Noticias para Reir

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V.I.P.
Se pasa 14 años en la cama pidiendo “cinco minutitos más”

Tras pulsar el “snooze” del despertador por 759.703ª vez con el fin de silenciar la alarma durante unos minutos más, Abigail López, una joven de Lleida, ha cumplido 14 años sin levantarse de la cama, siempre fiel a la estrategia de pedir “cinco minutos más y ya” y asegurando que se levantará “en seguida” y que “ya vaaaa, joder”.

La chica, que debió haberse levantado de la cama a las siete de la mañana del 24 de noviembre del año 2000 para ir al instituto, apenas ha abandonado su habitación para ir al lavabo tres o cuatro veces (la última en 2008) y acto seguido volver a meterse entre las sábanas “un momentín nada más”, tal y como ha informado su madre.

“Llevo más de una década sentada en la cocina llamándola para que se vista y venga a desayunar porque nos tenemos que ir y ya vamos tarde”, explica Ester, la madre de la adolescente. “A veces subo a la habitación y le toco el hombro para recordarle que tengo que llevarla al instituto, pero se da la vuelta y dice que ya se viste y volvemos a empezar otra vez porque se queda frita”.

Desesperada, la madre ha informado a la prensa de que, si para 2020 su hija no está vestida, peinada y lista para salir, no descarta correr las cortinas de la habitación para que entre la luz o directamente pasar la aspiradora.




 

dark21

V.I.P.
Un organismo independiente regulará los chanchullos

El Gobierno, los sindicatos y la patronal se han reunido esta mañana para acordar la creación de un organismo independiente que regule los chanchullos tanto en el ámbito de la empresa privada como en el sector público. “No podemos seguir en esta situación de desgobierno en la que se dan puestos de responsabilidad a personas que no son ni siquiera familiares lejanos de sus inmediatos superiores”, ha declarado Joan Rosell, presidente de la CEOE.

Con el objetivo de “crear organizaciones más solidas y compenetradas en un contexto económico difícil”, se elegirá a dedo a profesionales y expertos independientes que auditarán el grado de chanchullismo de las empresas velando por el sano compadreo y por “sólidas cadenas de favores que fortalezcan lazos y establezcan compromisos”. Según Rosell, “aún hay departamentos de Recursos Humanos que siguen la antigua costumbre de leer currículums, admitiendo a personas que no conocen a nadie de la empresa, que no deben favores y que, por lo tanto, miran por su bien y no por el de la organización que les contrata”.

Son becarios, licenciados, profesionales. Van de un sitio a otro y pueden estar aquí como podrían estar en cualquier otro sitio. Descolgados, parias. No hay lazos sanguíneos con sus jefes, no hay una amistad desde la infancia, a veces por no haber no hay ni sexo de por medio, absolutamente nada. Nadie dejaría la educación de sus hijos en manos de un desconocido que no fuera una filipina. En cambio, hay empresarios que sí hacen eso con su empresa y no se dan cuenta de lo grave que es la situación”, declara un conocido empresario del sector textil.

También desde el lado de los trabajadores se reclama más seriedad y control del chanchulleo en España. “Trabajo en el Ministerio de mi padre desde hace trece años y he tenido que aguantar que una chica que encima viene de Móstoles me dé consejos sobre cómo hacer mi trabajo. Si el responsable de la selección de personal no fuera mi hermano, probablemente esta muchacha seguiría en mi departamento y nadie se daría cuenta de la situación. Ya le he dicho a mi padre que esto no puede permitirse”, explica una empleada de la Administración.

Algunas empresas, conscientes de lo que hay en juego, ya han aplicado medidas por su cuenta. La Sexta, por ejemplo, dio la orden de que en los servicios informativos sólo se contratara “a reporteras que te follarías”, viendo aumentados sus índices de audiencia. Pero hay mucho por hacer: “Mira, ahora mismo estoy hablando contigo y no sé ni quién eres. Podrías hablar mal de mí porque por no saber no sé ni dónde vives ni a quién te estás follando ni qué medio te paga el alquiler. Como mucho podría hablar con todas las productoras que trabajan para nosotros y procurar que no te dieran trabajo en tu P*** vida. Nada más. Imagínate lo desprotegidos que estamos”, confiesa un directivo de televisión.



