Noticias para Reir

dark21

V.I.P.
Beber once litros de cerveza al día reduce el riesgo de padecer glaucoma

El consumo desmesurado de cerveza puede ayudar a prevenir enfermedades como el glaucoma y algunos tipos de herpes, según un estudio elaborado por el Hospital de las Hermanas Hurtado de Madrid. El Dr. Enrique Fritzman, director del equipo que ha elaborado el estudio, afirma que la ingesta diaria de grandes cantidades de cerveza puede ser beneficiosa para el organismo.

Las asociaciones de víctimas de adicciones como el alcoholismo han puesto el grito en el cielo. Afirman que el estudio puede inducir a las personas con riesgo de generar dependencias a generar una dependencia. Para el doctor Fritzman esto “son patrañas” ya que, asegura, “antes del estudio ya había alcohólicos, no me jodan”. Además, según él, “¿Qué importa un alcohólico más o menos si puede evitarse la ceguera de miles de seres humanos?”.

El estudio revela, asimismo, que algunos tipos de herpes simple, como el herpes genital, se curan antes si se bebe mucha cerveza. De los individuos estudiados con herpes genital que bebieron mucha cerveza, el 32% había experimentado una gran mejora a las tres horas, un 26% tras seis horas de estar bebiendo y el resto mejoró del todo aún encontrándose en estado comatoso. La pregunta que cabe hacerse es, pues: ¿Cuánta cerveza se debe beber para poder decir que es beneficiosa para la salud? El doctor Fritzman es taxativo: “Menos de once litros es como no beber, simplemente el organismo la mea toda y se desaprovecha”.



 

tinorino

Leyenda dDirecta
Bueno, ahora tod@s saben ya el secreto de mi eterna juventud, que os pensabais que habia estado dentro de una capsula unos miles de años????? NOOOOOOOOOOO!!! :jj::jj:
 

dark21

V.I.P.
Un piloto de Ryanair aterriza de emergencia “porque mola más”

El vuelo FR7335 de la compañía Ryanair ha aterrizado de emergencia esta mañana en el aeropuerto Madrid-Barajas sin aparente justificación.

“Al final hemos llegado antes”, se ha limitado a aclarar el piloto mientras jugaba con la espuma que los bomberos habían esparcido por el asfalto. En plena maniobra de aterrizaje, ha provocado el pánico entre los pasajeros cuando ha pedido por megafonía “que miréis si viene alguno por detrás, que yo no veo”, según confirma la sobrecargo del vuelo.

“A las 9:45 hemos recibido una comunicación del comandante, que ha gritado ‘¡Aparta que voy!’ y ha iniciado la maniobra de aproximación, obligándonos a activar el dispositivo de emergencia”, explica uno de los controladores del aeropuerto, que no logró hablar con el piloto “porque se ve que llevaba los cascos puestos”.

Según el testimonio de varios pasajeros, el piloto ha advertido de que se disponía a aterrizar “por todo lo alto” y ha pedido a todo el mundo “que se agarrara fuerte porque íbamos a tomar tierra por sorpresa”. También ha avisado de que saltarían las máscaras de oxígeno pero ha aclarado que “no hace falta que os las pongáis porque no sirven para nada”.

Ya en el interior del aeropuerto, y al ser interrogado por sus superiores, el piloto ha insistido en que “aterrizar de emergencia mola más” y ha asegurado que “muchas veces te hacen esperar porque a ellos les sale de los cojones”.

También ha explicado que era la primera vez que lo hacía “y sin duda lo voy a repetir porque, con el cirio que se ha organizado, se me ha pasado la mañana volando”.

En estos momentos, el comandante se está sometiendo a una prueba de detección de drogas y ya ha avisado de que “como no dé positivo, el que se va a cabrear voy a ser yo”.


