de todas las sucursales del banco, el único al que, aparentemente, van destinados los spots. “A veces parece que va a pasar algo interesante porque se oyen disparos y gente asustada… y pam, anuncios otra vez antes de que puedas ver nada”, se queja el empleado de la empresa de seguridad.
La Guardia Civil de Orense ya se ha hecho cargo de la investigación de los hechos para tratar de localizar a los ladrones y la Policía Judicial ha acudido a la sucursal para revisar las grabaciones. “No tenemos imágenes de sus rostros pero, revisando las cintas, hemos podido saber que Listerine previene la caries y la gingivitis anti-placa y actúa contra el mal aliento”, ha declarado el sargento Cifuentes, de la benemérita.
“Tras revisar las cintas durante horas, sin motivo aparente, nuestros agentes han salido disparados a comprar zumos Granini. ¿Están estos zumos hechos con la mejor fruta implicados en el atraco? No lo podemos saber. Zumos Granini: un Granini para cada sabor. ¿Y tú? ¿Qué fruta tomas? Yo, Ventero Light”, explicaba el sargento a los periodistas que han acudido al lugar de los hechos.
“Evax. Y siéntete libre”, ha añadido.
forespanda
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Saludos Dark y muchísimas gracias por estos ratitos!!! Graciaass!!!
Mal que por bien no venga ... falta unos dias y me llevo racion doble
dark21
V.I.P.
Recibe una carta de Tráfico con la advertencia “Lávalo, guarro”
Eladio Rincón, gerundense y poseedor del carné de conducir B1 desde hace más de veinte años, ha recibido esta mañana una carta certificada de la Dirección General de Tráfico (DGT) con un mensaje corto y contundente: “Lávalo, guarro!!!”.
El conductor, que admite que su Renault Fuego de 1986 “podría estar más limpio”, no sabe si el aviso de la DGT implica la posibilidad de recibir una multa más adelante. “No me parece bien que un organismo oficial me insulte. Para eso ya están mis amigos, que se ríen de mí porque tengo un coche viejo”, asegura Rincón, que aprovecha para denunciar que en una ocasión “la Guardia Civil me hizo soplar solo para ver cómo se me hinchaban los mofletes, riéndose de mi cara de gilipollas”.
Fuentes de la DGT confirman que la entidad ha iniciado una nueva estrategia de comunicación “más directa”. Será habitual, por tanto, que los conductores reciban cartas en las que se les pregunte “Si vas a estar mucho rato aquí parado”, si están saliendo o entrando en el aparcamiento o incluso notificaciones para informarles de que “ya está verde, coño, puedes tirar”.
“A mí me enviaron un burofax que dice ‘Tranquilito’. Yo estoy tranquilo, quizá son ellos los que se lo tienen que hacer mirar”, se queja otro ciudadano, que tuvo que pagar una multa por llevar la pegatina “Bebé a bordo” sin que hubiera un bebé en el coche. “Les aclaré que la pegatina era de cuando el coche lo conducía mi hermana, que sí tiene un hijo, y me contestaron que debería aprender de ella porque, con la edad que tengo, parece mentira que ni siquiera tenga una relación estable”, añade.
Tráfico ha informado también de que, a partir del mes que viene, será obligatorio ceder el paso a los conductores que tengan un coche mejor que el tuyo.
dark21
V.I.P.
me alegra volver a leerte BecarioMal que por bien no venga ... falta unos dias y me llevo racion doble
un saludo
dark
Mas a mi Segnorina a recojer su dosis diaria
dark21
V.I.P.
Un calvo en monopatín le grita “aparta viejales” a un hombre claramente más joven
Javier Guinoa, de 45 años, llamó “viejales” a otro casi diez años más joven que él. Ocurrió ayer por la tarde en la Avenida Diagonal de Barcelona y mientras Guinoa se desplazaba en monopatín.
El afectado en cuestión, Manuel Tardà, un oficinista de 36 años, lleva desde ayer por la tarde sufriendo una crisis de ansiedad debido a que, según explica, le llamó “viejales” una persona “claramente mayor que yo y con menos pelo”.
