Noticias para Reir

dark21

V.I.P.
Amazon crea un Kindle de 5 kilos de peso

Amazon dio a conocer el pasado viernes su principal novedad de cara a las Navidades: un nuevo modelo de Kindle de 5 kilos pensado “para aquellos que necesitan mostrar al mundo que leen libros que no se salta un galgo, gruesos como el muro de un castillo y pesados como el plomo en el planeta Urano”. El nuevo eBook, que presentó el mismo Jeff Bezos, presidente ejecutivo de Amazon, consiste en un pequeño cofre de madera de peral sabio y acabados en cuero y oro que es necesario sostener con ambas manos “para que todo el mundo pueda apreciar el enorme esfuerzo físico e intelectual que requiere leer algunos libros”.

“Pongamos por caso el Necronomicón, un libro que contiene un saber tan arcano cuya lectura provoca la locura y la muerte. Es ridículo leerlo en una tablet que cabe en el bolsillo de la chaqueta. El nuevo Kindle Toucho soluciona este problema: uno no puede invocar males primigenios con un dispositivo del tamaño de una novelita romántica”, explicó Bezos.

Esta tablet (de 40 centímetros de altura, 15 de anchura y 25 de grosor) se venderá también con polvo incorporado para que el usuario tenga la sensación de que va a leer algo que no ha abierto nadie en mucho tiempo “porque el mundo está lleno de imbéciles que, a diferencia de nosotros, no son capaces de entender lo que estamos a punto de empezar a leer”.

En la red ya son muchos los que han mostrado su recelo respecto al nuevo “Kindle Toucho”: “Todo el mundo quiere aparentar ser un gafapasta, ya me veo a muchos cargando con el nuevo Kindle para que todos piensen que están leyendo ‘El Ulises’ de Joyce cuando e en realidad estarán leyendo cualquier Mi***** con vampiros en la edad del pavo”, podía leerse en los comentarios de una web de tecnología.

Sin embargo, desde Amazon se han adelantado a los posibles malos usos de su nuevo “Toucho” con un dispositivo de seguridad que hará que el Kindle explote en cuanto alguien descargue en el mismo cualquier libro de Coelho, cualquier texto que no contenga un mínimo de 2000 metáforas o novelas con la expresión “…dijo ella en un suspiro mientras sentía cómo el destino se le escapaba entre los dedos de las manos como si fuera la fina arena de una playa olvidada”.

Por su parte, Apple, “apostando por la usabilidad”, ha respondido a la oferta de Amazon anunciando que la nueva actualización del iPad mostrará las frases que hasta ahora había que leer entre líneas “con el consecuente desgaste que eso supone para el usuario”.

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dark21

V.I.P.
Defrauda a Hacienda declarando de más para hacerse el chulo

La Agencia Tributaria ha descubierto que Jaime Condoleño, madrileño de 47 años, lleva casi siete años indicando en su declaración de la Renta bienes inmuebles y fondos de inversión por valor de cuatro millones de euros que en realidad no posee.

“Ha declarado préstamos que no ha pedido, propiedades inexistentes y un sueldo muy por encima del suyo con el único objetivo de hacerse el chulo y aparentar”, ha explicado a los medios un portavoz de la Fiscalía Anticorrupción.

“Nos llegaba la declaración y veíamos todos esos pisos, todos esos ingresos, sueldos y empresas y pensábamos: ‘Vaya amote el gualtrapas este’. Y, claro, ha sido un chasco comprobar que en realidad no tenía donde caerse muerto”, explica uno de los inspectores de Hacienda que ha destapado el fraude de Condoleño y que dice sentirse “defraudado por la caída de un ídolo”.

Blanqueaba dinero que ya era blanco. Para ello, hacía uso de varias empresas fantasma de las que pagaba todos los impuestos correspondientes, abultando así su declaración patrimonial. “Llegaba a la delegación abriendo y cerrando empresas y dándose unos aires de jefazo que nos tenía a todos boquiabiertos”, explica el mismo inspector.
Le embargarán lo que le queda “por listo”

Según fuentes de la fiscalía, con su sueldo de auxiliar administrativo apenas podía permitirse pagar los impuestos que le correspondían, pero a él la situación parecía compensarle “por una cuestión de ego”.