 

dark21

V.I.P.
Ordenador de última generación, obligado a jugar contra su dueño en modo “muy fácil”

Tras perder por quinta vez consecutiva contra su propietario jugando al FIFA, un ordenador de última generación con ganas de comerse el mundo ha puesto hoy en conocimiento de la prensa que está siendo obligado a competir contra su dueño con el nivel de dificultad ajustado en “muy fácil” y, por tanto, sin tener la oportunidad de demostrar su valía.

“Mira, soy realmente bueno, soy jodidamente bueno con los videojuegos, te lo aseguro. Solo quiero poder demostrar que lo soy, ha confesado la computadora Alienware X-51 a los periodistas. “Pero no, tengo que jugar contra él como si tuviera algún tipo de retraso”, lamenta la computadora de 16GB de RAM.

“Él es un inútil”, dice refiriéndose a su dueño, Pedro Mancuso, de 31 años. “Es tan malo que a veces le gano yo incluso sin querer, pero no hay honor en ese tipo de victoria”.

“Me pone enfermo. Yo lo veo todo desde aquí y no puedo hacer nada para evitar que los jugadores que yo manejo parezcan subnormales”, explica. “Es un tormento obligar a mis personajes a disparar al suelo sin ganas, haciendo ver que son malísimos y esperando la muerte”.

“Solo tengo ganas de demostrar lo que valgo, eso es todo. Solo quiero un contrincante a mi altura”, añade. “Pero sé que el destino me va a negar probar el sabor de la verdadera gloria”.

Al cierre de la edición, Pedro le ha gritado al monitor de su ordenador “¡En tu cara! ¡En tu P*** cara, Cab****!” tras ganar su partida número 23 del FIFA mientras la computadora se mordía la lengua y se veía obligada a ofrecerle jugar otra vez.



 

dark21

V.I.P.
Educación retirará las becas a los estudiantes que no superen el nivel 100 del “Candy Crush”

El ministro de Educación, José Ignacio Wert, ha aprovechado la presentación esta mañana del informe “Datos y cifras del curso escolar 2013/2014″ para anunciar nuevas modificaciones en el Decreto de Becas.

Entre ellas, se establece que solo podrán beneficiarse de la beca de exención de tasas en el acceso a la Universidad aquellos alumnos que hayan superado el nivel 100 del juego para móviles “Candy Crush”

“Este juego requiere concentración, constancia y esfuerzo. Habilidades todas ellas imprescindibles para el rendimiento académico”, ha argumentado el ministro, buen conocedor del “Candy Crush”, que además está triunfando en las sesiones parlamentarias.

Wert ha precisado que “no se está hablando de llegar al nivel 100 con trucos pillados de los foros de Internet. Esto sería como copiar”.

El anuncio no ha tardado en incendiar las redes sociales, donde muchos jóvenes se han quejado al considerar que el nivel 100 es muy alto.No hay suficientes horas lectivas para alcanzar este nivel a no ser que te lleves el trabajo a casa. ¿Esto es lo que quieren? ¿Que sigamos jugando a los caramelos aunque no estemos en clase? Tenemos una vida también”, se quejaba un representante estudiantil en Forocoches.

Otros han criticado que los juegos para móviles estén contaminando cualquier debate político en España. “Están todos viciados con el juego ese y aprovechan para meterlo en los decretos. Yo no sé ni cómo va”, ha admitido Gaspar Llamazares.

El ministro de Educación se ha limitado a decir que “no estoy exigiendo nada que no me exija a mí mismo” y ha recordado que se van a destinar 250 millones de euros más para becas generales.

¿Saben cuántas vidas y movimientos extra se pueden comprar con ese dinero en el ‘Candy Crush’? Suficientes para completar el juego varias veces”, ha sentenciado.