El suceso, que según Tardà es “inexplicable y escapa a cualquier razonamiento”, fue presenciado por diversas personas. Todas ellas aseguran que Javier Guinoa, el patinador, iba deprisa pero no lo suficiente como para que no se pudiera apreciar, por sus facciones, que era mayor que Tardà y que, por tanto, “escapaba a toda explicación” que éste fuera llamado “viajeles” por el otro.
Después de que Tardà tuviera que hacerse a un lado, tanto él como las personas presentes quedaron mirándose fijamente y tardaron varios segundos en asimilar lo ocurrido, preguntándose unos a otros si habían escuchado bien.
“No es que yo sea presumido, es que soy más joven y se me nota, leñe”, insiste el oficinista.
“Reaccioné y me aparté para que pudiera pasar pero no debería haberlo hecho, porque yo no soy un viejales y menos si me comparas con él”, explica Tardà. “Si nos pones uno al lado del otro, no hay ninguna posibilidad de que alguien diga que yo soy mayor, pues soy más joven y se me nota en la cara y en todo”.
“Evidentemente, no estoy enfadado ni ofendido porque no me doy por aludido, simplemente estoy fascinado porque no me parece normal”, dice Tardà, que ha llegado a valorar la opción de vestir de una manera un poco más desenfadada “aunque sin llegar a ponerme gorra porque hasta ahí podíamos llegar y además tengo pelo y no tengo nada que ocultar”.
Mil gracias dar como siempre
dark21
V.I.P.
Los bomberos rescatan a un gato colgado en YouTube
El Cuerpo de bomberos de Detroit logró rescatar ayer a un gato que llevaba varios días colgado en YouTube, atrayendo las miradas de más de dos mil curiosos que no podían hacer nada por él aparte de ver cómo maullaba pidiendo ayuda.
Se sospecha que alguien lo subió
Cuatro miembros del servicio antiincendios forzaron las claves del famoso portal de Internet para acceder al lugar en el que quedó atrapado el gato, descolgándolo tras varios intentos fallidos.
Los datos de YouTube indican que el felino permaneció más de tres semanas atrapado en la red, lo que explica la rapidez con la que se esfumó una vez fue descolgado.
Colgar gatos en la red: un negocio cruel
La portavoz en España de la protectora de animales PETA, Dolores Parmalat, asegura que la aparición de gatos colgados en YouTube es frecuente y no se trata de incidentes aislados.
“Hay personas que se dedican a colgar a estos animales para atraer la atención de los morbosos y ganar dinero con la publicidad que genera la audiencia”, explica Parmalat, que pide penas más duras para este tipo de actividades.
“Si toleramos estas prácticas con los gatos, pronto se extenderán a los perros y a los bebés”, insiste.
Las autoridades argumentan que es difícil prevenir estas brutalidades porque las conexiones a Internet son cada vez más rápidas y la justicia actúa lentamente. Pese a ello, la Policía está intensificando sus labores de vigilancia y hace dos semanas “cazó” a un internauta español navegando a veinte páginas por minuto en la autopista de la información.
Permisooooooooooooooooo .... vengo a por mi dosis
dark21
V.I.P.
Un ERE en el “Quién es quién” deja el tablero con solo dos personajes
Ayer por la mañana, “MB juegos” presentó a los representantes sindicales del juego de mesa “¿Quién es quién?” un expediente de regulación de empleo (ERE) para adaptar el tablero al “complicado” entorno que está atravesando el sector de los juegos familiares, según indicaron a Europa Press fuentes del grupo.
Tras el ERE, solo permanecerán en el tablero dos personajes, ambos becarios de nueva incorporación.
El ERE, según han detallado fuentes de la empresa, se plantea por causas “organizativas y productivas” y ante la “necesidad de reestructurar las operaciones y la organización de la empresa para adaptarla a la situación actual”. Sin embargo, Eric, el representante sindical de sus compañeros de tablero, lamenta que los despidos se hayan producido en clara “discrepancia de condiciones con la empresa y tras años de maltrato laboral”.
Este hombre rubio, con ojos azules y gorra de marinero, asegura que los despidos se fueron efectuando “con cuentagotas” y usando un procedimiento que vulnera los derechos de cualquier trabajador.
“Nos reunían a todos y un jefe le preguntaba al otro: ‘¿Es rubio?’. Y el otro contestaba si sí o si no. Y luego: ‘¿Lleva gafas?’. Y luego: ‘¿Tiene el pelo largo? ¿Es Martha? Pues está despedida’”, explica.
