usuaria2010
Experto
El otro día leí en una revista que la fantasía sexual de una mujer, es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa y que esté tu marido haciendo la cena (que esto por sí solo ya sería una fantasía) acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de el cartero siempre llama dos veces, que por cierto, que con la que tenían allí montada, no me extraña, que también podía haber llamado quince.
¿os imaginais esto en la vida real?jejeje
Con las piernas colgando, clavándote el tenedor en la nuca y dosollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero venga a llamar.
¡piiiiiiiiiii, piiiiiiiiiii! -Correos
Que es para decirle:
-En eso estamos, pero no nos dejas.
Estas cosas son por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la idea de mezclar comida con el sexo. como en nueve semanas y media, con las fresa, el melocotón en almibar..Vamos a ver.
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una caraterística muy poco erótica y es que a los tres minutos se seca y se queda como el loctite. Claro, en la peli cortan pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a los pelos de su pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás que pareceis siameses.
Él-¡Aaaaah, aaaah,aaaah!
Y tu: Pero Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra muy típica es grabarlo en vídeo. A mi me contó una amiga que lo que lo había hecho que le daba mucho morbo verlo. Así que lo probé. Super erótico. Si. Hasta que lo ves. Él te pone la cinta todo emocionado y cuando ves dos cuerpos abrazados y ¡Gordos! le dices,
-Paco, que te has equivocado, eso es un combate de sumo.
-No, cariño. Que somos nosotros, pero la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿y la mesilla de noche, por qué no engorda?
Otro clásico es hacerlo en un sitio público, como por ejemplo, en un ascensor. ¿lo habeis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo, los vecinos no cooperan nada. Yú todavía en los preliminares y ellos ya superexcitados.
-¡Ascensor!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos. Hacer un trío con dos mujeres. Lo más gracioso es cómo te lo intententan proponer. Te van dejando pistas con esa sutileza que les caracteriza.
¿Te gustan los tres tenores?
-Si
-¿y los tres cerditos?
-Si
-¿Y las tres carabelas?
- Pero se puede saber qué quieres?
-Yo? Nada, pero como ésta cama es muy grande y tu amiga Lola muy liberal...
-Paco. yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi Lola la gustan los HOMBRES
Si con una sola no pueden ¿para qué quieren dos? Como no sea pa fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías no deberían llevarse a cabo, es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir no romperte nada. Erótico no és. Él se mete y se queda encajado en la bañera con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice
-Venga, métete.
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Entonces se empieza a mover apasionadamente y se monta una.....tremenda. Aquello parece la tormenta perfecta, pero en vez de ser con George Clooney , es con el capitán Pescanova.
-Venga, vamos a probar otra postura. Ponte encima. En ese momento, se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa y piensas que ha organizado un trío sin avisarte. Cuando te das cuenta de que es el tapón, le dices
-Que se sale el agua, que se sale el agua!!!
-No te muevas, busca el tapón.
Tanteando, agarras lo primero que pillas y el te grita
-eso no és el tapón. ¿no ves que hay dos?
Solo se te ocurre una cosa
-Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama? Pero a dormir, que estoy agotada.
¿os imaginais esto en la vida real?jejeje
Con las piernas colgando, clavándote el tenedor en la nuca y dosollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero venga a llamar.
¡piiiiiiiiiii, piiiiiiiiiii! -Correos
Que es para decirle:
-En eso estamos, pero no nos dejas.
Estas cosas son por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la idea de mezclar comida con el sexo. como en nueve semanas y media, con las fresa, el melocotón en almibar..Vamos a ver.
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una caraterística muy poco erótica y es que a los tres minutos se seca y se queda como el loctite. Claro, en la peli cortan pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a los pelos de su pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás que pareceis siameses.
Él-¡Aaaaah, aaaah,aaaah!
Y tu: Pero Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra muy típica es grabarlo en vídeo. A mi me contó una amiga que lo que lo había hecho que le daba mucho morbo verlo. Así que lo probé. Super erótico. Si. Hasta que lo ves. Él te pone la cinta todo emocionado y cuando ves dos cuerpos abrazados y ¡Gordos! le dices,
-Paco, que te has equivocado, eso es un combate de sumo.
-No, cariño. Que somos nosotros, pero la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿y la mesilla de noche, por qué no engorda?
Otro clásico es hacerlo en un sitio público, como por ejemplo, en un ascensor. ¿lo habeis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo, los vecinos no cooperan nada. Yú todavía en los preliminares y ellos ya superexcitados.
-¡Ascensor!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos. Hacer un trío con dos mujeres. Lo más gracioso es cómo te lo intententan proponer. Te van dejando pistas con esa sutileza que les caracteriza.
¿Te gustan los tres tenores?
-Si
-¿y los tres cerditos?
-Si
-¿Y las tres carabelas?
- Pero se puede saber qué quieres?
-Yo? Nada, pero como ésta cama es muy grande y tu amiga Lola muy liberal...
-Paco. yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi Lola la gustan los HOMBRES
Si con una sola no pueden ¿para qué quieren dos? Como no sea pa fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías no deberían llevarse a cabo, es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir no romperte nada. Erótico no és. Él se mete y se queda encajado en la bañera con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice
-Venga, métete.
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Entonces se empieza a mover apasionadamente y se monta una.....tremenda. Aquello parece la tormenta perfecta, pero en vez de ser con George Clooney , es con el capitán Pescanova.
-Venga, vamos a probar otra postura. Ponte encima. En ese momento, se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa y piensas que ha organizado un trío sin avisarte. Cuando te das cuenta de que es el tapón, le dices
-Que se sale el agua, que se sale el agua!!!
-No te muevas, busca el tapón.
Tanteando, agarras lo primero que pillas y el te grita
-eso no és el tapón. ¿no ves que hay dos?
Solo se te ocurre una cosa
-Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama? Pero a dormir, que estoy agotada.
Y)