Al parecer, Condoleño añadía más y más chalets en cada nueva declaración, por lo que cada año le correspondía pagar más impuestos, situación que ha ido llevándole a la ruina en la que se encuentra actualmente, dado que ha tenido que vender su piso para poder pagar los impuestos de sus “otros” pisos, los inexistentes. Hacienda va a embargarle “por listo” el coche y el poco dinero que conserva “para que aprenda humildad”.
“Ha estado molando por encima de sus posibilidades”

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha pedido a la Agencia Tributaria que haga ver a los españoles que “hacerse el chulo con Hacienda tiene un precio” y que identifique a todos aquellos ciudadanos que tengan cuentas en el extranjero “con la única intención de fardar, hacerse el guays y tirarse el pegote”.

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V.I.P.
Se mete en el tambor de la lavadora para eliminar personalmente las manchas



Mari Carmen Vázquez, abulense de 63 años, se decidió ayer a introducirse en el tambor de su lavadora tras meses de preparación física. El objetivo: acabar con unas manchas de remolacha de la camisa de su esposo que ningún detergente había logrado disolver. Vázquez tuvo que fortalecer su cuerpo para realizar los ejercicios de posicionamiento en el tambor. Su misión consistía en colocarse en posturas sólidas durante el centrifugado, embutida en un rígido traje presurizado, y ser capaz de maniobrar con el cepillo para frotar la prenda en durísimas condiciones.

“Siguió un minucioso plan de cardio y musculación. Era fundamental fortalecer el tronco y el cuello para minimizar los impactos con el tambor. Mari Carmen tenía muy poca movilidad porque el traje pesaba casi 40 kilos”, explicó una de las responsables de comunicación de Red Bull, patrocinador del evento.

La mujer llegó a girar a 1400 revoluciones por minuto y a 60 grados centígrados, unas condiciones extremas similares a hacer la croqueta encima del asfalto en pleno mes de agosto en Sevilla. “Es testaruda y aguanta bien los sofocos: si alguien podía hacer algo así, era ella”, asegura su marido, que está orgulloso de Mari Carmen “aunque aún pueda apreciarse un circulito rojo de remolacha si miras la camisa a contraluz”.

Tras horas de “faena” dentro del aparato, la mujer sacó la cabeza de la lavadora y pidió que se examinara la prenda “porque, si tengo que darle unas vueltitas más, se las doy, ahora que estamos puestos”. Su esposo Rafael saco la camisa, la miró atentamente y, “llevado por la emoción”, dijo que había quedado perfecta. Pese a ello, ahora cree que no se la va a poner “porque perfecta, lo que se dice perfecta, no ha llegado a quedar”.
Ocho millones de visitas en YouTube

La misión antimanchas de Mari Carmen tuvo un gran impacto mediático. Fue seguida por 4,3 millones de personas a través de Teledeporte (27,8% de cuota de pantalla) y tuvo una audiencia acumulada de 5,6 millones de personas. En internet, YouTube emitió la hazaña de la abulense durante más de dos horas y alcanzó una audiencia superior a los ocho millones de espectadores.

Red Bull, la mayor empresa de bebidas energéticas, obtendrá un gran beneficio económico. El lavado y su preparación le ha costado unos 50 millones de euros, pero ha cifrado en unos 100 millones de euros los ingresos que obtendrá.

Mari Carmen recomienda a todas las amas de casa “que hagan como yo y agarren al toro por los cuernos cuando se enfrenten a manchas imposibles”. Posando con su marido para la revista Lecturas, dijo que “ahora, como mi Rafa no se ponga la camisa, le corto los huevos también personalmente”.

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V.I.P.
Se cuela un vagabundo en Arco y un coleccionista lo adquiere por 150.000 euros

“Técnica mixta sobre cartón: Hombre maloliente, orín y vino”. Esta es la descripción que figura en el Certificado de Obra que convierte en oficial la adquisición de Germán González por parte de un coleccionista privado de arte.

