Noticias para Reir

dark21

V.I.P.
La Barbie del año pasado cree que la nueva es una zorra

La llegada el pasado día de Reyes de la nueva Barbie Sirena Color Mágico ha provocado cierto revuelo en casa de los García-Rodero. La Barbie del año pasado ha ofrecido declaraciones muy duras a los medios de comunicación, acusando al nuevo fichaje de “ser una falsa que va de buen rollo pero que en el fondo es una engreída y una zorra”.

La tensión se hizo patente el pasado martes, cuando Barbie Sirena Color Mágico se probó sin permiso un vestido de la Barbie del año pasado y se quejó de que no le quedaba bien porque ella es cuatro centímetros más alta. El comentario, realizado en “petit comité”, fue filtrado por la comunidad de osos amorosos y desencadenó un enfrentamiento a gritos que tuvo que ser contenido por varias unidades de Madelmans y seis Pokémon de roca.

“Las barriguitas llevamos años soportando la mirada altiva de este tipo de mujeres sometidas a los cánones del patriarcado. Ahora sabrá lo que es que te claven un tacón de aguja en el orgullo”, aseguraba una barriguita sin piernas aludiendo al enfado de su compañera.

La Barbie del año pasado ha sufrido varios episodios de depresión y estrés postraumático después de verse envuelta en una batalla de zombies y perder el pelo por culpa de la mordida de Mi Perrito Andarín FurReal Hasbro. Estos incidentes la han apartado de la primera línea, según Pocoyó Dulces Sueños Bandai, y han hecho que busque refugio en el grupo liderado por Cocolín Popó, conocido como “la guardería de losers”. La irrupción de Barbie Sirena Color Mágico viene a confirmar, pues, su decadencia.

“Yo lo que digo es que si vas con ella luego no vayas de simpático con los demás. Si te mola su rollo de hablar de cremitas y de vestiditos y de mirar por encima del hombro, luego no te quejes cuando te deje tirada”, insiste la Barbie del año pasado, que ignora que el Ken del año pasado ha salido ya un par de veces con la nueva incorporación, incapaz de resistirse a sus cantos de sirena.

Barbie Sirena Color Mágico asegura que es consciente “de la envidia que flota en el ambiente” y lamenta las quejas “de la Barbie Rencorosa”, que representan, según ella, “una vergüenza para el colectivo”.

Rafiki, el mono vidente de “El Rey León”, ha declarado que este tipo de situaciones son muy comunes en casa de los García-Rodero y obedecen a un proceso cíclico en el que “lo nuevo reemplaza a lo viejo”.

“Cuando tenga la cara llena de pintadas de bolígrafo, su cabeza haya sido recogida del inodoro dos veces y no le quede un solo cabello como a mí, entonces que venga a verme”, ha exclamado la Barbie del año pasado con el aliento oliendo a Nenuco.


 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
Se queda encerrado en un ascensor mucho más grande que el piso al que se dirigía

Cuando lo rescataron de allí se desplazó directamente a Ikea para amueblarlo.

José Bertín, un joven de Barcelona, permaneció la semana pasada cinco horas encerrado en el ascensor de su edificio y, como él mismo informó al salir, “al cabo de unas horas dejé de verlo como un elevador y empecé a verlo con otros ojos: como un habitáculo confortable, espacioso y con muchas más posibilidades que mi actual piso de Mi*****, en el que ahora mismo me siento ahogado”.

Desde que lo liberaron, tiene constantes ataques de claustrofobia y pesadillas en mitad de la noche en las que sueña que se queda encerrado en su piso. “Y entonces siento que tengo que escapar de mi piso y me voy al ascensor a dormir”, explica. Según los vecinos, a lo largo de la última semana ha llamado en al menos tres ocasiones a los bomberos para que le rescaten de su propia casa.

 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
La OMS alerta de los niveles de azúcar de la tía Pili

La Organización Mundial de la Salud anunció ayer el contenido de un informe encargado a 16 especialistas para evaluar las evidencias científicas que alertarían sobre los altos niveles de azúcar de la tía Pili, un tema que está siendo objeto de atención creciente a nivel internacional.

Una de las principales conclusiones del informe es que la tía Pili, nombre con el que se conoce en la OMS a doña Pilar Cobeaga, “no debería levantarse a las tres de la madrugada, aprovechando que todo el mundo duerme, para abrir armarios buscando pastillas de turrón de las navidades pasadas”.

“Desde la OMS estamos muy preocupados por su diabetes y ya no sabemos cómo decírselo porque ella va a la suya y no escucha, aseguraba hoy en Londres el autor del estudio, que ha aprovechado para reclamar “una mayor atención por parte de las instituciones”.

