No-noticias [Noticias de coña^^]

Tidwell

V.I.P.
Bueno, hay un par de falsos periódicos online cuyo objetivo es arrancarnos algunas sonrisas y/o carcajadas, aunque para ello tengan que inventarse noticias más o menos "creíbles" Van unas muestras:


Telecinco emite por error ocho segundos de un documental

EL SUCESO HA MOTIVADO UNA INVESTIGACIÓN INTERNA

La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental “Niels Bohr, papá cuántico” justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía “..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae…”. En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine “Sálvame”.
En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el “lamentable error” y en la que aseguraba que “se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena”.
Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. “Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune”, ha declarado.
Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término “ahondando”.

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Pone a su mujer en huelga de hambre para protestar por el machismo

"CUANDO SIRVA LA COMIDA, SU PLATO ESTARÁ VACÍO EN SEÑAL DE DUELO", EXPLICA


Juanjo Vallespín, carnicero en Ferrol, ha decidido protestar “por la lacra del machismo que enturbia las relaciones entre hombres y mujeres”. Indignado por las agresiones “y por esos pequeños desprecios cotidianos que también cuentan”, Vallespín pone sus treinta años de feliz matrimonio como ejemplo de que “la convivencia y la concordia son posibles si, en vez de callar, apartamos la violencia que intoxica la vida íntima de las parejas defendiendo la tolerancia cero”.
Para ir más allá de las palabras, “que son importantes pero no suficientes”, Vallespín dice que ha puesto a su mujer en huelga de hambre. “No es para que adelgace. No le iría nada mal, pero de verdad que no es por eso. Se trata de seguir el ejemplo de Gandhi, de Jerónimo y de todos esos héroes que lucharon por sus derechos. Y para demostrar que los hombres no son los únicos capaces de hacerlo, quiero que mi mujer tome las riendas de esta reivindicación. Cuando sirva la comida, su plato estará vacío. Y ese vacío es el que provoca el machismo en la vida de tantas personas”, declara.
El entorno de la pareja asegura que Juanjo está pensando en presentarse a la alcaldía en los próximos comicios, de modo que la huelga de hambre sería una estrategia para ganar popularidad. “Lo que pasa en realidad es que Antonia, su mujer, quería ponerse a dieta y le pidió a Juanjo que la ayudara. Que se pusiera estricto con ella si veía que comía demasiado. Y a él se le encendió la lucecita”, cuenta una de las clientas de la carnicería. Otros testigos afirman que Vallespín no impresiona a nadie “porque todos le conocemos y él debería saber que no basta con aprenderse el ideario del Partido Socialista para impresionar a la gente y mucho menos aquí, en Ferrol”.
Ante quienes critican que el carnicero no haga nada y deje que sea su esposa la que padezca las consecuencias de la huelga de hambre, Juanjo Vallespín recuerda que “cuando una mujer está a dieta, o en huelga de hambre, que para el caso es lo mismo, se pone de una mala leche que al final es el marido el que sufre de verdad. Sabéis perfectamente a qué me refiero porque todas hacen lo mismo”. También se jacta de no haber pedido ninguna subvención al Gobierno para llevar a cabo la protesta.


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Zapatero anuncia la creación de 800.000 empleos en su imaginación

RAJOY GARANTIZA QUE EN SUS SUEÑOS HABRÁ PLENO EMPLEO


El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, anunció anoche, tras asistir al último espectáculo del Circo del Sol, “Guaraná”, la creación de 800.000 nuevos empleos en su imaginación. “La imaginación es uno de los dones más bonitos que posee el se
r humano y sería una irresponsabilidad no aprovecharla”, declaraba Zapatero. “Además, es gratis”, añadía. El desarrollo de este ambicioso objetivo se hará de forma escalonada y Zapatero ha marcado 2014 como fecha límite para alcanzar la creación de los nuevos puestos de trabajo.

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, anunció anoche, tras asistir al último espectáculo del Circo del Sol, “Guaraná”, la creación de 800.000 nuevos empleos en su imaginación. “La imaginación es uno de los dones más bonitos que posee el ser humano y sería una irresponsabilidad no aprovecharla”, declaraba Zapatero. “Además, es gratis”, añadía. El desarrollo de este ambicioso objetivo se hará de forma escalonada y Zapatero ha marcado 2014 como fecha límite para alcanzar la creación de los nuevos puestos de trabajo.
El vicesecretario general del PSOE, José Blanco, calificaba el anuncio de “histórico” ya que “no existen precedentes en ninguna democracia” y tampoco “en otros modelos de gobierno más eficaces”. “La imaginación ha dado frutos maravillosos, como Harry Potter, los Pitufos o Gandhi”, señalaba Blanco. “Ya era hora de que alguien la utilizara para crear empleo”.

El AVE llegará a la Luna

Horas antes, durante su comparecencia en la sesión de control al Gobierno, Zapatero había asegurado que, dentro de su cabeza, el tren de alta velocidad llegaría a la Luna antes del año 2020. Según Zapatero, las obras se iniciarán durante este mismo año aunque “está por ver cómo se soluciona el asunto del oxígeno”. La portavoz en el Congreso del grupo popular, Soraya Sáenz de Santamaría, planteaba en su turno de pregunta que la solución debía pasar por imaginar una Luna con oxígeno a lo que el presidente respondía que se trataría de algo demasiado costoso. “En mi imaginación el dinero no crece en los árboles”, argumentaba Zapatero. Sáenz de Santamaría replicaba que en la suya, por el contrario, sí.