Germán González, un español de 53 años, lleva desde 2002 viviendo en la calle y el pasado viernes por la noche logró introducirse en el recinto ferial de IFEMA, donde se estaba celebrando la edición 2013 de Arco, la feria de arte contemporáneo. Por la mañana, mientras aún permanecía dormido, un coleccionista ofreció 150.000 euros por él pensando que se trataba de una obra de arte más. Germán, consciente de su nuevo rol como pieza artística, no ha intentado deshacer el entuerto. Muy al contrario, se muestra encantado con la situación.

“Me han dicho que me van a ir llevando a inauguraciones donde se suele comer gratis y hay vino barato. Lo cierto es que llevo pocas horas rodeado de artistas y veo que están más muertos de hambre que yo, aunque diría que huelen peor”, ha declarado Germán, quien ayer mordió a dos críticos de arte que se atrevieron a decir que era “bello”.

“La semana que viene me voy cedido a una exposición temporal a Nueva York, y se ve que me conviene para ir apareciendo en catálogos e ir revalorizándome. Además, me hace ilusión porque es la capital mundial tanto del arte como de la mendicidad. Los mejores mendigos han pasado por Nueva York y eso da mucho currículum”, explica Germán a la prensa.

La crítica, por su parte, también ha erigido a Germán como la pieza más rompedora de Arco. Los expertos coinciden en que ejemplifica como ninguna otra creación “una búsqueda consciente y ardua de todo aquello que es feo y poco artístico pero que sin embargo representa el futuro del 99% de los artistas de esta generación, que acabarán durmiendo en la calle como él, convirtiéndose a la vez en sujeto y objeto artístico”.

El incidente de Germán ha ocurrido solo dos días después de que una mujer de 50 años visitara Arco con la intención de conseguir bolígrafos gratis y un crítico la tomara por una “performer”, elogiando su “capacidad de seducción al poner en entredicho la actividad artística como mercancía”. Ella, sin embargo, respondió a las palabras con bolsazos.

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dark21

V.I.P.
Concha Velasco gana el Príncipe de Asturias por su lucha contra las pérdidas de orina

La Fundación Príncipe de Asturias ha decidido premiar a la actriz Concha Velasco “por su incansable lucha contra la incontinencia urinaria, cuyo impacto psicológico y social afecta a miles de personas en España y en el mundo”. A través de sus conocidos anuncios en televisión, la vallisoletana ha contribuido durante años a visibilizar el problema y ofrecer soluciones mediante compresas de absorción y retención que neutralizan el olor gracias a sus partículas inhibidoras.

Concha Velasco se ha mostrado tan emocionada al conocer la noticia que “se me ha escapado un poquitín de agradecimiento por abajo, aunque por suerte nunca salgo de casa sin protección”. Ha querido restar importancia a su persona dejando claro que “este premio no es solo para mí sino para todas aquellas mujeres que se mean cada día como campeonas y combaten la situación con dignidad y firmeza”.

El Príncipe de Asturias le ha sido concedido a la actriz poco después de que se le otorgara el Goya de Honor a toda su carrera, un reconocimiento “que también fue para cagarse”, ha explicado.

Velasco, que inició su andadura profesional “cuando nuestra cultura y nuestra sociedad aún estaban en pañales”, ha asegurado que todos estos premios “son acicates para seguir aguantando con fuerza en los escenarios, administrando bien el flujo de energía para que la ilusión y las ganas de trabajar se mantengan el mayor tiempo posible”. La actriz se ha mostrado tan abrumada que no ha podido contener las lágrimas al declarar ante los medios de comunicación.