Según Eric, así ha despedido a todos y cada uno de los personajes. Y lamenta que les hayan sometido a este “juego cruel” si tenían en mente deshacerse de toda la plantilla. “Los sindicatos moveremos ficha”, amenaza.
“Primero le dieron la patada a todas las mujeres, luego a los morenos, luego a los de gafas… y al final solo quedó uno y le dieron una palmadita en la espalda y a la calle también”, prosigue Eric. “Anna es madre de tres preciosos hijos pelirrojos, David tiene problemas de espalda debido a los continuos golpes que le han dado al volcar su ficha durante los últimos treinta años…”, explica.
La nueva edición del juego, formada únicamente por los dos becarios, ha llegado ya a las tiendas: “El juego ha perdido su esencia. Las partidas son muy fáciles porque en el tablero solo quedan dos becarios: Lisa y Frank. Y una vez se sabe si es hombre o mujer el personaje a adivinar, la partida termina”, se queja Verónica, de diecisiete años.
El juego “Operación” será de copago
Desde la compañía juguetera Hasbro han informado también de que el juego “Operación” será de copago, dado que, según informan, la compañía no puede seguir “soportando unos gastos sanitarios que están encima de nuestras posibilidades y de los que se lleva décadas abusando con operaciones que no deberíamos estar cubriendo nosotros”.
2013 está siendo, en definitiva, un año negro para los juegos de mesa. Un reportaje de “The New York Times” sobre la edición española del Monopoly mostraba un tablero lleno de solares desérticos a medio construir, estaciones de tren en mitad de la nada “y los pocos hoteles que quedan son albergues juveniles que traen un turismo de muy baja calidad”.
Permisooooooooo 
, recojo mi dosis y me la llevo puesta
, recojo mi dosis y me la llevo puesta
forespanda
Leyenda
Saludos y muchas gracias Dark
dark21
V.I.P.
Un licenciado en arquitectura construye una hamburguesa de cinco pisos en un McDonald’s
Mauricio Sagasta, de 29 años, pudo aplicar al fin sus conocimientos sobre arquitectura para erigir, ayer por la noche, una espectacular hamburguesa de vacuno de cinco pisos en el establecimiento de la cadena McDonald’s en el que trabaja.
“Llevaba meses planeando un McMenú de estilo deconstructivista. Algo que partiera de los trabajos de Eisenman y su eterna dialéctica entre la presencia y la ausencia, lo sólido y lo vacío”, explica este joven de Granada mientras “proyecta” unas patatas fritas que sus compañeros le reclaman con insistencia. “¡Ya va, ya va!”, les grita, argumentando que la arquitectura es “un continuo ‘work in progress’”.
Sagasta considera que, con los materiales de los que dispone en McDonald’s, puede desarrollar una compleja red de hamburguesas con bacon monumental “y de rápida construcción gracias a la enorme ductilidad de los aislantes que utilizo: básicamente lechuga fresca y mayonesa”.
Para él, la rapidez a la que le somete su rutina de trabajo no es más que un acicate: “Se acabaron los grandes proyectos de larga gestación. Aquí tienes que diseñar estructuras que se sostengan en menos de tres minutos, integrando la improvisación en tu sistema de trabajo”, asegura.
Mientras habla, su “ya mítica” hamburguesa de cinco pisos está siendo derruida lentamente por uno de los clientes. “Ha empezado por abajo, cargándose los cimientos. No es lo óptimo, pero él sabrá”, afirma el joven arquitecto, que no siente frustración alguna “porque el paisaje urbano está en constante mutación, sustituyendo lo nuevo por lo viejo”.
Ahora investiga con su colega Ramón, ingeniero de materiales con seis años de experiencia en Estados Unidos, “una nueva mezcla de mayonesa y salsa barbacoa que aumente la resistencia de las construcciones”.
El trabajo de ambos está permanentemente supervisado por Dolores, que se doctoró en química con una tesis sobre la caracterización de polímeros fotoconductores mediante cromatografía con detección múltiple, técnicas de fluorescencia y mecánica y dinámica molecular. Ella es la encargada de que las mezclas no empeoren el sabor del conjunto.