Por el pleno empleo imaginario

Mariano Rajoy, tras conocer las declaraciones de Zapatero, manifestaba que en su imaginación habrá pleno empleo antes del año que viene. “Mi imaginación es mucho más poderosa que la de Zapatero”, señalaba. “En mi imaginación, además, los trabajos más degradantes serán realizados por una casta de seres inferiores llamados los pelotti, que dispondrán de cuatro extremidades anteriores para aumentar su eficacia en el trabajo manual”. Algunos miembros del PSOE calificaban esta propuesta de “injusta” y “regresiva” ya que los pelotti no recibirán remuneración alguna y vivirán en las alcantarillas.
El líder popular negaba estas afirmaciones y declaraba haber visto en su imaginación una película “preciosa” de Jonás Trueba acerca de un pelotti enamorado de una rica heredera. “Es una historia maravillosa”, aseguraba Rajoy. “Podría hablar de ella durante horas, pero no quiero hacer ’spoilers’”.

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Una discusión sobre Dostoievski enfrenta a dos bandas de Latin Kings

ALGUNOS CUESTIONARON LA INFLUENCIA DEL ESCRITOR EN NIETZSCHE


Una brutal pelea entre dos facciones rivales de los Latin Kings ha tenido lugar esta madrugada en un descampado de Rubí (Barcelona), obligando a la Policía a intervenir con pelotas de goma y potentes gritos para evitar que los jóvenes se desgarraran literalmente a cuchilladas. Todo empezó a raíz de las discrepancias internas entre algunos miembros de la banda en relación a la figura de Fiódor Dostoievski, el célebre escritor ruso cuya influencia en Friedrich Nietzsche fue matizada, según parece, por un grupúsculo de disidentes.
Una brutal pelea entre dos facciones rivales de los Latin Kings ha tenido lugar esta madrugada en un descampado de Rubí (Barcelona), obligando a la Policía a intervenir con pelotas de goma y potentes gritos para evitar que los jóvenes se desgarraran literalmente a cuchilladas. Todo empezó a raíz de las discrepancias internas entre algunos miembros de la banda en relación a la figura de Fiódor Dostoievski, el célebre escritor ruso cuya influencia en Friedrich Nietzsche fue matizada, según parece, por un grupúsculo de disidentes partidarios del revisionismo literario y de un nuevo enfoque de la novela alejado de la sacralización del psicologismo.
“Yo tengo full amigos latin de diferentes tendensias filológicas pero esta webada la disen porque nadie les para bola pobres…hijue… madre… perdon la palabra pero eso es lo q siento… Dostoievski es impresindible para entender el nihilismo son unos webones”, exclamaba uno de los miembros de la banda tras su detención.
Los intentos de las autoridades policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la pelea se saldara con seis heridos graves y un muerto que ni siquiera era conocedor de los vínculos entre el filósofo alemán y el novelista. “Los putos pendejos le rebentaron la cabesa por desir que Stendhal es más importante como influensia porque de Dostoievski apenas había leído una versión fransesa de ‘L’esprit souterrain’”, se lamentaba uno de sus compañeros. “Ignorantes, que respeten y no mormuren si no saben”, añadía otro ferviente defensor del diálogo abierto al que apuñalaron en el estómago.
Tras saberse lo ocurrido, el editor de la revista “Reflesionar”, considerado líder ideológico de la banda, ha emitido un comunicado en el que, condenando la violencia, emplaza a todos los latinos “a pasar de esos mamavergas que le pierden el respecto a nuestro padrino king blood que es y será siempre el autor de ‘Crimen y castigo’”.


seguiremos "retransmitiendo"......................... xD xD xD..................:icon_bump::icon_bump::icon_bump::icon_bump:
 

Archivelero

V.I.P.
La mas sorprendente es la de los Latin, primero tendrían que aprender a pronunciar.
Joer Tiwell vaya cosas nos traes...... XD
 

Tidwell

V.I.P.
[FONT=&quot]Hala otras cuatro coñitas... xD xD xD
[/FONT]

[FONT=&quot]SÓLO INTENTABA PRONUNCIAR "I'LL BE BACK ON SUNDAY"[/FONT]
[FONT=&quot]Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés[/FONT]


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Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.

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[FONT=&quot]ANUNCIA "UNA RONDA DE CONTACTOS CON EL CUERPO DOCENTE"[/FONT]
[FONT=&quot]Un niño pide “el apoyo de todos los demócratas” tras suspender las matemáticas[/FONT]