 

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V.I.P.
La chica de la curva cumple 70 años

Su cuerpo, que fue la perdición de muchos conductores, ahora está curvado; sus piernas de leyenda se arrastran; sus brazos temblorosos nunca sueltan el bastón: Matilde Solera, la chica de la curva, uno de los mitos más aterradores de la carretera, ha cumplido setenta años. Lleva décadas haciendo autoestop en el kilómetro 352 de la nacional 340. Y lo que le ha dado celebridad como fantasma de la carretera es que solía señalar a los conductores que la recogían donde tuvo su mortal accidente. “Y muchos se asustaban y se pegaban unos trompazos que pa qué”, señala Matilde.

“No es algo de lo que esté orgullosa, pero es mi condena como fantasma y a lo que estoy obligada a hacer por toda la eternidad. Pero claro, a mis años… ya no para a recogerme casi nadie por mucho que enseñe muslo”. Matilde espera poder jubilarse y darse un “retiro espiritual”, aunque desconoce a qué edad se jubilan los espectros.

“Ahora, si da miedo cuando la ves es porque, como se suba a tu coche, te pega la brasa”, comenta el último conductor que se atrevió a recogerla. “Estuvo diciéndome que tenía muchas ganas de ir al más allá y poder descansar definitivamente. Luego me explicó que si antes las películas eran mejores, que si las muchachas de hoy en día son unas frescas… Me hizo llevarla en coche hasta el Carrefour mientras me hablaba de sus nietos. Pensé que aquel tormento no acabaría nunca”.

El pasado lunes, la Direcciçon General de Tráfico (DGT) homenajeó a Matilde por su aniversario. “Es cierto que sus fantasmagóricas apariciones no son sinónimo de seguridad vial. Pero qué duda cabe de que es uno de los personajes más populares de la carretera española”, dijo un portavoz de la DGT. Matilde, siempre con simpatía, aprovechó para reivindicar su trabajo. “Antes toda esta curva era campo, ahora la han asfaltado, han hecho doble carril… Y han puesto quitamiedos. Así no se puede asustar a nadie”, se quejaba.



 

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V.I.P.
Lleva diez años durmiendo en el sofá porque su esposa se fue sin levantarle el castigo

Los vecinos de Manolo Rumbales, residente en Álava, han denunciado a los medios la situación de absoluto desamparo en la que se encuentra este individuo desde que su esposa abandonara el domicilio familiar hace diez años.

Al parecer, el hombre cree que la separación es fruto de un arrebato puntual. “Dice que son cabreos tontos que luego se le pasan, pero su esposa se casó con otro y tuvo dos hijos”, explica una vecina. “Está tan confundido que viste el mismo chándal que llevaba puesto cuando se separaron”, insiste.

Además, Rumbales sigue estrujando con la mano izquierda el pañuelo arrugado con el que se secaba las lágrimas en 2003, cuando discutió con su esposa.

Lo que llevó a los vecinos a movilizarse fue el hecho de descubrir que Rumbales duerme en el sofá desde hace diez años. “Dice que su mujer lo mandó al sofá cuando se enfadaron y que, si vuelve a la cama, seguro que ella le envía de vuelta al salón. Habla como si Antonia siguiera viviendo con él”, informa otro vecino.

Los asistentes sociales que se han desplazado al domicilio de la víctima confirman que Manolo Rumbales no es del todo consciente de que su relación terminó. “No asume que su esposa ya no está. Cree que le ignora porque está enfadada”, argumentan.

Rumbales, con barba de 3.650 días, no deja de decir que los trapos sucios hay que lavarlos en casa y asegura que lleva diez años sin discutir con su mujer, por lo que la reconciliación está a la vuelta de la esquina.


 

dark21

V.I.P.
Hola a tod@s
os he dejado doble ración a modo de despedida,
os dejo una temporada,
pero todavía no se por cuanto tiempo,
cruzo lo dedos para que no sea mucho :(:(

Quería dejarlo mañana,
pero la verdad es que no se si hubiese tenido tiempo
de dejaros doble sonrisa por aquí,
así que he decidido dejárosla hoy para que no os quedes sin ella :):)


un saludo
dark
 

Ineditedlives

dSuperMod Becario
Staff member
Dark que decir ... estas en tu casa y te estaremos esperando;) Un besazo muy fuerte :inlove: y Gracias por todos estos momentos :sisen: Nos leemos :ok:
 

Mirasepin

Mod
Staff member
Muchas gracias amiga, por aquí estaremos esperando tu deseada vuelta.
Todos hemos tenido etapas de esas, sin tiempo, sin ganas..... etc.
Un abrazo. :ok::ok:
 

dark21

V.I.P.
Toma la píldora del día después pensando que viajará en el tiempo

Creyendo que podría saltarse el día de hoy y pasar directamente al Puente de la Constitución, un individuo de 53 años decidió tomarse la píldora del día después esta madrugada.