Fuentes cercanas a la tía Pili han asegurado a El Mundo Today que “ella es muy consciente de la situación, pero le da igual y se limita a decir que no tiene pastillas de turrón escondidas”. No obstante, estos datos contrastan con los análisis de los que dispone la OMS.

Para corregir esta situación, la OMS ha elaborado una guía en colaboración con la ONU para desmantelar las reservas de turrón, bombones y galletas Fontaneda Digestive de las que, presuntamente, dispone la tía Pili bajo el fregadero. En estos momentos, una comitiva de la ONU se ha dirigido en jeeps a la cocina de la tía Pili para comprobar si, efectivamente, dispone de reservas de turrón tal y como sospechan desde la OMS.

La tía Pili se ha limitado a asegurar esta mañana que “no sé qué coño es el OMS pero que deje de tocarme las pelotas que no tengo el chichi pa ferias”.

 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
E.T. vuelve a la Tierra, ya crecido, dispuesto a aniquilar a todos los humanos

Treinta años después de su primera y fallida incursión en la Tierra, E.T. el extraterrestre ha regresado a nuestro planeta, ya completamente desarrollado y superada su forma larvaria, con la intención de masacrar a todos los humanos completando su misión original.

En estos momentos, periodistas de todo el mundo están narrando cómo el adorable alienígena que llenó de amor nuestros corazones hace más de treinta años está arrasando Manhattan convertido en una araña gigante tras aterrizar con su platillo volante encima de una guardería.

“Está muy cambiado”, ha confirmado un portavoz de la ONU esta mañana a los periodistas mientras, en una pantalla, podían verse las imágenes del alienígena encaramándose a los rascacielos de la ciudad de Nueva York y abriéndolos como si fueran cacahuetes para comerse a los humanos de su interior tras masticarlos con su triple hilera de dientes.

“El gobierno estadounidense siempre sospechó que E.T era una amenaza, quisimos detenerlo en su momento pero se nos escapó en bici. Suena ridículo visto en retrospectiva”, ha admitido el jefe del Departamento de Seguridad Nacional de los Estados Unidos. “El puto crío ese que le ayudó nos jodió pero bien”.

“Grrrrrrrauuuuueeerrrggg”, aseguran los testigos que ha dicho el extraterrestre que cautivó a medio mundo a modo de saludo cuando ha salido de su nave espacial.

“Griiiiiiiiiiiiii, griiiiiiieieieiiuuuuuuooorrghhhhh”, ha añadido el niño del espacio que, con sus ojos repletos de bondad, nos hizo entender que es posible la amistad incluso entre seres que proceden literalmente de mundos distintos y que, en pocos días, habrá acabado con todo rastro de vida humana en la Tierra.

En un último y desesperado intento por despertar en E.T. un sentimiento de humanidad para que se apiade de los terrícolas, el gobierno estadounidense ha buscado a Elliott, el niño con el que el alien llegó a establecer estrechos vínculos de amistad superando cualquier barrera. Al verlo, el extraterrestre parece haberlo reconocido pero ha acabado desmembrándolo en seis pedazos distintos.


 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
Despiden a dos empleados de Loctite porque se estaban pegando

La empresa alemana Henkel ha decidido prescindir de dos trabajadores de la fábrica de Loctite, el célebre producto químico para adherir y sellar, porque se estaban pegando delante de todo el mundo.

“Intentamos separarlos pero no había manera. Y ahora encima se niegan a abandonar las instalaciones, están agarrados a una de las máquinas y no se sueltan”, lamenta su inmediato superior, que no entiende por qué estos empleados se están pegando con lo unidos que habían estado siempre.

“Había mucha química entre ellos”, añade otro compañero.

Los responsables de la fábrica de Loctite presumen desde siempre de que sus trabajadores “sellan un compromiso con la empresa y están orgullosos de trabajar juntos, en bloque”. El caso de estos dos empleados “no pega nada con nuestra filosofía”, insisten.

Uno de los dirigentes de Henkel, triste porque el suceso ha traído cola en Alemania, admitía esta mañana que “nuestra imagen se ha roto en mil pedazos y ahora vamos a tener que recomponerla”.

 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
Un pagafantas pide un crédito al banco para seguir ejerciendo

Luis Miguel Pérez, un joven madrileño que ejerce de pagafantas desde sus tiempos de la guardería, ha solicitado un crédito a Bankia para poder seguir desarrollando su actividad.

Aunque la entidad está estudiando su caso y aún no ha dado una respuesta, Pérez se ha tomado la molestia de invitar a la directora de la sucursal a unas cañas “sin compromiso, para que me conozca mejor y vea que merece la pena el apoyo”, ha dicho.

En 2012, este pagafantas vocacional “con aspiraciones de practicar también en el extranjero” decidió abrir un bar para obtener ingresos y su iniciativa fracasó estrepitosamente. “Yo creo que fue porque no tenía experiencia en la hostelería. Puedo asegurar que el ‘Ya invito yo’ era un local estupendo y que se petaba de gente, aunque luego las cuentas no cuadraran, apunta el joven.