alvarito.jpg


Alvarito Bosch, estudiante de tercero de Primaria en el Centro Escolar Fumanchú de Móstoles (Madrid), ha vuelto a suspender las matemáticas tras cinco intentos fallidos en los que admite que “las medidas que se habían adoptado en el anterior trimestre se vieron finalmente superadas por la coyuntura actual, claramente desfavorable”. Aunque su padre asegura que “se pasa el día enchufado a la Nintendo y tocándose las pelotas”, Alvarito insiste en que “sin un amplio consenso, sin el apoyo de todos los demócratas y sin la voluntad expresa de emprender reformas en positivo no será posible afrontar el enorme desafío ante el que nos encontramos”.
La tutora del niño, Juana García, respalda el parecer del padre señalando que el alumno “no está motivado, no estudia y cuando se le piden los deberes amenaza diciendo que la lucha de clases tal y como la entendía el marxismo va a ser sustituida por la lucha entre la igualdad y la meritocracia”. La familia del crío se siente desprotegida ante la desfachatez de Alvarito: “Le calcé una hostia el otro día porque no podía más y me dijo que abriría una investigación”, declara la madre.
Tras consultar con el psicólogo del centro escolar, los padres de Alvarito Bosch llegaron a la conclusión de que su hijo había estado viendo el Canal Parlamento. “Pretende que creamos que es idiota y que por eso no puede aprobar las matemáticas. Se dedica a hablar como los políticos pero nosotros sabemos que es puro teatro y que inteligencia no le falta”, explica la madre del niño. Obviamente, Canal Parlamento ha sido desintonizado del televisor en casa de los Bosch.
Ajeno a las críticas, Alvarito ha anunciado que iniciará “una ronda de contactos con el cuerpo docente con el fin de llegar a acuerdos de base que permitan reconducir la situación desde el libre ejercicio de la democracia”. Sus padres confían en que no se le perdonará el suspenso y se niegan a financiar la campaña de su hijo. “Buscaré apoyos en las bases, que es donde está la auténtica militancia”, ha sentenciado la criatura mientras se dirigía a las clases de parvulario.


[FONT=&quot]"FUERA DE CATALUÑA LA VIDA ES UNA JUNGLA", DESTACA LA CADENA[/FONT]
[FONT=&quot]TV3 estrena “Catalanes muy tristes por el mundo”[/FONT]


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La televisión pública catalana estrena la semana que viene “Catalans tristos pel món”, un programa de viajes en el que un presentador recorrerá el mundo para conocer a personas que tienen en común haber nacido en Cataluña y, tras emigrar a otros países, haberse puesto muy tristes. A lo largo de 13 programas, la audiencia podrá conocer a algunos de los catalanes más deprimidos que hayan existido nunca. “Conoceremos de primera mano lo que ocurre cuando uno se aparta de Cataluña. Nos adentraremos en lo más profundo de las almas de esos emigrantes para que nos descubran los sinsabores del desarraigo”, comentaba ayer Mònica Terribas, directora de la cadena, durante la presentación del nuevo espacio.
El presentador de “Catalans tristos pel món” será Albert Pla, cantautor conocido por su actitud apagada y tendente a la melancolía. “En el segundo capítulo sólo veremos a Pla y a un tipo de Tarragona mirándose todo el rato. En el minuto 43, Albert se duerme y el otro le acaricia la coleta susurrándole ‘bon minyó’ y cantándole nanas tadicionales catalanas”, explicaba Terribas. Albert Pla se limitó a preguntar a los periodistas si alguien tenía “una mantita” y luego se fue a casa porque estaba “agobiat”.
El programa ha buscado a gente “muy triste”, no sólo “algo triste” o “alicaída”, porque “eso es fácil de encontrar”. Desde TV3 han hablado con más de 300 catalanes repartidos por todo el mundo y sólo han seleccionado aquellos que a los cinco minutos ya estaban llorando al otro lado de la línea y pidiendo volver a sus casas. Es especialmente reseñable, según la cadena, el capítulo en el que visitan “Canadalunya”, un pequeño poblado ubicado en lo más profundo de Canadá donde una colonia de catalanes deprimidos ha creado un estado catalán que ya está intentando independizarse.
Desde algunos medios afines al Partido Popular se ha criticado, ya antes de su emisión, la idea de “producir un programa que fomenta que la gente no salga de Cataluña”. Intereconomía ya ha contraatacado anunciando que producirá un programa llamado “Españoles chulos por el mundo”, donde conoceremos a ciudadanos españoles viviendo en otros países y enseñando a extranjeros a decir cosas como “un cortao”, “mi muhé” y “fúrbol”.


[FONT=&quot]LOS CIBERNAUTAS PODRÍAN PERDER EL INTERÉS POR LA RED[/FONT]
[FONT=&quot]Ya no quedan más fotos de gatitos para subir a Internet[/FONT]





Diversos expertos han alertado a empresas, usuarios y gobiernos de que en menos de 15 días ya no quedarán fotos nuevas de gatitos para subir a Internet. En la Red, donde ya hay más de 20 millones de fotografías de mininos haciendo cosas graciosas, se publican diariamente 2.000 fotos nuevas de gatos. Sin embargo, sólo se capturan 200 imágenes nuevas al día, por lo que el stock está a punto de agotarse. “Llevamos años publicando más fotos de las que hacemos, lo que no es sostenible a largo plazo. Lo que tenemos que hacer ahora es planificar medidas efectivas y solventes. Algo que debería haberse hecho hace mucho tiempo”, declara marisakiss93, una internauta de 13 años experta en fotos de animales monos.
Según los expertos, sin fotos de gatitos la Red perdería atractivo para muchos usuarios. Ello tendría consecuencias económicas gravísimas a nivel global, especialmente para las operadoras de Internet. El interés por la Red, además, no puede mantenerse a largo plazo sólo con fotografías de bebés eructando o de perritos durmiéndose dado que el papel de los gatos resulta esencial como canalizador de la imaginería del internauta.
Durante un pleno del Consejo Asesor de Telecomunicaciones celebrado el jueves de la semana pasada en Madrid, la Asociación de Usuarios de Internet explicó al Gobierno la necesidad de adoptar un plan que garantice una gestión adecuada de las fotos de animalitos. “Por ejemplo, estableciendo límites o designando a un comité de expertos para que fije un número máximo de fotos de gatitos que puedan subirse a la Red al día, asegurando así un suministro continuado para mucho tiempo. Es necesario pensar a largo plazo”, explica un portavoz de la entidad.
Hace unas semanas, Vint Cerf, reconocido como uno de los padres de Internet, ya alertó a usuarios de todo el mundo de esta situación. “Todo en lo que trabajamos se irá al traste si los gobiernos no intentan controlar el uso indiscriminado de fotografías de gatitos”, dijo. Diversos movimientos a favor de la neutralidad de la Red, sin embargo, abogan por el intercambio libre de archivos -contengan o no imágenes de felinos-. No asumen, sin embargo, las graves consecuencias de su postura. “Quedan apenas 3.000 fotos inéditas. Intentemos que duren. No las publiquemos todas de golpe”, insiste Cerf.
Dolores Parmalat, portavoz de la protectora de animales PETA en España, ha enviado un comunicado a los medios para puntualizar que es inadmisible que Internet se sostenga toda en ella en “la pornografía insana” que conlleva ver fotografías de gatos. “En China son sacrificados 2.000 gatos diariamente porque no quedan bien en las fotos y en Occidente, donde son consumidas esas fotos, estamos dando la espalda a esta realidad”.