“Sabía que era un tema polémico, que había mucha gente en contra de esta píldora porque, si todo el mundo viajara en el tiempo, sería un caos. Pero luego te la tomas, ves que no pasa nada y te quedas igual”, confiesa este hombre, que se declara alicaído al comprobar que sigue siendo jueves.

Aunque no ha querido desvelar cómo logró hacerse con la píldora, sí quiere que se sepa que no es efectiva. “La partí por la mitad y me tomé media, pensando que a las dos serían las tres o algo parecido. Pero nada de nada. Así que me tomé la otra mitad y solo noté como un sofoco y muchas ganas de abrazar algo pequeñito”, dice.

Desde que ingirió la píldora del día después, este señor siente ganas de llorar “por la frustración que estoy viviendo y también porque necesito que alguien me quiera de verdad y me dé mimos”. Los expertos creen que está sufriendo las consecuencias del cóctel hormonal al que sometió a su organismo.

Quiero que sea viernes ya. Pero bueno, ya me espero. Jugué a ser Dios y ahora me siento muy triste. Creo que pasaré el puente acurrucado en el sofá, viendo episodios atrasados de ‘Anatomía de Grey’”, ha confesado.



 

dark21

V.I.P.
Un joven que no sabe quién es Miguel Delibes no puede creer que no sepas nada de Breaking Bad

Tildándolo de “bastante increíble”, un estudiante de 32 años que jamás ha oído hablar de la novela “Cinco horas con Mario” ha expresado su asombro al enterarse de que no solo no has visto la serie de televisión “Breaking Bad” sino que apenas sabrías definir nada de su argumento.

“¿Cómo es posible que estés tan despegado de tu contexto cultural?” te ha preguntado este joven que cree que “El Camino” es un bar de su barrio y no una cima de la literatura del siglo XX.

“No es solo que sea un hito artístico, sino que el retrato que hacen de Walter White es la mejor metáfora contemporánea de cómo un hombre, empujado por las circunstancias, puede convertirse en un monstruo”, ha expresado este estudiante de Ingeniería que ignora por completo de qué trata la novela “Los santos inocentes”.

Al cierre de la edición, este joven que una vez te devolvió un libro que le dejaste sin apenas abrirlo se ha visto obligado a pasar por tu casa con un disco duro y obligarte a ver la serie después de que le preguntaras si “Breaking Dad” es la serie en la que sale el humo negro que genera zombis.



 

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V.I.P.
Un niño exige un año sabático para montar el barco pirata de Playmobil

Después de que Reys le obsequiaran con el barco pirata de Playmobil, Alvarito Bosch, de ocho años, ha exigido a sus padres que le permitan tomarse un año sabático “para afrontar el trabajo que se me viene encima”.

El niño recuerda que el fuerte de Playmobil que empezó a montar el año pasado acabó convirtiéndose “en un proyecto fallido que no justificó la inversión inicial”, e insiste en que la falta de tiempo y de planificación fue la causa principal del desastre.

“Sería un error asumir más responsabilidades de las que se me pueden exigir en mis actuales circunstancias. El curso pasado intenté montar un fuerte sin la ayuda de nadie y aprobar todas las asignaturas. El resultado fue que no logré ni una cosa ni la otra, admite Bosch.

Este año, sin embargo, la criatura asume “las exigencias de ejemplaridad y transparencia que reclaman mis padres” y por eso pide un año entero para volcarse en su nuevo proyecto. Un proyecto que, insiste, “yo no pedí pero igualmente se me ha encargado”.

Alvarito exige además a sus padres “que no se atrevan a criticar las obras faraónicas que encarga el Gobierno con el dinero de los contribuyentes si ellos, en su propia casa, permiten que haya un fuerte vacío y aún por inaugurar”.

Aunque los familiares de la criatura se han ofrecido a poner todos los medios necesarios para que el barco esté montado esta misma semana, Alvarito considera “pedagógicamente nefasto” que le saquen las castañas del fuego. “Por no hablar de mis vacaciones de Navidad, en las que evidentemente no me voy a poner a montar un barco”, añade.

El niño argumenta además que “el barco viene sin montar porque parte de la experiencia lúdicoeducativa se basa en asumir la tarea de construir una embarcación como la que sale en la fotografía de la caja. Creo en la cultura del esfuerzo y esta vez no quiero chanchullos.

Por todo ello, ha decidido que no se reincorporará al colegio después de las vacaciones de Navidad. “Y no es fácil para mí. Ha sido un proyecto que me han impuesto, pero intuyo que me seguirán regalando cosas así cada año hasta que demuestre que puedo afrontar sin demoras este tipo de responsabilidades”.