“En este McDonald’s de Granada hay más talento que en cualquier universidad estatal y por eso los clientes vuelven una y otra vez”, explica Dolores, que sueña con trabajar en algún restaurante americano. “Nuestro nivel no tiene nada que envidiar al de los profesionales de fuera. Tenemos que estar orgullosos”, sentencia.
Un licenciado en filología hispánica acude a una biblioteca para leer el contador del gas
El caso de Mauricio Sagasta es solo un ejemplo entre cientos. Aparte del catalán Andrés Surinyac, que ganó varios premios internacionales con su “Pollock 4 quesos” expuesta en Domino’s Pizza, está el trabajo de Sergio Jara, doctor en filología hispánica por la Universidad Complutense de Madrid que esta mañana ha acudido a la Biblioteca Nacional para leer el contador del gas.
“Me pagan por leer. ¿Qué más quiero?”, afirma el filólogo, que lleva ya seis meses ofreciendo sus servicios a Gas Natural Fenosa. “Volver a esta biblioteca en la que pasé tantos años estudiando como un animal me produce una sensación extraña”, confiesa.
“Me he cruzado con la misma mujer de recepción que lleva aquí años. Ella no tuvo la oportunidad de estudiar y aquí sigue, estancada. Creo que debemos dar las gracias a nuestros padres por habernos dado acceso a una formación superior”, concluye.
Gracias Dark, me lo llevo
forespanda
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Mil gracias Dark... Un saludo
dark21
V.I.P.
Un astronauta de la Estación Espacial Internacional pide que le bajen porque ya no aguanta más el pipí
Una expedición de urgencia a bordo de la cápsula Soyuz llegará hoy a la Estación Espacial Internacional (EEI) para relevar a la tripulación actual y, especialmente, al astronauta canadiense Chris Hadfield después de que éste comunicara, a través de un vídeo, que ya no podía aguantar más el pipí y que necesitaba bajar urgentemente “o me lo hago en órbita”.
“¿Número 1 o número 2?” llegaron a reiterar hasta cinco veces desde el control para saber si la amenaza era “sólida o líquida”. “El número 2 está asomando el hocico pero creo que lo tengo bajo control al menos hasta abril; el problema es número 1, ya no puedo más”, confirmó Hadfield con voz temblorosa a las 13:17.
Tanto la NASA como el resto de agencias espaciales que forman parte del proyecto de la EEI se han visto sorprendidas por el anuncio de Hatfield, pues es la primera vez que sucede algo así. “Están entrenados para soportar el pipí hasta la finalización de la misión, pero hemos reaccionado rápido para ponerle remedio antes de que ocurra cualquier marranada”, han explicado.
La nueva tripulación llegará hoy a lo largo del día pero la anterior todavía tardará aún varios días en poder descender, de modo que se habilitará un “paseo espacial” para que el astronauta pueda orinar en el espacio.
“La apertura de la escotilla de salida está programada para las 18.00, hora de Washington, y la caminata tendrá una duración de aproximadamente seis horas durante las cuales el astronauta podrá aprovechar para hacer sus cosas. Nos ha hecho prometer que desde la Tierra no miraremos hacia arriba, porque si no es así le da cosa y no le sale”, precisó un portavoz del Centro de Control de Vuelos Espaciales, citado por las agencias locales.
Una vez que su cápsula Soyuz atraque en la Estación Espacial Internacional y se abran las escotillas que las comunican, Pavel Vinogradov, Aleksandr Misurkin y Chris Cassidy pasarán a ser miembros de su tripulación como parte de la Expedición 35 a la ISS. Se espera que sean capaces, porque para ello han sido entrenados, de aguantar la orina hasta el relevo de la tripulación de la Expedición 36, que tendrá lugar a lo largo de 2014.
Que malas son las drogas
forespanda
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Muchas gracias Dark...
Saludos.
Saludos.
dark21
V.I.P.
La NASA despide a un empleado en plena misión espacial
Mark Tattinger, astronauta de la Estación Espacial Internacional, ha demandado a la NASA tras ser despedido en plena misión de manera injustificada y, según él, en unas condiciones poco apropiadas.