Internet y los felinos, año a año.
1969: Se ponen en funcionamiento los primeros nodos de ARPAnet en distintas universidades americanas. Se envía el primer retrato de un gato -un “british shorthair” llamado Muffin, mascota del Massachussets Instite of Techonology- de un ordenador a otro. Tarda tres días en llegar, dando como resultado una imagen muy primaria tal que así: >:-(

1972: Primera demostración pública de ARPAnet. Muffin se queda atascado en un condensador dando lugar a una escena muy graciosa. Para poder explicárselo a sus colegas de Stanford, los “padres de Internet” inventan el correo electrónico.
1974: Se publica el protocolo de Control de Transferencia (TCP: “Transfering Cats and Pussies”). Primera foto en la Red de un gato con obesidad mórbida.
1992: El CERN de Ginebra facilita el código para enlazar información hipertextual sobre la Red (Http) y se establece la primera red mundial (World Wide Web, WWW). La WWW es un conjunto de protocolos que permite, ya de forma sencilla, intercambiar enlaces a webs con fotos de gatos.
1995: Los estadounidenses se acostumbran a comprar “online” comida para gatos. Se establecen los primeros protocolos de pagos seguros. Nace Amazon.
2005: El vídeo de un gatito quedándose dormido sobre su plato de comida es comprimido en formato Flash y publicado en una web que permite a los usuarios intercambiar vídeos similares. Ha nacido YouTube.
2006: Un gato encima de un teclado deja un mensaje de 140 caracteres. Nace Twitter.
2010: Un trabajador pierde, de media, 7,2 horas semanales viendo fotos de gatitos en la Red.
2011: Tras la implantación de YouTube y la web 2.0, el intercambio de fotos y vídeos de gatos crece exponencialmente conduciendo Internet al colapso.


 

Tidwell

V.I.P.
"AHORA ENCIMA SOY INMIGRANTE ILEGAL", SE QUEJA UNO DE LOS
PARADOS


Una cola del INEM invade territorio francés

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El aumento del paro en España empieza a acarrear conflictos diplomáticos. La cola de una oficina del INEM situada en la calle Santa Leonor, en el distrito madrileño de Ciudad Lineal, se ha extendido hasta llegar a la ciudad de Carcassonne, ubicada en territorio francés. Aunque las autoridades han intentado organizar a los parados para que la cola se repliegue sobre sí misma y aproveche mejor el espacio, la cantidad de personas que esperan y su miedo a perder su puesto han hecho imposible lidiar con la situación.
“Mi familia ha tenido que venir a Francia en tren para traerme un jersey. Me puse a la cola un día que hacía mucho sol en Madrid y ahora tengo frío y encima ya no sé ni dónde estoy”, confiesa uno de los miembros de la cola. El gobierno francés ya ha advertido a España de que la situación de estas personas es irregular y, pasados unos meses, deberán buscar un trabajo en Francia si desean permanecer en la región. “Nos tocará estar en dos colas al mismo tiempo, ya lo estoy viendo”, se lamentaba otro de los parados.
José Luis Rodríguez Zapatero ha pedido paciencia a los 4.612.700 parados españoles y ha querido elogiar “la generosidad de los ciudadanos que han llegado a Carcassonne y han tenido la bondad de ir pasando queso y souvenirs de la zona a sus compañeros del sector madrileño de la cola”. También ha apuntado que “la experiencia que adquieran en el extranjero seguro que les beneficia a la hora de encontrar un puesto de trabajo”.
Aunque la cola de la oficina de la calle Santa Leonor es la más extensa y aparatosa de las que ha generado el paro en España, el Ministerio de Trabajo ha reconocido que la más preocupante es la de la oficina del INEM de Barbate (Cádiz). “Los parados están ya en el mar y muchos marroquíes esperan ansiosos a que alcancen el Estrecho para meterse también en la cola con la esperanza de entrar en nuestro país y, si puede ser, con un trabajo estable”, explica un portavoz.