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Mirasepin

Mod
Staff member
Con permiso de Dark21. :sisen:

Carta de un indignado al................ Sr.Grey
Uffff!! vaya año más complicado, pero especialmente para los hombres!!
Amigo Christian:
Te conocimos y todo cambio. Me explico. Has dejado el listón de la conquista tan alto que nos compararan contigo de por vida. Y es que no podías ser un tío normal, no...Eres guapísimo, seductor y multimillonario. No vives en La Culata, no.... vives en una mansión que lo flipas. No conduces un Toyota Corolla, no, tienes un Audi Q-7 con chófer, y para vacilar, un Audi R-8, y pilotas tu propio helicóptero... casi nada!!

En el terreno laboral, vamos lo flipo, nunca has estado en el paro,ni has trabajado con contratos de 6 horas, no... tienes una empresa con cuarenta mil empleados y el fin de la misma es erradicar el hambre en el mundo...? Vamos hombre... ¡¡¡Venga ya!!!!

Emocionalmente hablando, conoces a una chica (por cierto virgen con veinte y tantos.. a ver quien se lo cree) y sobre la marcha le regalas un lote de libros carísimos, un MacBook Apple y un Audi A3. Perooo.. tú sabes donde estas poniendo el listón colega!!?

Mira, para que me entiendas... artista! Cualquiera de mis amigos, llevaba a comer a su piva al bar de Andrés y lo flipaban. Si les regalabas los cortavientos para el coche (para ti Clean Air) la tenías comiendo en tu mano mínimo 6 meses y si querías ganártela para toda la vida le regalabas el colgante de "La Niña" de Tous (porque ya están hartas del osito) y te casabas con ella seguro. Pero después de tus regalitos... ¿que? ¿cómo las sorprendemos?

Sexualmente vasss, eres mas raro que un perro verde.. Tienes una habitación llena de maquinitas, con barras separadoras, cuerdas, látigos... chacho!!!! Pero claro, aquí el que está en el paro.. si se le ocurre dar una nalgada más fuerte de lo normal, capaz que acaba denunciado por malos tratos..
Christian ¿tu has jugado alguna vez a la Ronda Robá desnudo con tu pareja?... no verdad? Hazlo y ya me contarás como termina la partida!!
Eso si es erotismo!!
Bueno Christian, me despido campeón. Solo una cosita...........más
Hijo de :mad: .!!

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dark21

V.I.P.
Nokia anuncia que fabricará telefonillos

Barcelona acoge desde hoy el Mobile World Congress, el mayor evento de expertos y periodistas de la industria de la telefonía móvil de todo el mundo. Y ha arrancado esta mañana con una de las marcas históricas: Nokia. La firma finlandesa ha anunciado esta mañana que se pasa al sector de los interfonos. “En Nokia dejamos atrás los teléfonos, sector copado por otras marcas y que parece que ha tocado techo, para centrarnos en un ámbito algo descuidado de la comunicación: los telefonillos”, ha dicho Stephan Elop, director de la marca, durante la presentación.

Disponible en dos colores, aluminio y cobre, la firma ha presentado el nuevo “Nokia Who”. Se trata de un terminal que permite una comunicación “inmediata y en tiempo real” entre los residentes de un piso y los visitantes ocasionales que puedan llegar al edificio. Éstos tendrán que pulsar un único botón para abrir un eficiente canal comunicativo con el piso al que se dirigen, cuyos habitantes podrán interrogar a las visitas sin exponerse a ellas físicamente.

“Durante siglos, no ha habido mayor distancia entre dos personas que la que imponen varios pisos de escaleras. Desde Nokia, nos hemos planteado superar ese escollo como principal objetivo. Ya basta de salir a la ventana para ver quién quiere entrar en casa. Podremos hablar con quien sea sin salir de casa, simplemente descolgando el dispositivo comunicador”, ha explicado Elop. El terminal es compatible con cualquier tipo de edificio de hasta ocho plantas (la marca todavía no ha experimentado con edificios más altos) y se compone de dos elementos: un teclado que se instala en la portería y un “terminal receptor” que estaría situado en cada uno de los apartamentos que componen el inmueble.