Desde Houston, contactaron ayer con el astronauta, que primero fue despedido y posteriormente invitado a abandonar las dependencias de la agencia en el plazo de un día, lo que incluye también la estación espacial en la que se encuentra.
Esta misma mañana, Tattinger ha recogido sus cosas en una caja de cartón y ha abandonado la estación espacial en su traje de astronauta. Desde entonces está flotando por su cuenta.
El exempleado ha usado la radio de su traje para contactar con su enlace sindical e interponer una demanda contra la agencia. “Me han despedido de sopetón, dejándome tirado y sin nada a lo que agarrarme”, protesta a través del transmisor mientras flota en el espacio.
Cuando le comunicaron a Tattinger que tenía un día para recoger sus cosas, el astronauta pensó que habían decidido adelantar el final de la misión. “Se quedaron callados un rato y luego se limitaron a añadir que tenía un día para recoger mis cosas y salir. Les pregunté si alguien vendría a buscarme y cortaron la comunicación”, se lamenta. La agencia desmiente que haya habido maltrato o negligencia y se refugia en su derecho a rescindir el contrato de un trabajador. El abogado de Tattinger reconoce que su cliente “está flotando en un vacío legal”.
Mark Tattinger dispone de oxígeno para diez horas y confía en que su proceso judicial no se alargue demasiado. Espera que el juez obligue a la agencia a contratarle de nuevo “o al menos a indemnizarme cuantiosamente, quizá lo suficiente como para pagar una misión espacial privada que venga a buscarme, porque a mí todo esto me ha dejado muy mal sabor de boca”. Aunque en el espacio no hay jurisprudencia, Tattinger cree que, siendo el Universo bastante grande y estando en expansión, su abogado encontrará algún precedente de otras civilizaciones que sí dispongan de una normativa referente a los despidos en el espacio.
Llegue a la seccion que me alegra todas las mañana Gracias Dark por compartir la dosis
Gracias Dark por compartir la dosis
forespanda
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Saludos y muchas gracias Dark
dark21
V.I.P.
Un avión de Ryanair aterriza para preguntar
Incapaces de encontrar la ruta hacia Londres, y creyendo que iban dando vueltas sin sentido, los responsables del vuelo FR7335 de la compañía Ryanair decidieron aterrizar ayer de improviso en Motilla del Palancar (Cuenca), destrozando una huerta y atropellando a varios erizos con el tren de aterrizaje.
La supresión de los sistemas de navegación por satélite, justificada por los recortes de gastos, está haciendo la vida imposible a los pilotos de la aerolínea, que tienen que ingeniárselas para llegar a su destino recordando la forma de las nubes o bajando a preguntar, como fue el caso de este Boeing 737 que ayer sobresaltó a Sergio Alcayde, agricultor cuyo peluquín fue engullido por el reactor derecho de la aeronave.
“Sacaron la cabeza por la ventanilla y me gritaron: ‘Oiga, maestro, que si vamos bien para los Picos de Europa’. Yo les dije que me devolvieran el peluquín y que se fueran a la Mi***** y sin escalas, que así no se va por los sitios, corriendo como locos como si las señales no fueran para ellos”, protesta este vecino de Motilla del Palancar, que denuncia que el avión “quedó atravesado, bloqueándome el tractor y llenando la zona de domingueros que bajaban a mear sin ningún respeto”.
“Al final acabarán ahorrando en aviones y tendremos que desplazarnos todos en fila india, agarrados a una cuerda para que nadie se pierda”, bromeaba en una reunión uno de los trabajadores de la compañía “low cost”. La sugerencia fue tenida en cuenta por sus superiores, que prometieron estudiar la viabilidad de la propuesta.
Un portavoz de Ryanair ha lamentado esta mañana las molestias que el aterrizaje haya podido ocasionar a los vecinos de Motilla del Palancar, aclarando que “fue un error del piloto, porque tienen terminantemente prohibido aterrizar más de dos veces en un mismo trayecto por motivos de eficiencia y porque el viaje se hace más largo. Es mucho mejor viajar del tirón y cenar cuando llegas que ir parando todo el rato. Vamos, creo yo”, insisten desde la empresa.
Lo tengo decidido ... a partir de hoy, lo primero en la web, por las mañanas, sera llevarme una sonrisa por aqui como minimo
dark21
V.I.P.