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"CREEMOS EN LA CULTURA DEL ESFUERZO", ALEGAN LOS FARMACÉUTICOS

Dejan de vender supositorios porque sacan lo peor de la gente

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Los responsables de la farmacia Vila, en Barcelona, decidieron hace dos semanas dejar de vender supositorios a sus clientes “porque sacan lo peor de las personas”. La medida, impulsada por varias asociaciones norteamericanas, ya ha sido adoptada por farmacéuticos de distintos puntos del país, que se amparan en su derecho a la objeción de conciencia. “La solución no es sucumbir a la falta de voluntad con parches químicos”, explica el farmacéutico Antoni Vila.
El Gobierno ha amenazado con sanciones advirtiendo que “los problemas de estreñimiento deben ser atendidos como cualquier otra patología y el supositorio ha demostrado su eficacia durante años”. El gremio de farmacéuticos, sin embargo, considera que “el supositorio obliga a defecar sin control y va en contra de la cultura del esfuerzo que tanta falta hace en nuestra sociedad”. La polémica se ha trasladado a la opinión pública, que se divide entre los afectados por el estreñimiento y quienes lamentan no poder prescindir del supositorio para hacer de vientre. “Soy un minusválido intestinal y la glicerina es mi droga”, confiesa uno de los afectados.
“No negamos que el estreñimiento sea un problema, pero la solución no es sucumbir a la falta de voluntad con parches químicos. Los supositorios provocan cascadas de alivio antinaturales y perversas”, explica el farmacéutico Antoni Vila, quien pide el apoyo de médicos y psicólogos “para introducir en España un cambio de mentalidad que ya se está consolidando fuera de nuestras fronteras”. Como alternativa al supositorio, Vila recomienda “usar una pelotita de espuma y apretarla muy fuerte hasta que nuestro tráfico intestinal empiece a despertar como una flor que se abre en plena primavera”. También elogia el potencial de la literatura de Paulo Coelho.
Los fabricantes de supositorios no entienden el repentino odio hacia este producto y defienden que “los farmacéuticos no tienen autoridad moral para decirle al consumidor cómo tiene que defecar y con qué medios”. Vila insiste en que “cagamos demasiado y mal y lo más grave es que ni siquiera lo hacemos por nuestros propios medios”.

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"PASAN DE MÍ Y PIROPEAN A OTRAS MÁS FEAS", SE QUEJA LA MUJER

Pasa doce veces por delante de una obra para que la silben

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Asunción Sarastro se enfrentó ayer a un grupo de albañiles que trabaja en una obra cercana a su domicilio. Les acusa de minar su autoestima por pura maldad. “Piropean a chicas mucho más feas que yo y luego, cuando paso por delante de la obra, fingen que no me ven y se callan”, explica. Sarastro asegura que “ninguna mujer merece ser tratada con tanta indiferencia, es la peor forma de desprecio”. Tras pasar doce veces por delante de los albañiles sin obtener elogio alguno, la mujer enfureció y se encaró con ellos, llamándoles desalmados y homosexuales. “Lo que nos llamó fue ‘maricones’. Y ‘cegatos de Mi*****’ también”, matiza el capataz.
“Les di nada menos que doce oportunidades para estar a la altura”, insiste Asunción Sarastro. “Nunca había hecho tantos viajes al supermercado. Las cajeras no entendían nada. Y encima me quedaba un rato delante del andamio y me recolocaba el escote. A uno le pillé mirándome de refilón. Cuando se dio cuenta, subió el volumen del transistor y siguió con lo suyo. Hay que ser hijo de P***”, explica.
Los albañiles alegan que “ahora que hace buen tiempo hay sobreabundancia de muchachas con tirantes. No podemos atenderlas a todas y tampoco es nuestro trabajo. Desde que rehabilitamos una fachada en Chueca y tuvimos que aguantar los piropos que nos lanzaban los gays desde la calle, entendimos que puede resultar desagradable tanto elogio. Procuramos moderarnos desde entonces, por empatía”.
Tras el enfrentamiento con los obreros, Asunción consiguió que éstos se comprometieran a alabarla de vez en cuando por respeto a su feminidad. “Uno de ellos silbó y me llamó ‘guapa’ tímidamente y sin convicción. Lo agradezco, pero de este andamio han salido piropos mucho mejores, que los he oído yo. Cuando están motivados, sueltan cosas como que te comerían la regla a cucharadas, frases que hacen que te revuelvas del asco. Creo que no es tanto pedir”, argumenta la mujer.

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YA HAN EMPEZADO LOS ENSAYOS EN LA BASE ESPAÑOLA DE ROTA

La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial


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La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.

La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.

Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.

“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.

Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.

Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.

En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.


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El Hombre de Hojalata: ‘Llevo 4 años sin mover mi pierna porque el León me meó en ella’

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El Hombre de Hojalata posa con su inseparable hacha

Afeitado como Dios manda, con un vaso de aceite acompañándole en la mesa y apoyado en unas muletas de madera. De esta guisa nos recibió en su casa de Kansas el Hombre de Hojalata, al que no dudamos en entrevistar y con el que compartimos risotadas varias.

Enviado Especial: Hola, Hombre de Hojalata, encantados de conocerte.

Hombre de Hojalata: Un placer recibiros en mi hogar.

EE: Indudablemente no podemos dejar de preguntarte a qué se deben esas muletas.

HH: Pues deber se deben al cabronazo del León Cobarde. Desde que me meó en la pierna derecha cuatro años atrás tengo serios problemas de articulación. Lo hizo como una de sus habituales bromas, pero para mí es un disgusto contínuo, ya no puedo jugar con mi hijo al baloncesto.

EE: Vaya, ¡qué faena!