Pérez no alberga demasiadas esperanzas pero sí cree que sería buena idea que la directora de la sucursal de Bankia valorara el tema de las cañas de todas formas. “No soy de insistir, pero si de estas gestiones sale una relación de amistad y afecto, pues todo esto que nos llevamos”, explica.

El Instituto de Crédito Oficial (ICO) no ofrece por el momento ninguna ayuda para los pagafantas españoles, pero sí está estudiando la posibilidad de crear una línea de crédito para que tu tía Mari cambie las fundas del sofá, que la verdad es que dan asco.

 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
Mamá pregunta si has tocado el botón de Internet porque no le van las páginas
Mamá ha irrumpido esta mañana en tu habitación para preguntar si has tocado el botón de Internet porque no le van las páginas pese a que ella no ha hecho nada más que abrir la “e” con el ratón.

“He abierto la ‘e’ y no sale nada, se queda en blanco”, ha insistido, dejando claro que ella no ha tocado absolutamente nada. “No sé si ayer estuviste haciendo cosas y apagaste el Internet, a ver si puedes venir a mirarlo”, ha pedido.

Mamá quiere imprimir una receta del blog pero la tiene que coger de Internet y lo necesita para hacer la comida pero no se atreve a tocar el botón, así que quiere que, cuando acabes de hacer esto que estás haciendo, le pongas el Internet, y si puede ser antes de la una que viene la tía Pili, pues mejor.

“Ah, ¿pero a ti te va?”, ha preguntado con sorpresa al ver que en tu portátil sí está Internet -concretamente la página principal de Forocoches y la de PornoTube, que no has tenido tiempo de minimizar-.

“¿Pero cómo es que a ti te va y a mí no me sale?”, ha exclamado, pensando que “igual pasa que me chupas a mí el Internet, como con el agua caliente”. Esta reflexión ha llevado a mamá a insinuar que “igual si tú apagas el tuyo a mí me va y puedo sacar la receta”.

“¿Probamos a apagar el tuyo? ¿Quieres ir a mirar si el cable está bien?”, ha reiterado mamá, que te está jodiendo la P*** mañana con sus mierdas.

 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.

Los semáforos de Madrid no se pondrán en verde hasta que te quites el dedo de la nariz

Viendo que no hay manera de que los conductores abandonen el hábito de meterse el dedo en la nariz cada vez que se detienen en un semáforo, el Ayuntamiento de Madrid ha decidido invertir casi 200.000 euros en el desarrollo de un dispositivo de reconocimiento facial que evitará que el disco se ponga en verde mientras haya alguien “buscando petróleo”.

“Sacarse los mocos en los semáforos no contribuye a reforzar la marca España”, ha recordado la alcaldesa Ana Botella, que ha asegurado que “en los países más avanzados los empujan hacia atrás para no tener que pegarlos luego al volante”.

La nueva medida no ha tardado en levantar la polémica, pues muchos ciudadanos consideran que “sacarse los mocos en los semáforos o agarrarse los testículos con una sola mano forman parte de la cultura de este país y de esta ciudad tanto o más que la verbena de la Paloma”, argumenta uno de los afectados.

“Si no aprovecho para quitármelos en el coche, luego en el trabajo necesito media hora en la que no puedo dedicarme a nada más”, se queja otro ciudadano.

Asimismo, según un informe elaborado en 2011 por la Dirección General de Tráfico (DGT), “los mocos pegados al volante aumentan el agarre y, por tanto, mejoran la seguridad”. Tanto es así que Toyota está desarrollando un nuevo modelo de automóvil que ya vendrá con los mocos pegados de serie.

La DGT advierte también de que los nuevos semáforos podrían tener el efecto contrario al que se desea: “Ahora los conductores dispondrán de todo el tiempo que quieran para acabar la faena. Hasta el momento, lo único que hacía que se quitaran el dedo de las fosas nasales era, precisamente, que el disco se pusiera en verde”, explica un portavoz de la entidad.


 
Última edición:

dark21

V.I.P.
La Flaca pide una orden de alejamiento contra Pau Donés

La Flaca ha solicitado, a través de su abogado, una orden de alejamiento contra el cantante Pau Donés, al que acusa de hostigarla sin descanso. Según su representante legal, La Flaca ya no puede bajar a bailar a La Tasca cuando cae la noche porque, de hacerlo, se expone a que Donés la acose llamándola “tremendísima mulata” y haciendo constantes referencias a su índice de masa corporal.

“Lleva años diciendo públicamente que por un beso de ella daría lo que fuera”, admite el dueño de La Tasca, añadiendo que “por lo que fuera se refiere a treinta o cuarenta euros, que es lo que le ha ofrecido varias veces a cambio de una mamada”.