Un ejecutivo se desplaza a todas partes con la silla de su despacho
Según informaron ayer fuentes cercanas a las oficinas de la empresa Almendro & Co, cada vez que el director de desarrollo quiere hablar con alguno de sus subalternos se desplaza a bordo de su silla de despacho a lo largo de 10 metros de moqueta hasta situarse junto a la mesa del trabajador.
Luego vuelve a su despacho dándose un pequeño empujón y conduciendo penosamente su silla de oficina procurando no golpear a nadie. Lo hace mediante pequeños impulsos marcha atrás dados con las dos piernas o caminando hacia adelante pero sin levantarse, tal y como confirman los trabajadores de esta oficina.
“Si necesita preguntar algo, recoger agua de la fuente o cualquier otra cosa, lo hace caminando sin levantarse de la silla, incluso hay quien dice haberle visto usar el ascensor de ese modo para reunirse con el presidente o bajar a comer”, explica María, su secretaria.
“Juro por mi vida que un día le vi entrar en el baño con la silla y cerrar la puerta tras de sí, no quiero pensar cómo se lo pudo montar ahí dentro”, añade María.
Al parecer, este ejecutivo de 47 años ha ido abandonando el caminar erguido propio de los humanos de manera paulatina hasta alcanzar un nuevo estado evolutivo. Hace dos años, tal y como explican, el ejecutivo simplemente empujaba su silla dos metros para hablar con su secretaria al otro lado de la puerta pero, si tenía que desplazarse más lejos, iba andando. Sin embargo, a día de hoy, nadie recuerda cuándo fue la última vez que le vieron caminar como a un humano.
La secretaria no descarta que su jefe no sea del todo consciente de lo anormal de su manera de moverse por las dependencias de la empresa. “Cada vez ha ido explorando más territorio con la silla y es posible que no se haya dado cuenta del cambio. ¿Cuándo empieza a ser raro moverse con la silla? ¿A los 2 metros? ¿A los 150 metros?”.
“En mi opinión, ya no sabe caminar con dos pies y es incapaz de moverse sin su silla, que forma parte de su hábitat”, dice otra de las fuentes, que prefiere mantenerse en el anonimato.
“Parece un cangrejo ermitaño, caminando con los piececitos y arrastrando tras de sí el resto de su cuerpo con la silla en la que parece vivir”, prosigue esta fuente anónima.
“Como está sentado, parece que camine en estado de semiingravidez, moviendo los pies despacito como si estuviera bajo el agua”, explica otro trabajador. “Sin embargo, cuando le llaman por teléfono y tiene prisa, puede darse grandes impulsos con las piernas aprovechando el mobiliario, alcanzando grandes velocidades y un nivel de agilidad muy por encima de lo humano”.
Dado que siempre es el último en irse de la oficina, los trabajadores sospechan que el ejecutivo podría ser capaz de coger el metro en la misma silla o, dado el caso, agarrarse al parachoques de cualquier vehículo para ser arrastrado en lo que podría denominarse “relación simbiótica” entre dos organismos con ruedas.
Dark ... a sus pies
forespanda
Leyenda
Mil gracias Dark ! Un saludo
Un saludo
dark21
V.I.P.
Taza de café siente cómo se le escapa la vida mientras es obligada a escuchar conversación sobre “los tíos”
Sin posibilidades de detener la conversación que Juana está teniendo con la amiga con la que ha quedado para hablar de su vida sentimental, la taza de café que Juana ha pedido hace ya casi media hora va enfriándose paulatinamente, sintiendo cómo se deshace la crema de su superficie y se le escapa poco a poco el calor, tal y como han informado fuentes del café “La Mammasita”.
El café con leche, de la marca Segafredo, lamenta tener que asumir que el único propósito de su existencia sea un pretexto para que dos amigas conversen y Juana tenga a alguien que le escuche decir “lo realmente animada” que está gracias a su nueva situación sentimental, que es “muy discutible que Carlos y yo tuviéramos un futuro por delante” y “lo bueno que va a ser este cambio en mi vida, ¿sabes?”.
Mientras el frío le invade de fuera hacia dentro, la taza confía en que en algún momento alguien se beberá su contenido pese a que ya no puede sentir nada más allá de su base, y nota el platillo como un cuerpo inerte que ya no le pertenece y que, de hecho, lleva diez minutos siendo utilizado como cenicero.