HH: Sí, a veces no mide bien sus bromas. Por ejemplo, la que le gastó al Espantapájaros con su lupa. Hicimos un alto en el camino por el calor que hacía y se tumbó a echarte la siesta. Sacó la lupa y la utilizó para prenderle fuego. ¡Si le vieses cómo corría y gritaba el mongolo! Eso sí, qué risas nos echamos.

EE: Todo un cachondo el León…

HH: Sí, sí, era un titán, aunque lo que más molaba era cuando le dábamos sustos. Aún recuerdo cuando Dorothy le ponía caras feas y se ponía a llorar. Lástima lo de su infarto cuando Totó se escondió detrás de la puerta disfrazado de nazareno.

EE: Bueno, pero al final consiguió la valentía, que es lo que buscaba. Háblanos de vuestra llegada al país de Oz, repleta de polémica.

HH: Hay mucho mito en todo esto. Se ha hablado mucho de cosas que no sucedieron. Lo que sí es cierto es que llegamos de crazy, la gente estaba desatada. Dorothy se subió en un poni y le empezó a gritar al oído, mientras Totó apedreó a un niño invidente mientras le insultaba. Se les fue de las manos. El Espantapájaros y yo bebimos y nos pegamos una gran fiesta con la Bruja del Sur. Era bastante cochinilla.

EE: ¿Y al final conseguiste tu corazón?

HH: Por desgracia, no ha sido así. Pagué 2.000 euros por uno de importación y resultó ser una patata. Aunque es verdad que peor fue lo del Espantapájaros, que le dieron un aguacate por cerebro y sigue igual de gilipollas.
“Pagué 2.000 euros por un corazón y resultó ser una patata”

EE: ¿Qué sabes de Dorothy?

HH: La verdad es que con ella las cosas acabaron mal. Se lo tenía muy subidito y al final rompimos con ella. Era una tipa dictatorial. Nos obligaba a leer poemas en braille sólo por diversión.

EE: ¿Y qué hay de tu vida ahora?

HH: No es nada del otro mundo. Abrí mi propia fábrica de caramelos con sabor a aceite. Duró tres semanas. A mí me parecía una gran idea, pero parece ser que los niños pasan de probar sabores nuevos. Que les follen.

EE: Mmmm… sí, vale. ¿Y a qué te dedicas en estos momentos?

HH: Trabajé en la construcción, pero con esto de la crisis todo se fue al garete. Ahora me dedico a asistir a Tomás Gómez en su campaña electoral. Estoy seguro de que con mi apoyo vamos a ganar las elecciones autonómicas.

EE: Vaya, no conocíamos tu faceta política…

HH: Sí, soy afiliado al PSOE desde hace mucho tiempo. Suelo acudir a los mítines y les hago a todos el baile del robot. Se tronchan, me sale genial. (En estos momentos nos hace una demostración ante nuestra atónita mirada).

EE: Sí, ya vemos que sí. Pues mucha suerte en las elecciones y a seguir bien, Hombre de Hojalata.

HH: Muchas ganas a vosotros, titanes.


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usuaria2010

Experto
Seis muertos en un encierro en que los toros iban en monovolumen

«Un éxito», resume el alcalde de Pazos del Ojete, preocupada porque la fiesta mayor estaba perdiendo emoción.

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Iberia profundísima. -- Las fiestas de San Antracito, patrón del idílico municipio de Pazos del Ojete, en la comarca de Escuernaburras (Ávila), corrían el riesgo de anclarse en el pasado. Algo intolerable para el nuevo consistorio, de talante arrolladoramente progresista: baste con decir que en cuatro meses ha traído al pueblo el alumbrado a gas y está considerando seriamente sustituir el bus escolar de tracción bovina por un tren de vapor.

El típico encierro de San Antracito (dos docenas de toros bravos bajando por una avenida de hasta tres metros de ancho en el tramo noble) se estaba quedando anticuado, y los mismos mozos denunciaban la rutina. Por eso el nuevo alcalde, Don Augusto Gambruza, ha tomado medidas: «No estamos faltando a la tradición; estamos mejorándola y adecuándola a los tiempos modernos.» Por eso las reses ya no corren por su propio pie, sino que bajan la calle mayor en un Nissan Qashqai cada una.

Los ramaderos del pueblo han invertido semanas en enseñar a los toros a conducir pasablemente, con relativizables resultados. El encierro de domingo, sin embargo, fue un éxito: emoción sin límites, sanas risotadas y apenas seis muertos. «Todos ellos turistas», se apresura a matizar el alcalde, quitando hierro al asunto.

En Pazos del Ojete confían en que esta mejora del encierro tradicional se extienda a otras poblaciones. Cosa muy probable porque, de hecho, tres de los toros siguen a día de hoy conduciendo en línea recta y repartiendo regocijo por donde pasan.
 

Tidwell

V.I.P.
Gracias srta. Escóbez (Y)
A ver (que no haber) si me pongo y cuelgo algunas más que tengo en la bodega cogiendo telerañas... (Y)
 

usuaria2010

Experto
Periodista deportivo manipula la foto de un radar para ahorrarse la multa
Si es habitual en su trabajo, ¿por qué no en su vida personal?