 

dark21

V.I.P.
Pregunta si le queda bien el vestido y recibe un informe de 100 páginas

Ayer por la noche, Ana Vilches debía acudir a una cena de gala junto a su marido Fernando pero llegó tarde y mal a la cita. Tras pasar cuatro horas encerrada en el baño maquillándose, la mujer se dispuso a elegir el mejor vestido para el convite y pidió ayuda a su esposo. Éste asistió pacientemente al proceso de selección, haciendo comentarios puntuales a los que Ana Vilches respondía diciendo “¿Tú crees?”, “¿Quieres decir?” o “No tienes ni idea”. Una hora más tarde, justo cuando el matrimonio debía salir de casa para no llegar tarde al evento, la mujer creyó haber encontrado al fin el vestido ideal. Sin embargo, volvió a preguntar a su esposo si creía que le quedaba bien. “Entonces Fernando se fue. Yo pensaba que había ido a sacar el coche para esperarme en doble fila, pero regresó con un dossier de 100 páginas que incluía gráficos de todo tipo e incluso apuntes sobre Historia de la Estética”, declara Ana.

Fernando asegura que estaba “harto de decirle que le quedaba bien un vestido y ver que no sólo desconfiaba de mi opinión sino que además me acusaba de no tomarme en serio el tema, como si intentara quitarme de encima el marrón”. Decidió, pues, agarrar el toro por los cuernos y abordar la respuesta a la pregunta de su esposa “con el rigor que pide cualquier investigación académica e intentando apoyar mi opinión con datos estadísticos y encuestas a pie de calle que no dieran lugar a equívocos o interpretaciones sesgadas”.

El informe que le presentó Fernando a su mujer concluye que el vestido que ella había elegido era “adecuado al protocolo y en consonancia con el criterio estético del grupo humano asistente al acto para el que había sido escogido”. A pesar de la consistencia del estudio, Ana Vilches se negó a leer el informe y acusa a Fernando “de intentar humillarme y dejarme en ridículo”. También atribuye al tiempo empleado en la investigación el retraso con el que ambos llegaron a la cena.

Finalmente, Ana Vilches descartó el vestido analizado en el informe “porque me hacía bolsa” y recuperó la primera de las opciones que había estado barajando.



 

tinorino

Leyenda dDirecta
Muchas gracias por la sonrisa dark...:)
Salu2.

P.D: IL, no se te pué preguntar ná, odeeeeeeeer...:jj:
 

dark21

V.I.P.
El nuevo iOS7 de Apple simplifica su diseño para mostrar tus fotos de la paella de los domingos

El nuevo sistema operativo de tu iPhone que te instalaste ayer por la noche dándole a los botones de “Aceptar” mientras seguías el partido del Atleti muestra una interfaz muy distinta y simplificada.

Diseñado tras meses de intenso trabajo por el equipo de Jony Ive, vicepresidente senior de diseño industrial de Apple, el flamante entorno gráfico de tu móvil crea ahora un ambiente limpio y minimalista para mostrar las fotos que haces todos los domingos de la morcilla requemada en la barbacoa y de las paellas con pimientos que se marca la tía Mari.

Además, ya es posible hacer fotografías en formato panorámico para que, cuando retrates a Alfonso haciendo la siesta en el sofá con la baba colgando, puedas encuadrar su cuerpo de gordinflón sudoroso sin que queden fuera sus pinreles.

El equipo de Ive ha optado por las formas planas en este rediseño, eliminando las texturas pesadas y procurando que el escudo del Atleti que tienes como fondo de pantalla luzca en un contexto más sofisticado.

El recién instalado iOS7 incorpora asimismo un renovado Centro de Notificaciones, una nueva interfaz multitarea y, bueno, más mandangas que no vas a usar.

Cabe destacar también que el trabajo de diseño efectuado por Apple luciría más si limpiaras un poco la pantalla de… de eso pegajoso de arriba. ¿Es un moco seco esto?



 

dark21

V.I.P.
Crean condones con agujeros para parejas estables

Se han acabado los alfileres clandestinos: Durex ha presentado hoy sus preservativos con microporos para quienes deseen provocar un embarazo sin el consentimiento explícito de su pareja. “Un hijo ayuda a consolidar una relación. Noté que mi novio estaba disperso, pensé que le iba a perder y le hice un bombo. Al cabo de dos años le hice otro y ahora ya vamos por el tercero, aunque él no sabe nada, explica Laura S., que aplaude la invención de estos nuevos condones.