Conforme Juana detalla a su amiga cómo se siente ante el inicio de un camino interesante en el que debe aprender a estar sola antes de “empezar a caminar con alguien de la mano, metafóricamente”, la taza de café asume que lo último que escuchará antes de enfriarse por completo será algo del tipo “que sí, tía, que tú vales mucho y ya está” o un cínico “a ver si nos vemos más y no solo cuando te deja el novio y tomamos más cafés como este”. Se pregunta también si es mucho pedir que alguien le diera un sorbo o, como mínimo, removiera un poco más el azúcar que se ha quedado depositado en el fondo.
Al cierre de la edición, ha podido saberse quela última visión de la taza antes de alcanzar la temperatura ambiente y apagarse para siempre ha sido la de las manos de Juana desmembrando y troceando, con un sadismo inusitado, el cadáver del sobre de azúcar, al que conocía de toda la vida.
Sin posibilidades de detener la conversación que Juana está teniendo con la amiga con la que ha quedado para hablar de su vida sentimental, la taza de café que Juana ha pedido hace ya casi media hora va enfriándose paulatinamente, sintiendo cómo se deshace la crema de su superficie y se le escapa poco a poco el calor, tal y como han informado fuentes del café “La Mammasita”.
El café con leche, de la marca Segafredo, lamenta tener que asumir que el único propósito de su existencia sea un pretexto para que dos amigas conversen y Juana tenga a alguien que le escuche decir “lo realmente animada” que está gracias a su nueva situación sentimental, que es “muy discutible que Carlos y yo tuviéramos un futuro por delante” y “lo bueno que va a ser este cambio en mi vida, ¿sabes?”.
Mientras el frío le invade de fuera hacia dentro, la taza confía en que en algún momento alguien se beberá su contenido pese a que ya no puede sentir nada más allá de su base, y nota el platillo como un cuerpo inerte que ya no le pertenece y que, de hecho, lleva diez minutos siendo utilizado como cenicero.
Conforme Juana detalla a su amiga cómo se siente ante el inicio de un camino interesante en el que debe aprender a estar sola antes de “empezar a caminar con alguien de la mano, metafóricamente”, la taza de café asume que lo último que escuchará antes de enfriarse por completo será algo del tipo “que sí, tía, que tú vales mucho y ya está” o un cínico “a ver si nos vemos más y no solo cuando te deja el novio y tomamos más cafés como este”. Se pregunta también si es mucho pedir que alguien le diera un sorbo o, como mínimo, removiera un poco más el azúcar que se ha quedado depositado en el fondo.
Al cierre de la edición, ha podido saberse quela última visión de la taza antes de alcanzar la temperatura ambiente y apagarse para siempre ha sido la de las manos de Juana desmembrando y troceando, con un sadismo inusitado, el cadáver del sobre de azúcar, al que conocía de toda la vida.
forespanda
Leyenda
Muchas gracias Dark !! Un saludo
Un saludo
dark21
V.I.P.
La novela de tu cuñado el Alfonso, gran perdedora en los premios Planeta
“Vientos de terciopelo”, la novela que tu cuñado el Alfonso logró terminar este verano tras dar el coñazo con ella durante casi dos años, no ha obtenido ningún reconocimiento en la 61ª edición del Premio Planeta, cuya gala se celebró ayer en el Palacio de Congresos de Barcelona.
El hecho de que tu cuñado no hubiera recibido ninguna invitación para asistir al evento ya hizo temer lo peor a la tía Pili, que esperó con Alfonso en el coche a 500 metros del recinto, ambos hechos un pincel y con tu prima Marta retransmitiéndoles la entrega de premios que intentaba seguir por Internet a través del iPad que le regalaron cuando cumplió los 25 en aquella fiesta en la que, como recordarás, te cortaste el dedo con una lata de Fanta.
“Era su gran oportunidad para dejar el banco y dedicarse a lo suyo”, reconoce la prima Marta, que agradece la paciencia que toda tu familia ha tenido con Alfonso, cada vez más obsesionado con su primera novela. Ahora tu cuñado está hundido y asegura que ha perdido la fe en las autoridades culturales de este país. Por algunos comentarios que ha hecho esta mañana, se deduce que os guarda cierto rencor a todos por no haber hecho mucho caso del último email que os mandó y que incluía en un archivo adjunto el capítulo 17 de la novela, titulado “Redención y la pausa de las horas”.