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Madriz. — Alonso Borborigmo, redactor de un conocido diario balompédico de la capital, está dispuesto a lo que sea con tal de no pagar una multa de 600 tazos por exceso de velocidad que le dejaría el carné con menos puntos que la Venus de Milo jugando al pinball. Incluso a echar mano de los expertos photoshopistas que trabajan para su diario, borrando las líneas del campo o los jugadores que hacen feo en sus fotos.
La contraprueba aportada por don Alonso en el recurso muestra claramente que, «circulando a los 213 km/h que aventura el radar, cumplía con un margen generoso la velocidad máxima permitida por la señal que puede verse en la imagen». El texto del recurso añade que «intentar multarme cuando tan evidente es el amparo de la legalidad sólo puede responder a un afán recaudatorio de Tráfico que su misma tecnología les reprocha, puesto que, junto a los datos de la foto, el mismo radar apuntó, como para acordarse, NO MULTAR.»

Pese a la solidez de los argumentos, las sospechas de juego sucio no escaparon a la sagacidad proverbial de la policía de tráfico. Quizá jugó en contra de don Alonso que el becario de redacción que se encarga de estos menesteres tuviera dermatólogo ese día y se limitase a darle unas lecciones rápidas de Photoshop, lo que explicaría la mayor tosquedad de este retoque en cuestión, solo observable por ojos expertos.

Pese a los reproches, Alonso Borborigmo asegura que, si tales prácticas son comunes en la prensa deportiva, deberían serlo aún más en su vida personal: «Lo de la ética periodística aún tiene algún valor, para los carrozas de la profesión; pero ¿ética en la conducción? ¿Dónde se ha visto eso?»
 

Tidwell

V.I.P.
[FONT=&quot]AHORA NO SABE CÓMO MANEJAR “AQUELLO
[/FONT][FONT=&quot]Un anciano consigue tener una erección con el “tracatrá” del tren [/FONT]
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[FONT=&quot]Fermín Vallecas, de 75 años, se desplazaba a Lisboa en tren para visitar a sus hijos cuando, sin esperárselo, el “tracatrá” del tren le produjo la primera erección que ha tenido en más de una década. “No sabría decirlo, pero el dulce vaivén de los vagones desencadenó algo muy jodido allí abajo. Una fuerza sobrehumana ajena a toda razón que insufló vida a mis genitales”, explicó muy orgulloso a la prensa al llegar a su destino, justo antes de volver a tomar “el primer tren disponible que haya”. ”Ahora no sé muy bien cómo manejar esto”, reconoció con una sonrisa señalándose la entrepierna.[/FONT]

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[FONT=&quot]Fermín Vallecas disfrutando de su viaje en tren.[/FONT]

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[FONT=&quot]“No voy a negar que es una alegría, claro, pero cuando uno llega a mi edad se le han olvidado algunas cosas básicas. Necesito hacer algo que merezca la pena con esto que tengo entre manos. He esperado mucho tiempo y no me conformo cualquier cosa”. Según cuenta, primero sintió un leve cosquilleo que pasó a “gustirrinín” y a partir de ahí “la cosa empezó a materializarse porque, al compás del chacachá, una cosa lleva a la otra”.[/FONT]
[FONT=&quot]Para no tentar a la suerte “y que la cosa se vaya como vino” Fermín decidió coger el primer tren donde hubiera un pasaje disponible, “a poder ser un tren que pase por un terreno pedregoso o por vías en mal estado”. Su intención es seguir viajando “indefinidamente” hasta que decida qué hacer “con el temita”. “El descuento de viajes para la tercera edad es lo mejor que me ha pasado en la vida”.[/FONT]

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[FONT=&quot]UNA EPIDEMIA DE GUSTIRRINÍN SE EXTIENDE POR EUROPA[/FONT]
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[FONT=&quot]Fermín Vallecas podría ser, según algunos expertos, uno más de los miles de afectados por la “cadena de placer” que recorre España desde hace semanas y que empieza a extenderse por el resto de Europa. “No sabemos muy bien cómo se está extendiendo pero puede afectar a la productividad del país”, comentaba el martes pasado un portavoz del Ministerio de Sanidad. Los síntomas son “poner los ojillos en blanco, lanzar grititos ridículos y retorcer los dedos de los pies”.[/FONT]
[FONT=&quot]Las autoridades recomiendan mantener las manos encima de la mesa en la medida de lo posible y prescindir de usar los bolsillos del pantalón. “Podías oír ‘uy, uy, uy’ mientras caminabas por la calle: ejecutivos, ancianas, madres… todo el mundo estaba ‘ay, ay’ o ‘uy, que me viene’, pero al menos la gente sonreía, eso sí”, declaraba una ciudadana ayer en un informativo.[/FONT]

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[FONT=&quot]El Gobierno de España ha informado de que son ya 123.532 las personas que han sentido “un calorsito bueno” recorriendo su cuerpo sin poder hacer nada por evitarlo. El suceso se está plasmando también en las redes sociales, donde numerosos mensajes con el “hashtag” #cadenadeplacer dan cuenta de esos instantes placenteros que vienen sufriendo los ciudadanos desde hace unos días.[/FONT]


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[FONT=&quot]LA MADRE VIO CUARTO MILENIO DURANTE EL EMBARAZO[/FONT]
[FONT=&quot]Nace un bebé con cara de Bélmez
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[FONT=&quot]Ayer por la tarde, una mujer de Valladolid dio a luz a un niño con cara de Bélmez. El bebé, cuya gestación fue completamente normal, guarda un notable parecido a una de las famosas “caras de Bélmez”, los rostros de origen supuestamente paranormal que aparecieron en forma de manchas de humedad en una casa del pueblo de Bélmez y que han sido estudiados durante años por parapsicólogos de todo el mundo. “No sabemos si es que el niño tiene un parecido notable a una de esas caras y por tanto es mera casualidad o, por el contrario, el niño tiene una cara normal pero se le ha aparecido encima una cara de Bélmez”, ha explicado el director del hospital donde tuvo lugar el parto, que transcurrió sin problemas.[/FONT]