El artista, además, ha confesado varias veces a La Flaca que “mojé mis sábanas blancas” y reconoce públicamente que enloquece de ganas de dormir “a su ladito”. Este hecho, según su abogado, constituye “un argumento más que suficiente para prohibir que se acerque a menos de 500 metros de mi representada”.

La Flaca, además, admite haber sufrido “graves trastornos de alimentación y adicción al alcohol” por culpa de la presión a la que Donés la ha sometido durante años. “Una cerveza tras otra pero ella nunca engorda, dice. Pues claro que engordo, como todo el mundo. Y claro que bebo. Me está destrozando la vida”, se lamenta la víctima.

A última hora de la mañana, Pau Donés ha quitado hierro a las acusaciones asegurando que “según cómo se mire, todo depende”. Ha querido recordar también “las caricias que me brindó el primer día”.



PD: Y en tu día Becario para que no te falte la sonrisa, yo últimamente no tengo mucho tiempo para pasarme por aquí, pero en este dia que no te falte la sonrisa. :):):):)
 
Última edición moderador:

dark21

V.I.P.
Ryanair presenta una flota de aviones sin alas que no vuelan y que son muy similares a un autobús

Asegurando que era “el último movimiento que nos quedaba por hacer”, Ryanair ha presentado esta mañana un nuevo modelo de avión que se incorporará hoy mismo a su cada vez más extensa flota de naves.

“No tienen alas y, de hecho, no vuelan, pero pueden aterrizar en casi cualquier rincón y nos ayudarán a ofrecer unos precios aún más competitivos”, ha explicado MIchael O’Leary, responsable de la compañía irlandesa, durante la puesta de largo de esta nueva flota.

Estos aparatos, con capacidad para 50 viajeros, son muy similares a autobuses corrientes, según han podido comprobar los periodistas invitados a la presentación. No obstante, empezarán a operar las principales rutas que cubre la compañía hasta sustituir a los obsoletos Airbus-A320 actuales.

“Son aviones que apuestan más por ser como autobuses, pero son aviones porque tienen el logo de Ryanair y todo”, ha insistido O’Leary, animando a no detenerse en la nomenclatura y enfatizando las ventajas de las nuevas aeronaves. “Vamos a romper con todos los anticuados esquemas de la aviación, empezando por el tema de volar”.

Con los actuales A320 de Ryanair, un vuelo Barcelona-Praga cuesta unos 58 euros. Con los nuevos airbuses, el viaje saldrá, según la compañía, por 53 euros y “tan solo” tardará 27 horas de vuelo por carretera, evitando autopistas de peaje.

Según ha explicado el gerente de Ryanair, en estos nuevos modelos la cabina del piloto no está separada del resto de la tripulación, lo que facilitará un mayor diálogo entre los pasajeros y el comandante. Esto promoverá asimismo que los viajeros puedan preguntarle al piloto cuánto falta o si es posible aterrizar un momento en algún descampado para hacer pipí.

Por ahora, Ryanair seguirá operando en aeropuertos secundarios, lo que obligará a muchos pasajeros a acercarse al aeropuerto en los autocares que la compañía facilita desde las principales ciudades. Una vez allí, ya podrán embarcar en las aeronaves de la compañía.



 

dark21

V.I.P.
Mamá dobla el iPhone 6 y lo guarda en el cajón de los calcetines

Tras comprobar que el nuevo iPhone 6 Plus que compraste el otro día se puede doblar, mamá ha adquirido la costumbre de guardarlo en el primer cajón de la cómoda, entre los calcetines, argumentando que “es donde tiene que estar”.

“¿Quieres que te lo planche?”, ha preguntado esta misma mañana, haciendo saltar todas las alarmas.

Como ella, miles de otras madres agradecen a Apple que haya fabricado un teléfono que se dobla con facilidad y piden que el próximo modelo se pueda meter en la lavadora para no tenerlo que llevar a la tintorería.

Pese a que el propio fabricante ha aclarado que no es necesario ni conveniente lavar el teléfono con agua, tu madre considera que “mientras lo lleves en el bolsillo al lado de los cataplines habrá que lavarlo cada día como tus calzoncillos”.

En un foro especializado, un usuario lamentaba haber dejado su iPad encima de la mesa del comedor porque su madre, al verlo, lo puso en la lavadora a 60 grados “y ahora tengo un iPad Mini que huele a Mimosín”. “Se me ha llenado el Candy Crush de bolas de pelusa”, añadía el afectado.

Al cierre de la edición, mamá ha informado de que la funda de ganchillo que diseñó para el nuevo iPhone 6 “ya está casi terminada, solo me falta bordar tus iniciales para que no te lo quiten los otros niños en el trabajo”.



 
Arriba