Para acabar de convencer a sus padres, Alvarito Bosch ha presentado esta mañana un plan de trabajo detallado con el que, además, justifica que se le facilite una provisión de fondos de 60 euros semanales “en concepto de mano de obra”.

El plan de trabajo presentado por Alvarito Bosch consta de los siguientes puntos:
Enero de 2014: recopilación de materiales y revisión detallada de las instrucciones de montaje (incluidas en la caja).
Febrero de 2014: alineación de las cuadernas, recorte y montaje de larguerillos de refuerzo.
Marzo de 2014: montaje del armazón, la cubierta de proa, la roda laminada y la quilla biselada.
Abril de 2014: proceso de alisado de la superficie.
Mayo de 2014: cálculo de espesores, cálculos hidrodinámicos y cálculos de resistencia con el método “Holtrop&Mennen”.
Junio de 2014: unión de la quilla interior con la roda. Unión de los refuerzos de las cuadernas.
Julio de 2014: masilla y lijado.
Agosto de 2014: parón por vacaciones de verano en casa de la tía Marta.
Septiembre de 2014: construcción interna. Montaje de la bancada central.
Octubre de 2014: curado, laminado exterior e interior del casco.
Noviembre de 2014: lijado y masillado final. Pintado. Pegatinas.
Diciembre de 2014: comprobaciones finales y primeras pruebas de navegación en bañera.






 

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V.I.P.
Un ejecutivo echa de menos al becario sobre el que se sentaba y que ya tenía la forma de su trasero

Diciendo que la nueva becaria no le resulta tan cómoda, Amancio Martín, un alto ejecutivo de la multinacional Jenkins & Co., ha lamentado esta mañana la marcha del becario que ha usado a modo de cojín durante el último año y que, según ha informado a los periodistas, “ya tenía marcada la forma de mi culo en sus rodillas y nuestra colaboración era muy fluida”.

Según Martín, como ejecutivo intenta no acomodarse a los becarios dado que duran muy poco y hay que estar constantemente acostumbrándose a nuevas personas y maneras de trabajar. “Intentas no estar muy relajado con ellos porque siempre se van… pero al fin y al cabo somos humanos y no puedes evitar adaptarte a ciertas personas sobre las que, por algún motivo, tus nalgas se sienten más a gusto. Y con Josele es lo que me pasó”.

“Se había adaptado muy bien al equipo, a la empresa, al ambiente y a mi culo y ahora tengo que empezar con otra persona de cero otra vez y no es grato”, ha insistido el ejecutivo de 57 años. Según fuentes de la empresa, Josele era capaz de levantar más las rodillas para hacer parecer más alto al empresario durante las reuniones trimestrales.

“Yo le hacía cosquillas en el muslo y él variaba la altura, formábamos muy buen equipo. No era solo una cuestión de ergonomía”, ha dicho Martín. Pese a todo, ha reconocido que hacer contratos para no perder capital humano valioso ahora mismo no forma parte de la política de la empresa. “Es una lástima porque pierdes muchos meses formándolos, o sea, dándoles forma… y cuando son perfectos tienen que irse”, ha dicho.

A última hora de la mañana, varias fuentes han informado que Amancio Martín sigue sobre las rodillas de Elena López, su nueva becaria de 27 años, moviendo las nalgas hacia los lados y dando saltitos con el fin encontrar una postura cómoda.


 

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V.I.P.
Como cada 17 años, El Grito de Munch dejará de gritar para coger aire

Tras comprobar que El Grito, el célebre cuadro del expresionista Edvard Munch, va quedándose poco a poco sin resuello, diversos expertos han coincidido en que, a lo largo de esta semana, la pintura dejará de gritar y volverá a coger aire.

La última vez que se quedó sin aliento fue el 13 de marzo de 1996. Desde entonces, ha estado gritando 17 años ininterrumpidamente.

“Ahora ya apenas se le oye, solo le queda un poquito de aire y está pasando del verdoso al amarillo y tiene los ojitos ya cerrados porque se ahoga”, ha confirmado a la prensa un cuidador de la Galería Nacional de Oslo.

Según este experto, cada alarido dura unos 17 años “y entonces se queda sin aire y necesita parar”. Se sabe, sin embargo, que durante la Segunda Guerra Mundial estuvo callado durante unos días para que no lo encontraran los nazis.

Cientos de personas se acercarán a la Galería Nacional de Oslo en los próximos días para contemplar a El Grito de Munch quedándose sin aliento e hinchando luego sus pulmones para volver a emitir su grito infinito, fruto de una angustia vital insondable que tiñe de rojo sangre el horizonte, según los expertos.