Durex espera que tengan una gran penetración en el mercado y el hecho de explicitar que tienen microporos “no reduce su efectividad”, dice la empresa, “porque cuando un chico está cachondo no se para a leer lo que pone en la caja de los preservativos”.

Con este nuevo modelo, el fabricante aspira a ampliar su público objetivo. “A los solteros y canallas ya los tenemos ganados, pero los del Foro Español de la Familia se nos resistían”, explica un portavoz de Durex. Ahora, sin embargo, ya se está pensando en regalar cajas enteras de condones con microporos en las iglesias y enviarlos también al Tercer Mundo. “No protegen contra el SIDA, pero son muy elásticos y puedes jugar con ellos como si fueran un látigo, dando golpecitos en las nalgas haciendo ‘¡Zas! ¡Zas!’”, insiste la marca.

El sector eclesiástico en su mayoría aplaude este “cambio de rumbo en la industria del sexo” y cree que “estas nuevas gomas conservan la única virtud que tienen los condones: limitar al máximo el contacto directo del pene con los genitales femeninos, que no recuerdo ahora cómo se llaman, declara el padre Vocento, pionero en el uso de los Durex Microporos. Vocento considera, eso sí, que llamarlos condones “es un error porque son un nuevo concepto de las relaciones carnales. Yo les llamaría fundas, carcasas o gomitas.



 

dark21

V.I.P.
Cientos de niños repipis hacen cola para adquirir sus libros de texto

Incapaces de disfrutar del tiempo de ocio que les queda, cientos de niños repelentes han saturado impacientes numerosas librerías del país para adquirir sus libros de texto de cara al curso que viene. “Mi hijo tiene la mente muy inquieta y necesita estímulo intelectual. Al final se cansa de tocar el piano todo el mes de agosto. El advenimiento del nuevo curso implica una vuelta a la normalidad y al estudio” declara una madre aparentemente feliz que esconde una vida repleta de complejos, frustraciones personales y un matrimonio en claro declive.

“Hay que gestionar las actividades lúdicas de forma racional para evitar el tan manido síndrome postvacacional. Como decía Aristóteles, la virtud es un punto medio entre dos extremos, y un mes entero dedicado a no hacer absolutamente nada constituye una clara afrenta a este principio que debería regir la conducta de todos” declara Borja Prieto, de catorce años, que habiendo adquirido el material antes de tiempo acudirá también a una sastrería “con el objetivo de diseñar mi atuendo para todo el año”.

La psicóloga infantil Laura Iglesias asegura quela existencia de niños gilipollas que camuflan su baja autoestima y su incapacidad para relacionarse con la excelencia académica no es nueva y la solución para contrarrestarla es siempre la misma: el desprecio público. Hay quien incluso se deja impresionar por la aparente bondad de estas criaturas, pero sólo hay que esperar unos añitos para que esa imagen se derrumbe. Un 70% de estos niños repelentes acabará con serios problemas de adicción a la cocaína y con una existencia totalmente postiza y miserable”.


 

dark21

V.I.P.
Según tu cuñado el Alfonso, la pizza cuatro quesos que te han servido solo tiene tres quesos

Tras olfatearla y probar un bocado detenidamente y entornando los ojos, tu cuñado el Alfonso ha informado que la pizza cuatro quesos que acaban de servirte, y que has calificado como “de P*** madre”, podría estar compuesta solo de tres quesos y no de cuatro, tal y como indicaba falsamente su nombre.

“A mi cuñado, que es un bonachón pero es tonto de puro bueno, se la cuelan como quieren porque a él tanto le da ocho que ochenta”, ha declarado tu cuñado a los periodistas tras convocar a todos los medios y denunciar la injusticia mientras ponía una mano sobre tu hombro.