Se trata de un portero automático con todas las funciones de un interfono avanzado: el modelo “premium” dispone también de una cámara de 0,5 megapíxeles desde la que es posible ver a la persona con la que nos comunicamos. “Es asombroso: desde nuestra propia casa podemos ver, en tiempo real y sin necesidad de revelado, quién está llamando a nuestro timbre”, explicaba el jefe de Nokia, que se ha animado, incluso, a hacer una demostración en vivo pidiendo a uno de los periodistas de la sala que saliera al exterior y que utilizara el interfono instalado para la ocasión.

Sin embargo, la estrella de la presentación de este año llegó al final. Es el “Nokia Manuel”, un dispositivo de comunicación con todos los lujos de los que es capaz de hacer alarde la firma. Súper sensible al tacto, con diseño clásico y construido en una sola pieza, se trata de un carismático portero de carne y hueso “que no solo se preocupa de seleccionar por ti quién puede entrar en tu edificio sino que, a las siete de la tarde, pasa por todos los pisos para recoger la basura”. Nokia ha reconocido que “si hay algo que nos molesta de la comunicación, es tener que comunicarnos. Manuel impide que tengamos que hacerlo porque es muy desconfiado y solo dejará pasar al edificio a la gente que él considere oportuna, sin preguntarnos si conocemos o no a esa persona”.

No se ha especificado, sin embargo, si el “Nokia Manuel” funciona sobre Windows Mobile o no, aunque se ha hecho hincapié en su “memoria fotográfica para todo aquel que entra o sale, así como para acumular datos de todos los vecinos, de modo que sea muy fácil consultarlos en cualquier momento”.​
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V.I.P.
Una señora en bata de boatiné cuestiona el Óscar al mejor vestuario

El trabajo de Jacqueline Durran en “Anna Karenina” se impuso hoy en la categoría de mejor vestuario de la edición número 85 de los Óscar, dejando a María Encarnación Manchón Rosales, de Murcia, en un estado de permanente incredulidad. La señora Manchón, que siguió la gala por televisión y tumbada en la cama mientras comía una bolsa de patatas fritas, es una amante de la moda y cree que era el español Paco Delgado, nominado por “Los Miserables”, quien merecía la estatuilla.

“La Jacqueline esa ya estuvo nominada otras veces y no se lo dieron, y Paco Delgado ha hecho unas cosas preciosas tanto para ‘Blancanieves’ como para esta otra película, que es de las bonitas de llorar y no parar”, argumenta esta murciana de 62 años, que eligió para la mágica noche del cine una bata de boatiné que tiene desde hace treinta años y que no dudó en usar para limpiarse las manos bañadas en aceite industrial.

“Parece que no, pero la vestimenta es fundamental en una película, y más en las que ha trabajado Delgado”, insiste Manchón, convencida de que el talento español está infravalorado, mientras busca la zapatilla que ha perdido en algún rincón de la habitación. “La habré empujado sin querer y se habrá quedado debajo de la cama, con lo que me cuesta a mí agacharme”, se queja mientras se inclina mostrando el agujero que tiene la bata en la parte posterior, provocado sin duda alguna por un cigarrillo sobre el que, probablemente, se sentó la mujer hará diez años sin ni siquiera darse cuenta.

A última hora de la tarde, y vestida ya con un chándal y una camiseta de “Andamios Luis”, María Encarnación ha admitido ante los medios de comunicación que no ha visto “Anna Karenina”.


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V.I.P.
Un fallo en Facebook deja a la gente sin amigos

Algunos usuarios no se han movido de delante del ordenador y llevan desde el miércoles pulsando F5 cada medio segundo. Otros han caído en una profunda depresión. Es el resultado del fallo que registró la red social Facebook el pasado miércoles, cuando dejó a varios millones de usuarios españoles sin amigos. Ahora, todos esos usuarios deben enfrentarse de nuevo al proceso de conocer a personas y forjar una relación de amistad.

“Yo tenía pocos amigos pero muy valiosos, algunos los conocía desde el colegio. Ahora tengo cero amigos. Lo pone aquí. ¿Qué ha ocurrido?”, pregunta María, una sevillana de 36 años que lleva desde el miércoles sin salir de casa porque, según explica, no tiene a nadie con quien quedar.