Alfonso cree que este capítulo era demasiado lírico y está convencido de que, de haberlo recortado, la obra habría evitado “el bajón del tercer acto” que, según tu cuñado, fue el desastre que la alejó del Planeta. “Os pregunté directamente si creíais que se hacía lento y, los pocos que me contestasteis, me dijisteis que estaba todo muy bien, pero creo que lo dijisteis para no seguir con el tema. Y no os culpo, que conste. Pero os lo pregunté directamente”, ha declarado tu cuñado, que no ha querido desayunar.
Siempre ganan los mismos y hay muchos intereses
A media mañana, tu cuñado ha pasado de la tristeza a la ira, despotricando como suele hacer por el bajísimo nivel que tiene la literatura española contemporánea y desacreditando el Planeta porque “es una artimaña y siempre ganan los mismos porque hay muchos intereses creados”. Luego ha intentado reconciliarse con su novela, a la que esta madrugada llegó a tildar de “basura” -en parte porque había bebido y en parte porque es verdad que lo es-. Luego, tras aseverar que “para ser una opera prima está de P*** madre y al que no lo sepa apreciar que le den por el culo”, ha insistido en la rabia que le daba no haber recortado el capítulo 17 e incluso ha llamado a tu mujer para preguntarle si tú habías recibido aquel email que mandó porque, como no opinaste sobre el tema ni nada, le extrañó mucho teniendo en cuenta que siempre has sido una persona muy educada.
Con tu permiso, se a quien enviarsela ahora mismo por email
forespanda
Leyenda
Gracias mil Dark !!! Saludos
Saludos
dark21
V.I.P.
Manolo Escobar fingió el robo de su carro para potenciar su carrera
El cantante Manolo Escobar ha sido acusado formalmente esta mañana de simulación de delito y estafa tras concluir una investigación policial emprendida hace dos años.
Escobar inició en 1969 una intensa campaña de denuncia en la que aseguraba que le habían sustraído el carro una noche, cuando dormía. El suceso conmocionó a la opinión pública hasta tal punto que el carro de Manolo Escobar pasó a ser parte del imaginario popular.
Sin embargo, las autoridades aseguran ahora que el cantante nunca llegó a denunciar el robo en comisaría y que no hizo la más mínima gestión para recuperar el carro que ahora se cree que nunca existió.
“Fue una maniobra para llamar la atención de la gente haciéndose la víctima. Una estrategia que le reportó mucho dinero”, explica uno de los agentes que ha participado en la investigación. De confirmarse el engaño, el cantante y actor habría manipulado a miles de españoles jugando con sus sentimientos.
El artista, de 82 años, se niega a remover “un pasado que aún me duele” y no entiende a qué viene “este afán de manchar mi carrera a estas alturas”. Confiesa que sigue teniendo problemas para conciliar el sueño: “No dejo de pensar que, mientras cierro los ojos en mi cama, alguien se está colando en mi garaje para llevarse el BMW”. Fuentes policiales insisten en que el acusado “sigue haciéndose la víctima” pero añaden que “esta vez no va a colar”.
En estos momentos, los mismos agentes están siguiendo de cerca a Joan Manuel Serrat, a quien han solicitado la partida de nacimiento para confirmar que, efectivamente, nació en el Mediterráneo.
Sevilla no tiene un color especial
Una investigación de la Universidad de Newcastle ha tumbado también recientemente otro tópico de la cultura popular española. Según parece, Sevilla no tiene un color especial.
Aún admitiendo que el número de colores percibidos por cada persona varía por factores orgánicos y subjetivos, la ciudad en sí misma no desprende longitudes de onda de la luz que puedan ser tildadas de especiales en ningún sentido.
“Que te llenes de alegría cuando hablas con su gente es un tema tuyo que depende sobre todo del nivel de alcohol en sangre, pero lo del color no se sostiene por ningún lado”, concluyen los expertos.
Dark, que haria yo sin ti
forespanda
Leyenda
Que buena!!! Mil gracias Dark por la noticia Un saludo