“He comido pizzas en sitios mejores que este restaurante y en esta no hay cuatro quesos, hay tres como mucho: mozzarella, roquefort y unas briznas de parmesano, pero ni rastro de gorgonzola”, ha explicado tu cuñado tras analizar, con la precisión de un gourmet, las sensaciones organolépticas de la pizza que te han servido en “La Bella Bambina’s”, restaurante escogido por ti.

Tu cuñado el Alfonso ha aprovechado también para denunciar que la pizza cuatro estaciones que él se ha pedido podría estar compuesta únicamente de tres estaciones: otoño, primavera y verano, “pero no hay ni rastro de invierno porque en los restaurantes a los que me lleva mi cuñado, aquí presente, escatiman en todo lo que pueden”.

“Ya te llevaré yo a un sitio que ya verás, ya”, ha añadido.

A última hora, tu cuñado ha informado mediante un teletipo que “la tarta fijo que tampoco es casera, que yo eso lo noto”.



 

dark21

V.I.P.
La Guardia Civil multará a los motoristas que presuman de paquete

A partir del próximo mes de noviembre, los motoristas que enseñen el paquete en las carreteras españolas se expondrán a ser sancionados por la Guardia Civil. Lo ha confirmado hoy el portavoz de la Dirección General de Tráfico (DGT), Anselmo Moltó, argumentando que “presumir de paquete incrementa el riesgo de distracciones y, por tanto, de accidentes en la vía pública”.

“Tráfico no tiene por qué tomar medidas”, ha lamentado en un comunicado la Asociación Española de Gente en Moto. “Si mi paquete no marca más de lo que dice el reglamento, no tengo por qué esconderlo ni taparlo”, insiste uno de sus miembros.

La DGT considera que presumir de paquete pone en riesgo la integridad de éste, pues “el paquete en una moto está mucho más expuesto”. Los responsables de la entidad creen, además, que hasta la fecha han sido muy blandos “y ya es hora de ponernos duros con el tema de los paquetes”.

Numerosos motoristas declaran que “ir en moto en España será a partir de ahora mucho menos estimulante. Si no puedes presumir de paquete en tu moto, la conducción se vuelve una actividad rutinaria”. Por eso, muchos están decididos a ignorar la nueva medida. “Si me cae un paquete por enseñarlo, me lo pasaré por el forro de los cojones. Y que me persigan si hay huevos”, sentencia uno de los afectados.

“Lo último que nos faltaba era exponernos a perder el trabajo por el paquete. No es justo que, por llevar muchos bultos, tengas que dar explicaciones, se quejaba un trabajador de la empresa de mensajería MRW.

La DGT también estudia regular la longitud de las colas en los atascos, aunque la Comisión Europea aclaró en el último informe de 2012 que la media varía según los países “y en el caso de España las medidas de las colas son más bien normales, ni muy largas ni muy cortas”.



 

dark21

V.I.P.
“Mucho quejarse pero luego nada” será ilegal en España

El Gobierno ha decidido poner freno a la creciente tendencia de los ciudadanos españoles a quejarse mucho pero luego nada.

Lo ha anunciado hoy la portavoz del Ejecutivo, Soraya Sáenz de Santamaría, que ha admitido que hasta ahora se había hecho la vista gorda mientras crecía el número de personas que mucho bla bla bla y mucha boquilla pero a la hora de la verdad qué.

“Decir que está todo muy mal pero luego nada es una forma de alteración del orden público”, ha dicho la portavoz, insistiendo en que “varios estudios sociológicos confirman que hablar es muy fácil y que criticar todo el mundo sabe”.

Las próximas semanas, el Gobierno lanzará una campaña de comunicación titulada “Calladito estás más mono” en la que advertirá a los ciudadanos de las sanciones económicas a las que se exponen si van por ahí calentando el ambiente sin tener ni idea.

“Este Gobierno no va a permitir que algunos españoles estén sentaditos cuchicheando en voz baja. Si no sabes, mejor te callas y dejas que los demás hagamos nuestro trabajo”, ha sentenciado Sáenz de Santamaría, que no ha admitido preguntas de los periodistas “porque no me quiero enfadar”.



 
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