La situación, sin embargo, ha sido especialmente compleja para las parejas en Facebook. Se estima que han desaparecido más de dos millones de lazos matrimoniales a consecuencia del fallo de la red social. ”Esa mujer con la que aparentemente comparto piso… diría que es mi mujer, ¿pero cómo puedo estar seguro? Imagínate que empiezo a comportarme con ella como si estuviéramos casados y luego resulta que lo que tenemos es una ‘relación complicada’. La que se puede armar”, explica Marcelo, otro sevillano de 30 años.

Por su parte, su antigua mujer ha optado por volver a casa de sus padres, “no vaya a ser que este tío empiece a sacarse el pene por los pasillos o vete a saber qué; en principio, parece que vivimos juntos pero con la gente nunca se sabe. Quizá es un pervertido o algo peor”.

“Nos queríamos… y ahora tendremos que empezar de cero”, lamenta Antonio.

El joven tiene pensado enviarle una solicitud de amistad a su antigua mujer “y empezar poco a poco, porque por sus fotos parece estar buenilla y las redes sociales son un buen sitio donde conectar y tal. A ver si me acepta”. Su mujer, sin embargo, comenta que ella “no es de aceptar a cualquiera porque hay mucho guarro por ahí” y planea construirse “una personalidad completamente nueva con gustos y aficiones completamente nuevos, aprovechando esta oportunidad única que nos brinda la tecnología”, para lo que utilizará las fotografías del viaje a Cancún de hace dos años.

A la eliminación accidental de todas las relaciones de amistad, se ha sumado esta mañana un nuevo error: más de dos millones de personas han visto cómo Facebook eliminaba sus gustos y afiliaciones, dejando a muchos usuarios sin conocimiento de sí mismos. “Soy un enigma”, lamenta con sollozos un joven madrileño. ”No solo no sé en quién confiar sino que no sé nada de mí. Soy como el Jason Bourne de Coslada”.

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V.I.P.
Aquel tío tan raro de contabilidad al final resulta que es majo

Las tres chicas de Comunicación que siempre van juntas han difundido esta mañana, en el pasillo de la cafetera, sus conclusiones sobre el tío ese tan raro de Contabilidad, al que prometieron seguir de cerca “para ver de qué palo va”.

Las iniciales reticencias, debidas a su físico intrigante, a su mirada taciturna y al hecho de que nadie le conocía de antes, se han ido disipando estos últimos días pese a que Sancho, Villena y Aguado, de Servicios Generales, se han volcado en una intensa campaña de desprestigio basada en la teoría de que “echaron a Marisa para colocar al raro, que será un enchufado de los de arriba”.

Comunicación ha mantenido conversaciones con fuentes de Contabilidad, pese a que su informadora de mayor confianza, Milagros la de las cejas, tiene el turno de tarde desde finales de verano y no ha podido participar en la investigación directamente. Lo que sí hizo ella misma fue interrogar a la chiquilla esa que se sienta junto al raro, aprovechando que martes y jueves se queda hasta más tarde y ambas coinciden.

La chiquilla en cuestión insiste en que el tío nuevo de contabilidad es “majete pero callado” y asegura que le prestó un paraguas aquel día que llovió tantísimo.

El testimonio de la chiquilla fue tomado “con pinzas” por las tres chicas de Comunicación, al considerar que el tipo tan raro de contabilidad “se la podía estar camelando por puro interés o simplemente porque es un salido”.
Está recién divorciado y vive “con lo justo”

Quien acabó de arrojar datos contundentes al asunto fue Eladio de recepción, que directamente abordó al raro a la salida aprovechando que estaba en el vestíbulo esperando a que aflojara la lluvia (el pobre se había quedado sin paraguas porque se lo había prestado a la chiquilla que se sienta a su lado).

Eladio trasladó a Comunicación un retrato muy preciso sobre el tío raro: resulta que es padre divorciado, que vive con lo justo y que se ha tenido que cambiar de piso porque el niño va a otra escuela y él es quien va a recogerlo cada día al salir de la oficina porque la madre es una mujer complicada que tiene una depresión de caballo y no se puede encargar de nada.