[FONT=&quot]Los padres de la criatura, únicamente preocupados por la salud de su hijo, creen que el aspecto de su hijo se debe a que la madre vio el programa “Cuarto Milenio” en repetidas ocasiones durante el embarazo. “Al menos no ha salido con señales como las de los campos de trigo. De hecho, debo reconocer que incluso llamábamos ‘la nave del misterio’ a la panza de mi mujer… Es todo culpa nuestra”, se lamentaba el padre antes de echarse a llorar.[/FONT]


[FONT=&quot]Esta nueva noticia sobre las caras de Bélmez viene a sumarse a un suceso que tuvo lugar la semana pasada en Barcelona: en una oficina aparecieron caras de Bélmez de los empleados despedidos. Los rostros de las personas que habían sido despedidas a lo largo del año aparecieron, uno a uno, en la moqueta de la oficina en forma de manchas de café. “Es como si lo desconocido hubiera entrado en nuestra oficina inundándola de caos y maldad y los que ya no están con nosotros estuvieran advirtiéndonos a los demás de que nos vayamos si no queremos acabar en el abismo”, decía una trabajadora con voz temblorosa.[/FONT]


[FONT=&quot]Al contrario que en el caso del bebé, los rostros no son los mismos que los que hicieron célebre el pueblecito de Bélmez. “Son caras de Bélmez, sí, pero no las caras de esas señoras de Bélmez sino caras de antiguos compañeros de aquí, pero son caras de Bélmez”, explica el gerente. “No me estoy explicando bien: cuando digo ‘caras de Bélmez’ me refiero al fenómeno de aparición de caras, pero son otras caras las que vemos aquí. No son las de Bélmez. Son de otra gente. Gente que conocemos”. Y tras una pausa silenciosa añade: “Que tampoco hay que descartar que algunas de las personas cuyas caras aparecen aquí sean de Bélmez, o sea que hayan nacido allí. Pero no tiene por qué”.[/FONT]


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[FONT=&quot]LA RED SOCIAL PERMITE DESCARGARSE PÚBLICAMENTE Y EN TIEMPO REAL[/FONT]
[FONT=&quot]Twitter ya supera al váter en número de usuarios [/FONT]

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[FONT=&quot]Twitter ha superado ya los 100 millones de usuarios activos, desbancando por primera vez al váter en el ranking de servicios más utilizados. El 55% de usuarios de Twitter utiliza dispositivos móviles para conectarse a la Red, lo cual permite compatibilizar Twitter y váter. Sin esta posibilidad, los expertos afirman que la ventaja de Twitter respecto al váter sería aún mayor. ”Cuando Twitter incorporó el recurso de compartir fotos con el resto de usuarios se pensó que el váter se vería reforzado: la gente podría mostrar a los demás en tiempo real sus progresos en el inodoro e ir al baño ya no sería una actividad solitaria y aislada” explica Juan Royo, portavoz del Instituto Español del Tuiter (IET).[/FONT]

[FONT=&quot]La realidad, sin embargo, ha refutado esta teoría. Los internautas, contra todo pronóstico, prefieren describir en 140 caracteres el estado de su aparato digestivo antes que mostrar imágenes de sus deposiciones. “Uno de los pioneros en esto fue el cineasta Álex de la Iglesia cuando tuiteó que la comida del rodaje le hacía cagar mucho y muy blando”, afirma Royo.[/FONT]


[FONT=&quot]Desde la iniciativa de De la Iglesia, mensajes como “Me estoy cagando” o “Me ha salido una fisura en el ano” son habituales en la red social. “Hemos aprendido a ser más directos y espontáneos. Los famosos saben que compartiendo parte de su intimidad se acercan más al público y con ello dan ejemplo a los demás”, insiste el experto. Otras celebridades como Paula Vázquez reconocen que el apoyo de sus “followers” fue decisivo en los momentos más duros: “El estreñimiento hasta ahora se vivía en soledad y, si tenías una imagen pública que mantener, ni siquiera te atrevías a compartir tus demonios internos con tu entorno más inmediato. Ahora que Internet ha eliminado estos complejos, he podido abrirme a los demás y los mensajes de la gente animándome a sacar con fuerza lo mejor de mí han sido de gran ayuda”. La cuenta de Twitter de la presentadora se llenó de mensajes como “¡Dale duro, Paula!” o “No hay rival pequeño”.[/FONT]


[FONT=&quot]“La caca y el pipí están adquiriendo dimensiones globales”, argumenta el filósofo José Antonio Marina. “El individuo contemporáneo ha desistido de hacer popó en esa mónada leibniziana del inodoro y, como diría Sartre, ha decidido desprenderse de su intimidad gástrica hacia el ser del mundo, volcándolo todo en la esfera pública. Los fluidos fluyen más que nunca en la era de la comunicación”. Como prueba de la definitiva sumisión del váter a las redes sociales, cabe destacar el mensaje que el fabricante de inodoros Roca dejó la semana pasada en su cuenta de Twitter: “Acabamos de lanzar la nueva gama de sanitarios Excellence. RETWEET PLEASE!!!”.[/FONT]



[FONT=&quot]:icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_happy::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_noob::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile::icon_bigsmile:[/FONT]
 
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