El Grito volverá a quedarse sin aire en 2031


 

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V.I.P.
Para bailar La Bamba se necesitará la autorización expresa de la autoridad competente

Tras comprobar que el 70% del personal que trabaja en la Administración pública se dedica a bailar La Bamba, el Gobierno ha decidido aumentar los requisitos necesarios para ejecutar este baile al margen de si se tiene una poquita de gracia y otra cosita.

El Real Decreto publicado ayer en el Boletín Oficial del Estado (BOE) restringe, pues, el acceso a la escalera grande para subir al cielo y pide la autorización expresa de la autoridad competente -que varía según el ámbito ministerial- incluso para aquellos que tengan muchacha de quince a veinte.

El BOE anuncia, asimismo, que ser un hombre sincero de donde crece la palma equivaldrá a una licenciatura y que para montar en coche leré bastará el carné B1 para turismos de hasta 3.500 kilos de peso.

A la pregunta de si estas nuevas medidas son de aplicación inmediata, un portavoz del Gobierno ha insistido en que no podía facilitar dicha información “porque yo no soy marinero, soy capitán”.


 

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V.I.P.
Tu novia asegura que los de aquella mesa llevaban menos tiempo esperando que vosotros

De acuerdo con la última información proporcionada por Laia, tu novia, la pareja de aquella mesa de allí, cerca de la entrada al restaurante, lleva menos tiempo que vosotros esperando y sin embargo acaban de servirles el primer plato lo que, según dicha fuente, indica sin ningún género de dudas que “están pasando de nosotros como de la Mi***** y a ti parece no importarte”.

Según los informes facilitados por la chica que es tu novia desde hace dos años y que parece temer morir de hambre en cualquier momento, no hay duda alguna de que esa pareja ha entrado después que vosotros en el restaurante “y por eso los han sentado en la mesa de allí, donde había un chico comiendo solo y le han hecho moverse para hacer sitio”. Y sin embargo ahí están, disfrutando del primer plato mientras vosotros aún estáis esperando y tú no haces nada por evitarlo.

El pormenorizado análisis de tu novia también señala que “la ensalada que ha pedido la tía tiene buena pinta y quizá la pido, si es que consigues que el camarero nos haga caso algún día”. Tal y como tu novia detalla, es posible que a ti no te moleste que otros os pasen por delante “porque has estado picando a media tarde y no tienes hambre”, pero no se trata solo de comer cuanto antes, sino de “respeto a tu novia y a ti mismo”.

A última hora, la fuente informante no tiene claro por qué sigue contigo “teniendo en cuenta que no sabes enfrentarte a nada ni te importa que esté muriéndome de hambre ni nada y ni te decides a nada”.



 

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V.I.P.
Un hombre del tiempo de mal humor advierte de que lloverán hostias

Francisco Viñales, hombre del tiempo de Televisión Española que ha tenido que sustituir a la presentadora habitual tras serle denegados los días de vacaciones, ha anunciado esta mañana en directo que van a llover hostias “porque encima me han congelado el sueldo”.

“Que os vayáis a tomar viento, coño”, ha exclamado, asegurando que “están las aguas moviditas aquí” y quejándose de que “siempre somos los mismos los que tenemos que aguantar el chaparrón”.

“Que ya sé que nunca llueve a gusto de todos, cojones, pero es que siempre somos los mismos”, ha insistido tras una pausa tensa. Luego, usando el puntero, se ha señalado la entrepierna y ha explicado que “todo esto de aquí es aire, el aire caliente procedente del departamento de producción que me está hinchando las pelotas”.

Viñales ha repetido en varias ocasiones “que me tenéis calentito” y luego, centrándose al fin en el mapa del tiempo, ha comentado la predicción meteorológica “del pueblo de Tarragona en el que se supone que debería estar pasando estos días de descanso navideño, en vez de pringar aquí, en el ojo del huracán, con el sueldo congelado, llueva, nieve o haga sol”.

Finalmente, el regidor del programa ha hecho acto de presencia y ha pedido al presentador que abandonara el plató. Antes de desaparecer de plano, Viñales ha asegurado que “esta P*** cadena hace aguas”.

Los espectadores han podido oír también cómo el jefe del hombre del tiempo le exigía una disculpa por el espectáculo bochornoso y le recordaba que “fuera en la calle hace mucho frío”.

Los compañeros del presentador reconocen que su reacción ante las cámaras les ha dejado helados.



 
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