Tanto Eladio de recepción como la chiquilla coinciden al asegurar que el tío raro de contabilidad es muy tímido, lo cual, sumado al hecho de que no está en su mejor momento personal, hace que no sea la alegría de la huerta, aunque no es en absoluto una mala persona. Su vestimenta sosa y desaliñada cuadra también con el retrato de un hombre recién divorciado que se está adaptando a una nueva vida.

Sancho, Villena y Aguado, que no han asistido a la reunión en el pasillo de la cafetera por motivos laborales, siguen diciendo por ahí que el tío ese raro de contabilidad desprende un tufo a whisky que echa para atrás cuando coincides con él en el ascensor. Comunicación resta credibilidad a sus afirmaciones y recuerda que “esos tres fueron los que hicieron creer a todo el mundo que la gorda de Gerencia tenía antecedentes penales y luego se vio que era un bulo”.
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V.I.P.
Un estudio de Sigma Dos confirma que a tu ex le va mejor que a ti

El último análisis de Sigma Dos sobre tu escenario post-ruptura dibuja un panorama algo menos optimista que el que vas ofreciendo por ahí cuando te preguntan. Tras realizar un seguimiento intensivo de su cuenta en Facebook y consultar con su entorno inmediato, la consultora ha podido confirmar que tu ex ha pegado un cambiazo importante estos últimos meses, y no solo por el corte de pelo que te comentó Julián cuando se la encontró en el metro.

Dos de cada tres amigas suyas reconocen en privado que se ha puesto tetas, pero tú no te has enterado porque gestionó el tema con suma discreción. Sigma Dos ofrece como muestra las fotos de la fiesta de cumpleaños de su amiga María (12 de febrero, Lloret de Mar), en la que acabaron todas tirándose a la piscina vestidas.

Pese a no estar etiquetada, tu ex aparece en varias imágenes dentro de la piscina y con la camiseta totalmente empapada, siendo evidente que el tamaño de sus pechos ha aumentado repentinamente entre un 45 y un 50%.

Los cambios físicos han venido acompañados también de una nueva actitud: ahora, tu ex se ha quitado de encima muchos complejos y no es la muchacha callada y tímida que tú recuerdas. Ocho de cada diez amigos de tu ex creen que eras un lastre para ella y que su nuevo comportamiento no es una reacción a la ruptura sino que refleja su verdadero carácter, el que tú inhibías con tus miedos y tus celos patológicos.

Esa misma proporción de amigos se la quiere tirar y el resto dice que no pero solo porque tienen novia.

Sigma Dos remata el informe detallando los últimos ingresos de tu ex después de que le dieran el puesto de supervisora. Su sueldo sería un 35% superior al tuyo y sus gastos fijos se habrían reducido sustancialmente porque ahora vive en el piso de su tía Manuela y no paga alquiler.

Tu ex está pensando en adquirir el Volkswagen Scirocco 1.4 que tú te negabas a comprar “porque es demasiado fardón y vale una pasta”. Según datos de la Asociación Española de Automóviles, las opciones de cópula de una soltera con coche deportivo propio son un 80% superiores a las del resto.​

Tú te desplomas en las encuestas

En el otro extremo de la balanza, están tu pérdida gradual de pelo y tu barriga cervecera, que han mermado tu atractivo haciéndote parecer un 32% mayor, hasta el punto de que tu prima Yoli va diciendo por ahí que se te ve “destrozao”.

El hecho de que solo salgas de vez en cuando con Pérez al bar de “jebis” que ella y sus amigas odiaban no ayuda a mejorar tu proyección pública. Sigma Dos certifica que has perdido 15’8 puntos y que tus opciones de rehacer tu vida sentimental son cercanas a cero.

La consultora recomienda que dejes de poner estados de euforia fingida en Facebook y que cambies tu situación sentimental a “Soltero” porque ella no va a volver nunca más.
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